12 דברים שכל אמא חדשה חושבת כשמנסה להרות שלא הופכים אותך לאמא רעה

כשגיליתי שאני בהריון עם בני, הייתי בהלם. בן זוגי ואני לא ניסינו להיכנס להריון באופן פעיל (למען האמת, די ניסינו להימנע מכך) ולא היו לנו תוכניות להקים משפחה בקרוב. לאחר שחשבנו על האפשרויות שלנו והחלטנו שאנחנו, בעצם, רוצים להיות הורים, הלם פנה לשמחה והתרגשנו (בעודנו עצבניים) מהסיכוי להפוך לאמא ואבא של מישהו. עכשיו כשאנחנו מנסים באופן פעיל לילד שני, אני מוצא את עצמי חושב את כל הדברים שכל אמא חדשה חושבת תוך כדי ניסיון להרות; דברים שפספסתי לחשוב לפני שהיה לי את בני; דברים שמובילים אותי להאמין שיכולתי להיות אמא רעה לשני ילדים, למרות (באופן רציונלי) אני יודע שזה לא נכון.

האמת, בין שאתה מתכנן לילד הראשון שלך או לילד השביעי שלך, לנסות להרות יכול להיות קשה (טוב, אולי לא אם כבר יש לך שישה ילדים) והמחשבות שמפציצות את דעתך כשאתה בתהליך להכין תינוק יכול להשאיר לך חלק לא מבוטל של ספק עצמי. אני לא בהריון, אפילו אחרי חודשים של ניסיון, אז אני מתחיל לתהות אם יש משהו לא בסדר או שאינני מתכוון ללדת ילד נוסף כי טוב, אולי לא יכולתי להתמודד עם זה. כל הפחדים שהיו לי כאם חדשה, ממהרים לחזור כי לתינוק זה מפחיד, אפילו אם עשית זאת פעם אחת בעבר.

אז אם אתה כמוני והמחשבות שיש לך כשאתה מנסה להרות גורמות לך להרגיש אשמה וגורמת לך להטיל ספק ביכולות שלך כהורה, דע שאתה לא לבד ודע שאתה בהחלט לא רע אמא. למען האמת, אם אתה מוצא את עצמך חושב את 12 המחשבות האלה, אני חושב שבטוח להניח שאתה תהיה אמא ​​פנטסטית מכיוון, ובכן, לפחות אתה חושב (גם אם זה לא יעלה על הדעת).

"האם זו ההחלטה הנכונה?"

אם אתה מנסה להרות באופן פעיל, בטוחים שתניח שחשבת זמן רב וקשה על ההחלטה ללדת תינוק, ונחתת על חד משמעית, "כן." זה לא אומר, עם זאת, שאתה לא הולך קדימה ואחורה, עדיין, ושואל אם הבחירה ללדת תינוק היא המתאימה לך. זאת אומרת, מדובר בעניין גדול, כך שתשאלו את עצמכם ותהו אם אתם באמת מקבלים את ההחלטה הנכונה היא, בכנות, נורא נורא. אני מתכוון, אני, באופן אישי, מתלבט עם עצמי לאחר שקניתי זוג ג'ינס, אז ברור שאני הולך לשאול את עצמי אם ללדת תינוק נוסף זה רעיון טוב, גם אחרי שהחלטתי להביא ילד כזה.

"מדוע אני משתדל כל כך למשהו שביליתי כל חיי בהימנעות?"

ביליתי את מרבית חיי המתבגרים והצעירים, תוך ניסיון פעיל לא להיכנס להריון. זה באמת די מוזר כאשר הדבר שניסית להימנע ממנו הופך להיות הדבר שאתה באמת רוצה שיקרה. מוזר להסתכל על בדיקת הריון ולקוות לחיובי, כשהייתי חושש אפילו לחשוב על לראות שני קווים מקבילים או סימן פלוס. החיים מוזרים, אתם. החיים כל כך מוזרים.

