12 דברים שכל אישה בהריון חושבת כשהיא מקבלת אפידורל

כשישבתי, בהריון מאוד ואומלל מאוד, לכתוב את תוכנית הלידה שלי, לא רשמתי את העולם "אפידורל". החלטתי שאני רוצה ניסיון בלידה ולידה ללא סמים, אז אני מתכוון לנצל את כדור הלידה של בית החולים שלי, גיגית הלידה וכל דבר אחר שיעזור לי שלא היה "סם". לאחר עשר שעות של עבודת סיווג ונטולת סמים, התוכנית הזו השתנתה. ביקשתי לנהל אפידורל במהירות האפשרית, וחשבתי את הדברים שכל אישה בהריון חושבת כשהיא מקבלת אפידורל. התאכזבתי מעט, קצת פחדתי, אבל בעיקר הוקלתי והכרת תודה להפליא על כך שאוכל לנצל את הרפואה המודרנית, לקבל קצת מנוחה נחוצה ולהמשיך לליד את התינוק שלי כמו שרציתי: בבטחה.

אני יודע שיש אמונות ומחשבות ורגשות מאוד נלהבים הנוגעים ללידה ולידה, וכיצד אישה "אמורה" להביא אדם אחר לעולם. בכנות, את לא צריכה להיות אישה בהריון כדי להיות נתונה למה שמישהו אחר חושב בנושא. בעוד שקיבלו ביקורת מצד אחרים על החלטתי להשתמש באפידורל, אני יכול לומר לך שלא פעם אחת הרגשתי חרטה על כך ששינתי את תוכנית הלידה שלי כשידעתי שאני צריך. איש לא ידע מה הכי טוב לי (באותו הרגע) חוץ ממני, ובעוד שמישהו עשוי לחשוב מה שעשיתי היה "עצלן" או "מוציא את הדרך הקלה החוצה" או מתאר שיפוטי אחר, אני יודע שלא הייתה דרך הייתה לי אנרגיה לדחוף את התינוק שלי מגופי אם לא ישנתי. אפידורל נתן לי את היכולת הזו ואני אסיר תודה לנצח על כך.

ובכל זאת, זה לא אומר שהמחשבות השוררות את מוחי המותש שכבר ניסיתי לשבת בשקט ולתת למישהו להכניס מחט לגב, היו חיוביות לחלוטין. זאת אומרת, הייתי באמצע העבודה בגלל הטוב. יש לי הרגשה שאני לא לבד במחשבות האלה, שעשוע, אתה יודע, עוזר. FTW סולידריות, אתם.

"מהרו"

ברגע שהחלטתי שאני הולך לשנות את תוכנית הלידה שלי ולקבל את האפידורל המבורך הזה, הרופא המרדים לא יכול היה להגיע לחדר הארור שלי די מהר. כשהגיע, סוף סוף, הגיע, הוא לא יכול היה להתכונן די מהר. כשהיה מוכן, הוא לא יכול היה לעשות את מה שהוא צריך לעשות כדי שהכאב יוכל להיפסק, מספיק מהר. אני יודע אני יודע; קצת ילדותי להניח שהדברים ינועו בקצב מהיר יחסית (או כל קצב פחות ממהירות העיוות) אבל הייתי נואש, וברגעים האלה נראה היה שהזמן עומד דומם.

"רגע, האם אני בטוח שאני רוצה לעשות את זה?"

אני לא חושב שכל אישה עובדת שמחליטה לקבל אפידורל ספקות בבחירתה. למעשה, הייתי מעז לנחש שרובם בטוחים לחלוטין לחלוטין באפידורל ההוא ובבחירתם להשיג זאת. עם זאת, אם אתה כמוני (ועדיין היית מהסס למרות שידעת שאתה זקוק להקלה ויכולת מנוחה) השאלה אם אתה רוצה שמישהו ידביק מחט בגבך די נורמלי.

הלכתי קדימה ואחורה כמה פעמים, גם אחרי שחתמתי על הניירת הדרושה, ותהיתי אם אני באמת רוצה לחזור לתכנית הבריטית שלי ולקבל את התרופות. בסופו של דבר עשיתי ובסופו של דבר זו בהחלט הייתה ההחלטה הטובה ביותר עבורי.

"כן. אני בהחלט רוצה לעשות את זה."

