12 דברים שכל אמא היפית רוצה לדעת

אתה יכול לראות אותי הולך בדרך של קילומטר. אני בטח בקפטן הפייזלי שלי, סוחב את כוס הקפה לשימוש חוזר שלי ומריח ללא שמירה את השמן האתרי. יש לי כמעט בוודאות ילד שנעטף, ואחד אחר צועד לידי, יחף. כי אני אחד מאותם: אני אמא היפית. וכאמא היפית גאה, אני מרגישה שחשוב לבוא אליך, כשגרירה של עמי, לספר לך דברים שכל אמא היפית רוצה שתדע.

להיות אמא היפית יכול להיות בכנות דברים שונים לאנשים שונים, ובדרך כלל עושה זאת. יש אמהות היפיות מניקות, חלקן לא. חלקם חיתולי בד ואחרים לא. החדשות הטובות הן, בהיותנו היפים המתוארים בעצמנו, כולנו די צוננים מכל מי שמנצל את הפיכח אם הוא רוצה, כי מי באמת צריך, כמו, תוויות, גבר? בואו פשוט נהיה גרובי.

אף על פי שישנן רמות וסוגים שונים של פריכות כשמדובר באמהות גרנולה, ישנם כמה נושאים בסיסיים שחוזרים על עצמם, רבים מהם פשוט נראים חלק מההיפי של המפעל. הסביבה; צדק חברתי; אלטרנטיבות טבעיות, ובכן, לכל דבר אפשרי; יצירתיות; ואינדיבידואליות לא מתחרטת (תוך כדי עבודה להשגת עולם שוויוני ושליו יותר) הם רק חלק ממי שאנחנו. אמא של היפי גם מעריכה את ההתפתחות הרגשית של ילדה. כמובן, אני די בטוח שזה חשוב לכל אם אוהבת, אבל אנחנו ההיפים נוטים לטפח זאת באופן "בלתי אפשרי". אף אחד מהאזורים בחיינו לא הופך להיות חסר חשיבות ברגע שאנו הופכים לאמהות. למעשה, לעיתים קרובות, כולם הופכים חשובים לנו יותר לאחר היצירה.

אבל, כמו כריש, דוב גריזלי, או העכביש האצילי, אי-היפי בדרך כלל לא מובנת היטב. בבקשה הרשה לי לעזור להפיג כמה מהשמועות המצערות והתפיסות השגויות האלה:

אני לא חושב שיותר טוב ממך

לאמהות של היפי יש מוניטין מגעיל זה להיות ממש זחוחות. אם אני מדבר בעצמי (ואני יודע שאני לא ייחודי כאן), אני באמת, באמת לא חושב שאני יותר טוב ממך. הבחירות שלי בשונות משלך אינן הגשת אישום לבחירותיך. כל אמא שונה, כל ילד שונה, כל סיטואציה שונה וכל משפחה שונה. מסתדר לך בסדר? האם ילדיכם שמחים, בריאים, צומחים ולומדים? אם התשובה היא "כן" לכל האמור לעיל, אין בעיות. הכל טוב. אנחנו טובים.

אני מדבר על הדברים האלה כי זה מעניין אותי

אני לא ממשיך להניק או לישון משותף או ללבוש תינוקות כי אני מנסה להמיר אותך לסגנון שלי. (אם כי זה נותן לי רעיון לעשות גרסה של She's All That בכיכובה של שתי אמהות.) אני באמת בעניין זה עכשיו. בטח, אולי זה קצת דורקי ואולי אני נותן להתלהבות שלי להשתפר עלי לפעמים כשאני באמת צריך להירגע, אבל, שוב, זה לא ניסיון לערער את בחירות ההורות שלך. אני פשוט מתרגש מהמתלה החדש שלי לתינוק, זה הכל.

למעשה קראתי את כל זה

אני לא ממהרת עם משחת החיתול הקלנדולה שלי ודיבורים על הובלת תינוקות הנגמלים למחצה. שוב, רק מכיוון שמה שאני עושה זה אולי יותר מכות מאשר לרוב זה לא אומר שאין הרבה מידע בחוץ ופרוטוקולים השומרים על משפחתי ככל האפשר ובריאה.

