12 דברים שכל אמא חדשה חושבת בזמן הלידה שבהחלט לא הופכים אותך לאמא רעה

לא רק שהמאמץ הגופני העז של העבודה עושה דברים מדהימים לגופך, הוא עושה כמה דברים מגוחכים במוחך. זו באמת חוויה אחרת בעולם, שיכולה להפוך אישה לאדם אחר לגמרי. אני, למשל, הפכתי להיות גברת שדים נמרצת כשהייתי בלידה, עד שנחלתי לאחר 10 שעות של התכווצויות ללא סמים וביקשתי אפידורל. באותה תקופה, וגם אחרי שהאפידורל שלי נכנס פנימה, חשבתי את הדברים שכל אמא חדשה חושבת במהלך הלידה; הדברים שנשמעים לך בראש נורא ובהחלט בקול רם, אך בשום פנים ואופן לא הופכים אותך לאימא איומה. כלומר, אתה מביא אדם אחר לעולם. מותר לך לחשוב מה לעזאזל שאתה רוצה.

ניסיתי את ידי בלידה ללא סמים, אך סיבוכי הריון ועבודה הרחיקו ממני את הבחירה הזו לאחר שניסיתי את ידי בכדור לידה, באמבט פושר, בהליכה באולמי אגף העבודה והלידה, ועמדתי במשך שעות בסוף כשבן זוגי התנדנד איתי קדימה ואחורה. עברתי הריון לא שגרתי, כלומר הייתי בהריון עם תאומים, אך למרבה הצער, הפסדתי כעבור 19 שבועות. התאומה המנוחה נותרה בגופי, ואילו התאומה שלי שנותרה בחיים המשיכה לגדול. השניים הקשו על הלידה והמסירה והתוצאה הייתה שאני מניפתי את הדגל הלבן וביקשתי כל סם שידוע לאדם, לוותר על התוכנית שלי לעבודה ללא סמים למשלוח להקלה ומנוחה. זה גם גרם לי לחשוב ולהגיד כמה דברים מחרידים עד תום, עד היום בן זוגי לא מרשה לי לשכוח (כאילו יכולתי).

היה לי בראש שאני צריכה לראות את הלידה והלידה כחוויה נפלאה מדהימה זו שבה אוכל להיות אחד עם גופי ואדמת אמי, ובכן, אתה מבין את התמונה. לא חשבתי על צירים ועל הלידה בצורה כזאת, בכלל, כשאני באמת חווה זאת, ובשום אופן לא מחשבותי בין התכווצויות ובמהלכו הפכו אותי לאם רעה. לא, זה פשוט הפך אותי לאדם רגיל שסבל מכאבים רבים ומנסה לעבור את זה בכל אמצעי נחוץ.

אז אם היית כמוני וחשבת כמה דברים מטורפים כשאת באמצע הלידה, אל תפחד. את לא אמא רעה לאף אחת מהמחשבות האלה, את פשוט אמא נהדרת שפגעה כל כך רע, המוח שלה הלך לכמה מקומות מטורפים.

"אין שום דרך שווה את זה"

ידעתי שהתוצאה הסופית תהיה תינוק, אבל כשהייתי באמצע עשר שעות עבודה ללא סמים הייתי משוכנע לחלוטין שאפילו הילד הכי חמוד בתולדות הילדים, לא שווה את הכאב. זאת אומרת, הייתי יכול לדחוף עותק פחמן של התינוק גרבר, ועדיין לא הייתי משוכנע שהצירים שווים את זה. לא. כמעט בלתי אפשרי היה לראות את היער דרך העצים.

"אני עוזב את בן זוגי ברגע שזה נגמר …"

אני אוהב את בן זוגי ביוקר והוא היה תומך בצורה נפלאה במהלך הלידה והלידה שלי. לאחר שאמרתי זאת, שנאתי אותו. שונא. אותו. הייתי צריך שמישהו יאשים את הכאב שלי ואת אי הנוחות שלי וברור שהאדם הזה לא יהיה אני, המבוגר המסכים שהחליט להיכנס להריון, אז האשמתי אותו. התכוונתי לעזוב אותו ברגע שיכולתי ללכת מבלי לרצות למות ולעולם לא לדבר עם האיש שהפיל אותי שוב.

"… כי זה כל התקלה שלהם …"

זו אשמת בן זוגנו. זה היה הרעיון שלהם או שזה היה הזרע שלהם או שזו הייתה הבחירה שלהם להיות תומכים כשקיבלנו את הרעיון המטופש להוליד מלכתחילה, וזו אשמתם.