כמובן, אותם רגעים של היסוס לא נמשכו זמן רב, מכיוון שקיבלתי את האפידורל הארור וזה היה קסם. ככל שהתכווצתי יותר (כל שתי דקות) וככל שהתכווצו הצירים האלה, הבנתי שאם יש לי זריקה של דחיפת הילד שלי מגופי, אני צריכה לנוח. זה לא היה קורה אלא אם כן ניתן לי אפידורל, אז היה אפידורל.

"איך אתה מצפה ממני לא לזוז כאשר ההתכווצויות האלה מתרחשות?"

כל בית חולים שונה, כך שאני יודע שחלקם לא ישליחו אפידורל לאחר נקודה מסוימת. עם זאת, בית החולים שלי הבטיח לי שיכולתי לקבל אפידורל כמעט בכל עת, ובקצרה מהילדה של ילדיי הם ינסו להכיל אותי מתי ואם אשנה את דעתי. כאמור, עמלתי למעלה מעשר שעות ללא תרופות, לפני שזרקתי את המגבת ודרשתי אפידורל. זה אומר שכשישבתי על קצה מיטת בית החולים שלי, נשענתי קדימה וקשתתי את גבי כדי שהמרדים יוכל לעשות את העבודה שלו, הייתי בכאב עצום של כאב. קיבלתי הוראה לא לזוז, אבל להגיד לי לשבת בשקט דרך כיווץ זה כמו להגיד לפעוט לשבת בשקט ארבע שעות במטוס: זה לא הולך להתחרפן, חבר.

זה היה. הצלחתי לתקשר עם הרופא המרדים שלי ואחותי ואנחנו מתייחסים להתכווצויות כדי שאוכל לשבת בשקט כשניתן האפידורל. ובכל זאת, זה היה הכי גרוע ושהמישהו אמר לי לשבת בשקט לא עזר.

"אל תתעסקו. אל תתעסקו. אל תתעסקו."

ידעתי את הסיכונים הפוטנציאליים שאפידורל מציב. עשיתי את המחקר שלי וקראתי את הניירת שעליי לחתום, והוכחתי שידעתי את תופעות הלוואי הפוטנציאליות. אני מבין. זו הסיבה שלמרות שהייתי אמונה מלאה ואמון בצוות הרפואי שלי ובמרדים (שפגשתי לפני ששניתי את תוכנית הלידה שלי, למקרה שבמקרה), הייתי עדיין עצבני. אני לא יכול לשקר ולהגיד שלא רציתי בשקט שביקש שיעשה עבודה מעולה ולא יתברר והדברים יתנהלו בצורה חלקה. כי כן, הייתי. רציתי עם כל גרם אנרגיה פנוי שנותר לי.

"בסדר, באמת. כאילו, מהר לעשות את זה לפני שאפגוע במישהו."

כלומר, כן: אני רוצה שתקדיש לך זמן ותעשה את זה נכון. זו לא "עבודה ממהרת". עם זאת, אם אתה לא מתחרפן מהר את זה ולהתחיל לתת כמה תרופות יחסית בקרוב, אני הולך לשבור משהו. או מישהו. בכנות, זה לזרוק בשלב זה, אז עשה את העבודה שלך במהירות וביעילות ככל האפשר, אדוני טוב לב.

"OMG זה קופא"

בעוד שהאחות והרופא והמרדים והאחות השנייה כולם הזהירו אותי שאחוש צינה מילולית בעמוד השדרה שלי לאחר הניתוח לאפידורל, שום דבר לא הכין אותי עד כמה הקפאה הייתה של הרפואה ההיא. כאילו, היה לי כל כך קר. לכן. מאוד. קר. במובן מסוים זה היה די נחמד, אבל זה גם לא היה סתם פיצוץ מהיר של קור רוח מרענן; זה נמשך זמן מה ובסופו של דבר ניצלתי את השמיכות המחוממות מראש שבתי החולים מעמידים לרשותם (למרבה המזל).