"אני לא בטוח אם אני מוכן להיות אמא"

אני לא יודע מה איתך, אבל ביליתי המון מחיי לפני ההיריון (וההיריון וההריון שלאחר ההיריון), ותהיתי אם הייתי גוזר לכל התלהבות של האימהות. אני חושב שזה יחסית רגיל להטיל ספק ביכולות שלך כהורה פוטנציאלי, ואם אני באמת כנה, אני חושב שזה סימן שאתה הולך להיות נהדר. אם אתה כל כך מודע עד כמה יכול להיות הורות קשה שאתה תוהה אם אתה באמת יכול לעשות את זה, אני אומר שתעשה מה שצריך כדי לוודא שאתה יכול, אם כן, למעשה, תחליט שאמהות זה משהו אתה רוצה לחוות.

"איך זה ישנה את מערכת היחסים שלי עם בן זוגי …"

אחד הפחדים הגדולים שלי היה כיצד ההורות תשנה (פוטנציאלית) את מערכת היחסים שלי עם בן זוגי. כעת, כשאנו נועצים עיניים באפשרות של ילד נוסף בפניו, אני שוב שואל כיצד תינוק אחר ישנה את הדינמיקה של מערכת היחסים שלנו. אני אוהב את בן זוגי ורוצה לוודא שעדיין יש לנו זמן אחד לשני; עדיין מעריכים זה את זה; עדיין עושים עדיפויות זו לזו בחיינו. תינוקות, כמובן, גוזלים זמן רב ויכולים להוות עומס אפילו על מערכות היחסים האיתנות ביותר.

"… כי אני באמת לא אוהב לשתף אותם."

הרימו את היד אם הייתם מודאגים מלידת תינוק מכיוון שזה אומר שתצטרכו לשתף את בן / בת הזוג. אף אחד? רק אני? ובכן, אני אהיה הראשון שאמרתי שחששתי לגיטימי כמה זמן התינוק שלי ייקח מבן זוגי. אני מבין שזה אנוכי, אבל אני מעריך את הזמן שאני מבלה עם בן זוגי, ובהחלט הערכתי את זה לפני שנולדנו תינוק.

"המין היה טוב יותר כשלא ניסינו ללדת תינוק …"

יש הרבה דברים שמנסים ללדת תינוק. זאת אומרת, הסתובבתי לגמרי לא מודע לגבי כמה קשה יכול להיות להרות, וחשבתי בתמימות שלפחות דפיקה זה דבר שעליך לעבוד כדי להימנע ממנו, ולא לעבוד כדי להשיג בפועל. כשאתה מכניס מדע ולוגיסטיקה וטמפרטורות גוף ומקלות ביוץ לחדר השינה זה יכול, ובכן, להרוג כל רומנטיקה או תשוקה שאולי עשית או לא הייתה לך. לפעמים המין יכול להיראות כמו עבודה והעבודה הזו, ובכן, היא לא מהנה מהנה.

"… אה, רגע. זה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים."

ואז שוב, כשאתה יודע שאתה מנסה להביא תינוק או שאולי, בתקווה, עשית תינוק, הסקס יכול להיות מדהים. אני יכול לומר לך שמניסיון אישי, המין שעברתי כשניסיתי להרות היה כמה מהסקס הכי לוהט בחיי. מעולם לא הרגשתי קשר כה עמוק וכמעט טרנסצנדנטי עם בן זוגי, ובכן, גם האורגזמות המרובות לא פגעו (כי אם עוד לא ידעת, האורגזמות הנשיות מגבירות את הסיכוי שלך להיכנס להריון).

"האם אוכל לעשות סקס טוב אחרי שנולד התינוק?"