"… ואני שונא אותם. אני שונא אותם כל כך."

אהבתי את בן זוגי אבל שנאתי את בן זוגי אבל אהבתי אותו כשהביא לי שבבי קרח ושפשף לי את הגב אבל שנאתי אותו כיוון שבבי הגלידה והשפשוף האחורי היו הכרחיים. הוא היה נהדר לצייר את האמבטיה ועזר לי באמבטיה כדי שאוכל לנסות ולעבוד כמו שרציתי, אבל הוא היה הכי גרוע כשהכאב היה יותר מדי והכל באשמתו, אני אומר לך. כל אשמתו.

"לא. אני רק הולך להישאר בהריון לנצח."

סיפור אמיתי: הסתובבתי והסתכלתי על האחות האהובה עלי ואמרתי לה, "אני לא רוצה לעשות את זה יותר. תארזי את הדברים שלי ואני פשוט אשאר בהריון." ברור שזה לא אפשרי פיזית אבל הייתי מת ברצינות. לא אהבתי להיות בהריון, אבל לא אהבתי לידה ולידה עוד יותר.

"מישהו נותן לי את כל הסמים"

היו לי תוכניות ללידה ללא סמים וללידה. הצלחתי לנסוע עשר שעות בלי אפידורל, לעבוד עם כדור לידה ולנסות את ידי באמבט ולהסתובב במסדרונות אגף העבודה והלידה בבית החולים המקומי שלנו. בסופו של דבר נופפתי בדגל הלבן ודרשתי שימספק לי מיד כל נרקוטי ארור זמין. הם הביאו לי אפידורל ובכן, הייתי הרבה יותר נעים.

"לעולם לא אסלח לתינוק שלי על זה"

תראה, עכשיו כשבני נולד וגובל בגיל שנתיים, אני לא מאשים אותו בכאב שחוויתי כשהבאתי אותו לעולם. הילד רק דאג לעסק שלו. עם זאת, כרגע הייתי מקובעת על העלאת הכאב שחשתי בכל יום הולדת, נשף ופוטנציאל ותאריך סיום ואפילו לחתונה שהוא עשוי או לא יכול להחליט שיהיה לו יום אחד. מעולם לא התכוונתי לתת לו לשכוח זאת.

"התינוק שלי עדיף שיהיה חמוד"

אם אני עוברת את הצרה הזו והילד שלי יוצא עם ראש חרוט, אני הולך להיות מעוצבן. (כמובן שהוא יצא עם ראש חרוט מכיוון שרוב הילדים כן והוא היה הכי מקסים בכל מקרה.)

"מה לעזאזל אהבתי תמיד חשבתי?"

כאילו, מי בראשם הנכון מחליט להביא ילד לעולם? זה היה הרעיון הכי מטומטם שהיה לי בחיים והייתי לובש JNCOs.

"בורג את התרופות, מישהו הופך אותי ללא הכרה"

היה רק ​​מרדימה אחת זמינה בזמן שעבדתי, אז כשהחלטתי להמשיך ולקבל אפידורל, הייתי צריך לחכות. ביקשתי ברצינות ממישהו לדלג על האפידורל ופשוט פגע בי בראש עם חפץ מתכת גדול. רציתי להרגיש כלום. בהחלט שום דבר.

"אני אף פעם לא עושה זאת שוב"

נשבעתי, באמצע כמה כיווצים מאוד כואבים, שלעולם לא אעביר את עצמי לעבודה וללידה שוב. אי פעם. הילד שלי יהיה בן יחיד והייתי צריך ללמוד לשחק עם ילדים בגן המשחקים כי כן, בשום אופן לא אעשה זאת שוב.

כמובן שהזמן הוא דבר מצחיק ונוטה להחליק מעל הקצוות המחוספסים שהיו כאבים ואי נוחות ופחד, ובן זוגי ואני כבר שוקלים עוד אחד. כן, אני אידיוט.

"כן, היה שווה את זה. אולי."

ואז, כמובן, כשהכל נגמר והקטנה שלך בזרועותיך, כל הכאב והחרדה והתשישות והפחד והמחשבות המגוחכות שעזרו לך לעבור את זה, הופכים את זה מייד. האם תרצה לעבוד שוב, כמו בקרוב יחסית? כמובן שלא (אלא אם כן אתה אוהב לעבוד בלידה, ובמקרה כזה אתה אלת בקרב בני תמותה בלבד). אבל האם תינוק חדש לגמרי שגדלתם ודחפנו מכם הופך את הכל לשווה? באופן מפתיע, כן.