12 דברים שכל אמא חושבת על אמהות אחרות אבל לא אומרת בקול רם

אני ברי מזל שיש לי ולהכיר כמה אמהות מדהימות בחיי. מאמא שלי לחברה הכי טובה שהייתה לה את בתה שלושה חודשים לפני שנולדתי את בני לאמהות שפגשתי בעבודה; קבוצה של אמהות שרק "משיגות אותך" לא יכולה להיות מצילה חיים. אני רואה גם אמהות במכולת או בפארק, ואפילו עם האמהות שאני מכירה ואוהב, אני מוצא את עצמי חושב את הדברים שכל אמא חושבת על אמהות אחרות, אבל לא אומר בקול רם; דברים שלפעמים אני מרגיש אשם ולפעמים אני מרגיש מגוחך בהם ותמיד מרגיש מבייש בגלל שהם מתכוונים, אני מבוגר. עלי להיות מסוגל פשוט לפתוח את הפה ולדבר את דעתי, אך אינטראקציות אנושיות מוזרות, ובכן, כך גם המחשבות שבראשי (לפעמים).

חלק מהמחשבות הללו אינן מוצדקות, ונובעות מחוסר הביטחון שלי כאמא טרייה שעדיין מנסה להבין את ההורות. חלק מהמחשבות הללו הן משאלות סודיות, כמוני בתקווה שאוכל להיות חברות עם אמא כביכול סופר-מגניבה שיש לה הכל בנעילה ויכולה ללמד אותי את דרכיה כדי שלא ארגיש כמו בלגן כל-כך מתובל. חלק מהמחשבות הללו הן שאלות, בדרך כלל הנוגעות לבחירה מסוימת של הורות שאולי אינני עושה, אך נראה שהיא מסתדרת עבור אותה אמא, אז אתה יודע, אולי זה יסתדר לי. כל המחשבות האלה, אני חושב, הן נורמליות, ואולי אם כולנו היינו קצת יותר פתוחים וכנים לגבי מה שחשבנו על אמהות (ולמה אנחנו חושבים שהדברים האלה) "מלחמות אמא" לא היו דבר והיינו כולם מבינים שביושר, אנחנו לא לבד בהורות. כולנו מסתובבים ותוהים מה לעזאזל אנחנו עושים ואיך גם אמהות אחרות עושות את זה.

לכן, עם זה בחשבון ובשם שקיפות אמיתית, אני מכניס את כולכם למוח המוזר שלי ומודיע לכם מה אני חושב על אמהות אחרות.

"איך היא עושה הכל?"

יש כל כך הרבה אמהות שמסתירות את הבלגן החם שהוא אמהות כמו בוסים מוחלטים. אני רואה כל כך הרבה מהנשים האלה ושואל את עצמי בשקט, "איך לעזאזל היא עושה את כל הדברים הארורים האלה והשיער שלה מושלם והיא נראית מנוחה והיא בעצם, כמו, שמחה?" אני יודע, באופן רציונלי, שהיא כנראה תשושה בדיוק כמוני, אבל בכל זאת, כשרואים אמא עושה הכל לכאורה ואתה פתוח למאבק שלך פשוט להתקלח כל יום, אתה יכול להתחיל להרגיש כמוך אנחנו נכשלים או, לכל הפחות, חסרים גן-אם או משהו כזה.

"אני בטוח שהיא לא תירדם"

אני באמת חושב שזו הנחה די תקפה. אני לא חושב שיש הורה בכוכב הלכת שהוא לפחות לא מותש. כן, אפילו כריססי טייגן.

"אני רוצה להיות חבר שלה …"

אני רואה כל כך הרבה אמהות ברשת או במכולת או במשרד שלי בעבודה או בפארק ומיד חושב "אוי אלוהים אני צריך להיות חבר שלה. כאילו, איך אני יכול לשכנע אותה שאני סופר מגניב ו היא צריכה להיות חברה שלי? " לפעמים פשוט פגשת מישהו ויודעת שהוא חלק מהשבט שלך (במיוחד כשנראה שיש להם את החרא ביחד).

"… אבל אני די שמח שאני לא חבר שלה."

שוב, יש אימהות אחרות שאני פוגש בהן אני מודה בשקט לאלמות החברויות שאני לא מכירה או חברות בהן. עכשיו, אני מבין שזה נשמע גס רוח ושפוט, אבל גם תחושת הבטן שיש לך כשאתה יודע שהיית מתחבר מייד עם מישהו לפעמים אומרת לך שגם אתה לא תסתדר עם מישהו אחר. אני חושב שחשוב להקשיב לתחושת הבטן הזו, תוך כדי לבדוק את עצמך ולהעריך מדוע אתה חושב שאתה מרגיש ככה. פסקי דין גורפים אינם גדולים ככל הנראה, ועלינו לפעול באופן פעיל כדי להימנע מההנחה של דבר על מישהו, אך להקשיב לעצמכם ולוודא שאתם מרחיקים אנשים רעילים מחייכם זה, ובכן, נהדר.