אם יחסי מין הם חלק חשוב במערכת היחסים שלכם, זה רק טבעי לתהות אם הוא ייצא מהחלון כשאתם מכניסים תינוק לתערובת. זאת אומרת, אתה יודע שלא תוכל לקיים יחסי מין ישירות לאחר שתינוק תינוק (למשך שישה שבועות המומלצים בדרך כלל) ואתה יודע שתתיש אז אתה כנראה לא יהיה באנרגיה לקיים יחסי מין, גם לאחר שנמחקו בגלל פעילות מינית. אם תחליט לישון יחד, אתה יודע שתשתף את המיטה שלך, כך שתצטרך להיות יצירתי ולמצוא מקומות אחרים לקיים יחסי מין עם בן / בת הזוג שלך, ואתה יודע שסביר להניח שתרצה להיות שקט ומהיר אם אתה הולך לקיים יחסי מין כשהתינוק נמצא בחדר אחר או לנמנם. כלומר, איך לעזאזל, ההורים מקיימים יחסי מין? כאילו, מדוע לא כולנו רק הילד היחיד ממשפחותינו?

"כדאי שהילד יהיה שווה את כל העבודה הזו"

ברצינות, כשמנסים להרות הופך לתהליך ארוך וכואב, אינך יכול שלא לחשוב על הילד שאתה מנסה להביא והאם הם באמת שווים את כל המאמץ הנוסף הזה. היו לי, לרגעים רבים, המון רגעים שבהם רציתי בשקט שהילד שלי יהיה זה שמרפא סרטן או משהו, אחרת הכל פשוט יהיה רחצה.

"מה אם משהו לא בסדר וזה לא יכול לעבוד?"

אני חושב שלכולם יש את הפחד הזה כשהם החליטו להביא ילד לעולם, במיוחד אם בילו חודשים (ואפילו שנים) בניסיון להביא תינוק לעולם ולא צלחו. אני חושב שעדיף לנסות להבין אם יש בעיה, גם אם בעיה זו עשויה להיות קשורה לגופך, מאשר לאפשר לעצמך להרגיש חסר אונים וחסר אונים ממצב שאתה מנסה להקל עליו.

"האם בן הזוג שלי כבר מסתכל עלי אחרת?"

אני זוכר שהסתכלתי על בן זוגי לאחר שניסינו להרות, תוהה אם הוא עדיין רואה אותי כאישה הסקסית והנחשקת שפגש והתאהב בה לפני שנים, או אם אני רק החממה שהוא ניסה לשים תינוק פנימה זו יכולה להיות מחשבה מצחיקה וזו יכולה להיות מחשבה עצובה, אבל בכל מקרה זו בדרך כלל מחשבה מיותרת. שאלתי את בן זוגי אם הוא מסתכל עלי אחרת עכשיו, והוא הודה שכן, אבל מה שהגיע לאחר קבלתו הודה לי תודה. הוא אמר שהוא הביט בי כאם הסקסית והמבוקשת של ילדו וילדיו (יש לקוות). שהפכתי ליותר ממה שהוא אי פעם חשב שאוכל להיות. זאת אומרת, קשה לנצח, נכון?

"מה אם ילד עם ילד משנה יותר מדי דברים?"

תראה, ההורות משנה דברים. חלק מהשינויים הללו גדולים וחלק מהשינויים הללו קטנים וחלק מהשינויים שהנחתם שתצטרכו להתמודד איתם בסופו של דבר לא קורים. כך או כך הדברים יהיו שונים, ושום דבר לא בסדר בהרהור כיצד השינויים האלה ישפיעו על חייך.

אני, באופן אישי, נבהלתי מכך שילדת תינוק פירושה מות הקריירה שלי. כן, נאחזתי ברעיון הסקסיסטי שלפיו לאימא פירושו שאני נאלץ להיפרד מכל היבט אחר באישיותי או בקיומי או, ובכן, בחיים, ולתת להם להפחיד אותי במשך תשעה חודשים מוצקים. מסתבר שזה בכלל לא נכון, אבל זה בהחלט לא גרם לי אמא רעה לחשוב על כל שאר הדברים שמשמחים אותי ומוגשים, מחוץ ליכולת שלי ליצור, ולוודא שהדברים האלה ימשיכו להיות חלק מחיי, גם אחרי שיש לי תינוק.