12 דברים שכל אמא חושבת כשהיא לבדה עם התינוק שלה בפעם הראשונה

הפעם הראשונה שהייתי בבית לבד עם בני הייתה מעט מלחיצה. ב"מעט ", כמובן, אני מתכוון" מחוץ למצעדים ". הוא היה בן יומו בן יומיים ואביו רץ לבית המרקחת כדי להשיג משהו שקיווינו שתרגיע את בכיו (אני אפילו לא זוכר מה). אני זוכר בבהירות שהלכתי ליד מראה המסדרון, ראיתי את הדימוי של עצמי אוחז תינוק בוכה וחושב " ווה." אני חושד (קרא: מקווה) אני לא לבד, ויש דברים דברים אוניברסליים שאמהות חדשות חושבות כשהן הם לבד עם התינוק שלהם בפעם הראשונה.

צעדתי, התנדנדתי ושרתי שירים של מחנות קיץ ישנים לבני כשהמשכנו לעבור ליד המראה הארורה ההיא. בשלב זה בקושי הכרנו אחד את השני, אבל לקחתי את האחריות של אמי הטרייה ברצינות והייתי נואשת להרגיע אותו בכל דרך שתוכל. הבעיה היחידה הייתה שבכן, לא היה לי מושג מה אני עושה. למען ההגינות, אני די חיובי שלתינוק לא היה מושג מה הוא עושה. באיזו דרך קטנה, ולמרות שהייתי המבוגר בסיטואציה, זה היה נחמה קטנה לדעת ששנינו חושבים שדבר זה מדבר על התינוק, המטפל בתינוק.

בסופו של דבר, ולמזלנו, קלטנו את זה. לא באותו לילה, ולא באותו שבוע ואפילו לא באותו חודש, אבל בשלב מסוים בעתיד הוא הפסיק להיות מלחיץ והתחיל להרגיש טבעי (עם המון רגעים מלחיצים בתמהיל, אבל מה שלא יהיה). אז אם אתה מככב באותו יום סולו / אמא לתינוק הראשון, זכור שתגלה את זה, בקרוב הוא ירגיש לא פחות מהטבע השני, ואם תתחיל לחשוב על הדברים הבאים, אתה בהחלט לא לבד.

"OMG OMG OMG OMG OMG OMG"

למעשה, אם אני אהיה באמת כנה, יש סבירות גבוהה שחלק מהמחשבות שלי אפילו לא היו קוהרנטיות מספיק כדי להיות מפוענחות כ- OMG. בלי קשר, זה הדבר הקרוב ביותר שאני יכול לחשוב עליו לייצג פעימות פאניקה חוזרות ונשנות. דרך המוח שלי.

"אני יכול לעשות את זה"

קצת חשיבה חיובית אף פעם לא כואבת, נכון? גם אם יש לך ספקות רציניים אם אתה משקר לעצמך או לא, כולנו צריכים להתחיל איפשהו. אני יודע, זה נשמע דרמטי, אבל ברצינות זה הרגיש דרמטי כשיש לי תינוק בוכה בן יומיים.

"חיכיתי כל חיי לזה"

אם אני ממשיך לספר לעצמי, זה כמעט נהיה נכון, נכון? נולדתי בגלל זה והייתי מיועד לזה וזה חלק מהאינסטינקטים האנושיים הבסיסיים שלי. כן. אני הולך לאחל את המחשבה הזו לידי ביטוי, חברי.

"אני מתכוון, כל החיים שלך בשביל זה"

טכנית, זה כבר נכון. לא חשוב שחייך רק מתחילים, הם עדיין נחשבים.

"פשוט תנשום. תנשום. בהחלט תמשיך לנשום."

אולי עלי לגבות כמה צעדים ולהתחיל כאן. אני לא טוב בלזכור להפסיק ולספור עד עשר או לקחת רגע לעשות מדיטציה כשאני נמצא בלחץ, אבל אני חושב שיש מה לומר בשביל שזכרתי לנשום. זה די אוניברסלי.

"גם לך, מותק. תן לי לראות אותך נושם, בבקשה."

אם רק הייתי יודע על חריגות הנשימה של יילודים מועדים אליהם. לא שזה היה חוסך לי לחץ או שינה, כיוון שעדיין כנראה הייתי מבלה אינספור שעות בצפייה בחזהו של בני עולה ויורד, אבל לפחות היה לי היגיון בצדי.

"האם עלי לשיר שיר? או משהו?"

אין לי מושג איך בסופו של דבר שרתי שירי מחנה ישנים במקום שירי ערש. אולי ניסיתי גם במודע לנחם את עצמי? כך או כך, אני חושב שזה עזר, אז אני עומד לצד ההחלטה ההיא.

לאמיתו של דבר, שירי המחנות המצמדים בבירור מראים הופעות קבועות בביתנו, ובני לא התלונן (הרבה).

"האם עלי לנדנד אותך? איך לעזאזל אתה מחלחל תינוק, שוב?"

אני נשבעת, האחיות שלימדו אותי בבית החולים היו צריכות להיות מפרקות כפול, או ברשותה גפה שלישית שלא ראיתי, מכיוון שיכולתי לשכפל אותה בבית. למרבה המזל, בסופו של דבר גילינו שקי שינה, אז הכל היה בסדר בעולם, אבל היו כמה רגעים קודרים בימים הראשונים ההם.

"אני חושב שאני רק הולך להחזיק אותך"

זו התחלה, נכון? גם כשראשי הקטן והקטן שלך על הכתף גורם לי להרגיש טוב יותר.

"הראש שלך מריח טוב"

בעצם חכו, תגרדו את זה. "טוב" אינו מספיק חזק במילה. הראש שלך מריח כמו כל הפרחים וכל המאפה וכל קלן הגברים וכל הנרות הריחניים שהיו אי פעם, התגלגלו לארומה עדינה אחת עדינה של שלמות.

"אנחנו בסדר. הכל בסדר. זה בסדר גמור."

אני יכול להתרגל לזה. אם האימהות הייתה כרוכה רק בהכרזה ובריחת ראש קטנטן במשך שמונה עשרה שנה, הייתי האמא הכי טובה אי פעם.

"רק בבקשה אל תצטרך שום דבר לעתיד המיידי"

אני עדיין הרחק מאחורי הקימור של הנקה, חיתול, וכמעט כל מה שאפשר עוד עכשיו. אבל להתכרבל? ירדתי את זה.