"אני בחיים לא אעשה את זה"

בואו נהיה אמיתיים, אנו מסתכלים על הבחירות שהורים אחרים מבצעים ולעיתים מבינים שמה שהם עושים זה משהו שאנחנו, באופן אישי, לא היינו עושים. כמו תמיד. זה לא אומר שעלינו לבייש או לשפוט את החלטתם, כי מה שעובד עבור משפחה אחת לא תמיד עובד עבור משפחה אחרת. נחמד בכנות להיות מסוגלים לראות אילו אפשרויות אחרות קיימות, כיצד הורים אחרים עושים הורות, כיצד אמהות אחרות מחליטות לגדל את ילדיהן, כך שנוכל לאמת את הבחירות שלנו, או ללמוד מהורים אחרים ולנסות את ילדיהן מותג ההורות על גודל.

"אני צריך לעשות את זה לגמרי"

ואז שוב, כשאתה רואה אם ​​עושה בחירה אחרת משלך והיא עובדת, ועובדת טוב, אתה נוטה להטיל ספק בסגנון ההורות שלך ולחשוב שאולי, הם ביטלו את הנעילה של סוד העל שאתה יכול לקחת לגמרי יתרון של. בזכות אמהות אחרות למדתי כיצד לישון יחד, הצלחתי להביא את הבן שלי ללוח שינה מדהים ועזרתי לבני לאכול את כל המאכלים. הייתי שמח לקחת קרדיט על הדברים האלה, אבל לא, למדתי לעשות את הכל על ידי צפייה והאזנה לאמהות אחרות.

"מעניין אם היא אי פעם הרגישה איך אני מרגיש …"

יכול להיות שאני היחיד (אם כי אני בספק רב) אבל כשאני מסתכל על אם אחרת, אני מיד שואל אם היא אי פעם הרגישה כמו שאני מרגיש. האם לפעמים היא מייחלת שהיא לא הייתה אמא? האם היא, לפעמים, שוקלת לברוח לאי שומם כדי שלא תצטרך להורה שוב לעולם? האם היא, לפעמים, מטילה ספק ביכולות ההורות שלה ותוהה אם היא עושה עבודה מספיק טובה? במקביל אני מקווה שהיא מקווה שהיא לא, מכיוון שכל הרגשות האלה קשים וגורמים לך להרגיש אשמה ולמלא אותך בספק עצמי, אבל, כאילו, נחמד לדעת שגם אתה לא לבד.

"עליה למחוק את חשבונה …"

אימהות, זה שום דבר נגדך, באופן אישי. בכנות, זה מגיע ממקום של קנאה קיצונית, מכיוון שאני לא אמנותית בשום צורה וכל ניסיון לשחזר יצירת מופת מסתיים באסון ואני פשוט יראת כבוד לכל מה שאתה עושה. אבל, עדיין, מחק. אתה גורם לכולנו (לקרוא: אני) להראות רע.

"… מיד אחרי שהיא מלמדת אותי איך לעשות את הדבר האמנותי והמדהים הזה."

כן, אבל ברצינות: לימדו אותי את דרככם. אני לומד מהיר, אני מבטיח.

"מעניין אם יש לה שם של בייביסיטר / מטפלת / רופאת ילדים טובה"

אחד החלקים הטובים ביותר שיש לחברים עם אמא הוא שיתוף מתמיד של מידע יחסי וחשוב. אם לחבר לאמא יש סקופ מבפנים במעון יום נהדר או מטפלת נפלאה או שמרטף זמין תמיד, אתה מודה בשקט לאלפי ההורות על שאפשרו לשניים לעבור דרכים.

"אני מקווה שהיא לא שופטת אותי"

כש"מלחמות אמא "הן דבר אמיתי, קשה שלא לקפוץ על ההגנה ופשוט להניח שכל אחד אחר שופט אותך בסתר. אני אוהב לחשוב את הטוב ביותר של האנשים (אני חושב שכולנו עושים, נכון?) אבל כשחוויתם שיקול דעת ובושה בידי אמהות אחרות, קשה שלא להפנים את החוויות הללו ולהניח שגם כל אם שופטת אתכם. (אבל הם לא. אני מבטיח.)

"עלינו לשתות יין לחלוטין יחד"

יש ימים שהייתי מאחל בכנות שאני יכול פשוט לאסוף את כל האימהות שאני מכירה או אפילו לא מכירה, אבל לפעמים לראות על המדרכה או בסביבתי, לפתוח כמה בקבוקי יין (לקרוא: הכל) ופשוט לשבת ולדבר ו להתלונן ולהתרברב על ילדינו ופשוט, אתה יודע, לדבר. אנחנו יכולים לדבר עם השותפים שלנו והחברים שלנו בלי ילדים וההורים שלנו, אבל יש קשר שיש לך עם אמהות שאתה לא באמת יכול להיות עם אף אחד אחר.