"כדאי שהילד הזה יהיה שווה את זה"

למען ההגינות, חשבתי על המחשבה הזו פעמים רבות והרבה לפני שמישהו הכניס קצת תרופות נחוצות לעמוד השדרה שלי. חשבתי זאת לאורך כל השליש הראשון שלי (וגם הרבה לתוך השליש השלישי) שלי, כיוון שאני מחטטת כמעט כל שעה על השעה. חשבתי זאת כשהייתי עצירות, כי זה הכי גרוע. חשבתי זאת כשאני לא אוכל לאכול את הדברים האהובים עלי. חשבתי זאת כשהייתי אומללה לחלוטין וסיימתי להיות בהריון ובאמת מוכנה לקבל שוב אוטונומיה מלאה בגוף.

אז כן, חשבתי את אותו הדבר כשכניסתי מחט לגב בזמן שהתכווצתי כל שתי דקות. (התראת ספוילר: כן, הילד שלי היה מאוד שווה את זה.)

"תודה, רפואה מודרנית. אתה החביב המוחלט שלי."

תמיד הייתי חובב הרפואה המודרנית. כלומר, ביקשתי את התרופות כאשר הוצאתי את שיני הבינה שלי (תודה לשמיים) ואחרי שבעה ניתוחים בברכיים, אני יכול להעריך מנתח נהדר וטפטוף מורפיום הגון.

עם זאת, אף פעם לא הייתה תקופה בחיי שאהבתי והערכתי את ההתקדמות ברפואה המודרנית, כמו הרגעים היפים האלה אחרי שהאפידורל שלי נכנס פנימה וסוף סוף הרגשתי קצת הקלה מההתכווצויות הכואבות שלא תיאמן. באותו רגע רציתי לנשק כל רופא ומדען ואחות וחוקר וכל מי תרם לנס ה רפואי הזה. כולכם MVPs.

"אני הולך להתחתן עם הרופא המרדים הזה כאן ועכשיו, אז עזור לי אלוהים"

בן זוגי החזיק את ידי בכל התכווצות, שאב לי אמבטיה ועזר לי לנסות את היד שלי לעבוד במים. הוא הלך איתי במסדרונות והוא עזר לי לנווט בכדור הלידה והוא החזיק אותי זקוף כשהתנדנדתי בכל התכווצות. הוא אפילו אחז בידי ועזר לי להתמקד בזמן שהרופא המרדים ניהל את האפידורל. עם זאת, אם הייתי מתבקש להתחתן עם מישהו באותו הרגע, המרדים היה זוכה. ידיים למטה. אין שאלה. כמו, ברצינות, תתחתן איתי עם ג'נטלמן משובח, בסדר, דוחף סמים של גבר.

"מדוע חיכיתי כל כך הרבה זמן לקבל את הדבר הזה?"

ושוב, ככל הנראה זה לא תקף לרבים מהנשים ההריוניות (או אפילו לרוב) שמחליטות לבצע אפידורל. כל כך הרבה נשים נכנסות לידיעה שהן הולכות לעבור אפידורל, ובתורן מבקשות את האפידורל הזה בהקדם האפשרי. לא הייתי אחת מאותן נשים. כשהחלטתי סוף סוף לקבל אפידורל ולא הרגשתי את הכאב המפרגן והבלתי נלאה של הצירים שלי, נשארתי תוהה מה לעזאזל לוקח לי כל כך הרבה זמן. אני מתכוון למה? פשוט, כאילו, מה בעולם חשבתי? (כלומר, אני יודע מה חשבתי, אבל באותו רגע זה לא הרגיש כאילו ההמתנה הייתה הדרך ללכת.)

"סמים מדהימים"

כל חווית לידה עבור כל אישה בהריון היא שונה. עבור חלקם, אי שימוש בתרופות כלשהן כדי לסייע להם להביא את ילדם לעולם הוא הדרך ללכת והחוויה הזו הייתה כל מה שרצו ותקווה לו. יום אחד, אם אני שוב נכנסת להריון, אני מקווה לקבל את החוויה הזו.

עם זאת, לאחר שעברתי 10 שעות של עבודה ללא סמים, ואז עברתי אפידורל, אני יכול לומר שאני אוהב סמים. כאילו, הם הכי טובים. אני לא אתנצל על השימוש בתרופות נגד כאבים כשאני הייתי זקוק לו, מכיוון שהאפידורל שלי נתן לי את היכולת לנוח, להחזיר את הכוח שלי ולדחוף את הילד שלי בהצלחה לעולם. אני אסיר תודה על היכולת הזו שמשמעותה כן, אני אסיר תודה על האפידורל שלי.