אני לא "להיות שונה כדי להיות שונה"

כי למען השם, האם זה לא מגוחך? כלומר, באמת. איזו מטלה ארורה. אף הורה אינו יכול להרשות לעצמו להיות כה שרירותי. בכנות, אנו עייפים מספיק כפי שהם, כך שאנו לא בעסקים לעשות לעצמנו עבודה נוספת ללא סיבה אחרת מאשר להיות מנוגדים.

אני לא עושה את זה כדי להתאים ל"ילדים מגניבים "

מאותן הסיבות כנ"ל. כמו כן, ברצינות: זו לא כיתה ז '.

אני לא "מנסה להיות החבר הכי טוב של הילד שלי"

אני שומע את זה הרבה ואני חייב להודות שאני די מבולבל מזה. מכיוון, ברצינות, איזה ילד ישתכנע שאתה מגניב בגלל שאתה משתמש בחיתולים לשימוש חוזר או מאכיל אותם עם קייל חקלאי מקומי? אה כן, אמא היא כל כך רע.

אני מנחש שהרבה מזה נוגע לטון שלנו. הרבה הורים היפים המתוארים בעצמם נוטים לנקוט בגישה של "הורות עדינה" בגידול ילדיהם, המדגישה אמפתיה וכבוד. יש אנשים, שהיו רגילים לאינטראקציות סמכותיות יותר בין הורים לילדים, עשויים לטעות בכך שהם נדודים לילדיהם. זה לא.

אני לא מפנקת את ילדתי

בגדי תינוקות לא מקלקלים אותם.

הנקה לא מקלקלת אותם.

השבח לא מקלקל אותם.

לא להתעקש שהם יאכלו כל פיסת אוכל ששמתי בצלחת שלהם בין אם הם רעבים או לא, זה לא מקלקל אותם.

קחו נשימה עמוקה והירגעו, כי הכל בסדר. חוץ מזה, גם אם פינקתי אותם עם כל זה, זו לא יותר בעיה בשבילך מכם? צינה.

אני שמח לחלוק איתך רעיונות

ואני לא מתכוון רק שאגיד לך כמה פרוביוטיקה מדהימה. זאת אומרת בואו נדבר יחד על הורות ומה עובד עבור המשפחות שלנו: אולי נקבל כמה רעיונות אחד מהשני. אולי מה שעובד בשבילי לא יעבוד בשבילך, או להפך, או שאנחנו פשוט לא מעוניינים ללכת קילומטר אחד בנעליו של זה. כך או כך, אנחנו יכולים לדבר על הדברים האלה, לא להסכים, ועדיין להיות מגניבים. לכל הפחות נעזור זה לזה לראות נקודת מבט אחרת.

רק בגלל שסגנון המשמעת שלי לא נראה כמו שלך לא אומר שאני לא משמעת

אני חושב שזה חוזר גם לגישת ההורות העדינה ואיך זה נראה למי שאינו מתחיל. אנחנו ההיפים לא (כפי שהאשמתי בהם) "רכים מדי" על הילדים שלנו. לא, אנחנו סתם היפים.

אפשרויות ההורות שלי לא קשורות אליך

אני לא עושה את זה כדי לעצבן אותך, או לגרום לך להרגיש רע עם עצמך, או למרוד בך בדרך כלשהי. אני עושה את זה בשביל המשפחה שלי. זה מה שעובד עבורנו, ולמרבה השמחה, זה מתקפל לרעיונות הכלליים שלנו לגבי החיים והעולם והתחושה הכללית שלנו של "קומביה". אני לא מבין מדוע היית לוקח זאת באופן אישי, ואני קורא לך שלא.

אני רק עושה כמיטב יכולתי

להיות הורה זו, מטבעה, עמדה של חוסר ביטחון. אפילו בטוחים באמת, הרכיבו הורים עם תחושת דאגה עצמית שאין שני לה כי הם עושים זאת לא נכון או גרוע מכך, נכשלים. שום הורה, היפי או אחר, לא צריך להתערער או לנחש בלי סוף. כולנו עושים מספיק מזה לעצמנו, תודה רבה. עידוד קטן, לעומת זאת, יעשה דרך ארוכה.