12 דברים שכל אמא עובדת הייתה שמחה לא לשמוע שוב

הודות לחברה שיפוטית ופטריארכלית, נשים רגילות במידה מסוימת (בעצב) להיות ארורות ליד כולם - מחברים לקרובי משפחה וכלה בזרים מושלמים - להעיר על בחירות חייהם. אם תבחר לא להביא ילדים לעולם, מישהו ימהר להצביע על חרטתך העתידית הבלתי נמנעת. אם אתם בוחרים להביא ילדים לעולם, מישהו יגיד לכם כיצד עליכם להביא ילדים ומתי כדאי לכם להביא ילדים ומה עליכם לעשות עם ילדיכם. אם תבחר לעבוד אחרי שילדתך, רוב הסיכויים שמישהו יהיה מספיק מה לומר על החלטת החיים הזו. וזו הסיבה, למרבה הצער, ישנם דברים שכל אמא עובדת הייתה שמחה לא לשמוע שוב.

בכנות, ההבדלים בין אם שעובדת לבין אם שבוחרת להישאר בבית אינם כל כך משמעותיים או ראויים לציון, אך החברה שלנו נראית כפופה לעזאזל על חלוקת אזרחיה בכל אמצעי הכרחי אשר, מסתבר, כולל דיבורים לאמהות עובדות בצורה אחרת. בין אם מדובר בחקירה כנה כיצד אמא עובדת מאזנת את לוח הזמנים שלה, או שמא זו הערה מתנשאת על כמה זמן אמא עובדת מבלה עם (או רחוקה) מילדיה; נראה כי אנשים רשאים להביע את דעתם על החלטות חייו של אחר, מבפנים ובמעט-ללא-התחשבות בתוצאות הפוטנציאליות. ברצינות, האימהות קשה מספיק, ואני טוענת, היא רק מתקשה משמעותית כשאתה צריך להקדיש את זמנך להצדקת הבחירות שלך. האופן בו אישה מחליטה לעצב הורות כך שתתאים, לקיים ולהעצים את חיי משפחתה ומשפחתה, תלויה בה לחלוטין. לפעמים זה נראה כמו להישאר בבית. בפעמים אחרות זה נראה כמו עבודה. בלי קשר, זה באמת העסק של אף אחד.

אז עם זה בחשבון, הנה 12 דברים שאנשים אומרים לאמהות עובדות שכולנו נשמח שלא לשמוע שוב לעולם. בסוף היום לכולנו יש את אותה מטרה: להיות ההורים הכי טובים שאנחנו יכולים להיות לילדים שלנו. ההבדל? כיצד המראה הזה משתנה מאדם לאדם.

"אתה לא מתגעגע לילד שלך?"

לא חשוב שזה מתנשא להניח שבכל עת שאישה לא נמצאת סביב ילדיה, היא מאמצת להם; פשוט אין פן תומך בשאלה זו. אם אמא עובדת אכן מתגעגעת לילדיה בזמן שהיא איננה, הזכרת לה את הו בערמומיות על כך, אז תודה? אם היא לא תעשה זאת, אתה רומז שהיא איכשהו מבוטלת על כך שהיא לא רוצה לבלות כל רגע מתעורר סביב הילד שלה.

"זה בטח נחמד להתרחק"

אני מצטער, אבל הרוב לא ישקול לעבוד חופשה. הרעיון שאמא שעובדת מחוץ לבית מקבלת הפסקה, אממ, עבודה, פשוט מגוחכת. בין אם אתה בבית עם ילדיך ובין אם אתה נמצא במשרד עם עמיתים לעבודה, אתה מקפיץ את התחת שלך.

"אתה מנסה לעשות הכל?"

בכנות, אנחנו פשוט לא יכולים? מה זה אומר? מה אתה רומז? האם "יש הכל" פירושו להיות אדם, מסוגל לתפקד בסביבות שונות ומשונות ולמצוא תחומים שונים של הגשמה עצמית? כי כן, מכיוון שאמהות הינן בני אדם ואינן מתבצעות באורגניזמים חד-תאיים, בעלי אופי חד-מסלולי, ברגע שהן יצרו בהצלחה.

"אתה חושב שהילד שלך יתמרמר עליך?"

זה מגוחך, רק בגלל, ובכן, כמובן שהילד שלי הולך להתמרמר עלי. הילד שלך הולך להתמרמר עליך. ילדים מתמרמרים על הוריהם, בדרך כלל מכיוון שהם בהכרח ישמעו "לא" כאשר הם רוצים לשמוע "כן" בשלב מסוים בחייהם המתבגרים. עם זאת, כשמדובר בעבודה, מחקר שנערך לאחרונה בהרווארד מראה כי ילדים נהנים מכך שיש אמהות עובדות. לדוגמה, בנות לאמהות עובדות מרוויחות 23% יותר מבנות של אמהות שהייה בבית.

"איך אתה עושה את זה?"

אני רוצה לחשוב ששאלה זו נשאלת במיטב הכוונות, אך היא פשוט מעליבה בצורה מעט מעליבה ושופטית במקצת. אם עובדת "עושה את זה", ממש כמו כל אמא אחרת: עם הרבה תמיכה ושינה מועטה וכנראה שגרה מבוססת, ובכל זאת, היא כבר הבינה איך לגרום להורות לעבוד בדרכה הייחודית, הבריאה והמוצלחת שלה.

"לא יכולתי לדמיין שאני רחוק מהילד שלי"

ובכן, זאת אומרת טוב לך? עבור כמה אמהות ו / או אבות, עבודה אינה הכרחית כלכלית, ולכן לא דבר שהם רוצים או יבחרו לעשות. אבל עבור אחרים, בין אם מדובר בהכרח ובין אם מדובר בבחירה, (מכיוון שלא כל אם עובדת עובדת כי היא נאלצת) קריירה ממלאת אותם באופן שהורות פשוט לא יכולה, וניחשתם נכון, אין בזה שום דבר רע. ההצעה ש"להתרחק מהילד שלך "היא מטבעה" רע "או" לא בסדר "או משהו כל כך מעורר זלזול בכך שאי אפשר לתאר אותו, היא רק שיפוט עטוף במשפט המשרת את עצמו מעניק למישהו תוקף ובו בזמן מגנה מישהו אחר.

"לא יכולתי לתת למישהו אחר לגדל את הילדים שלי"

אמהות עובדות מופצצות כל הזמן בהאשמות של מישהו אחר - בין אם זה מטפלת, מעון יום, בייביסיטר, בן זוג אחר, אתה קורא לזה - עושה עבורן את "העבודה המלוכלכת" שלה. לא חשוב שיש המון אמהות של SAH שמגייסות עזרה של אחרים. לא נורא, כשילדינו ימשיכו לבתי הספר שלהם, הם בסופו של דבר יבזבזו (אפשר לטעון) יותר זמן עם מורה או מאמן או מורה למוזיקה או מדריך לריקודים או עם כל האמור לעיל, במקום ההורים שלהם. לא אכפת לך שבכנות, אתה מלמד את הילד שלך שיעורים יקרי ערך כשגם יש לך עבודה; שיעורים על אינדיבידואליות, מוסר עבודה, עצמאות כלכלית, תשוקה ואופי פיקטיבי של סטריאוטיפים מגדריים.

"מדוע אתה פשוט לא נותן לבן הזוג שלך לעבוד?"

עבור משפחות מסוימות הם לא יכולים לפרנס את עצמם בהכנסה קבועה אחת בלבד. למעשה, המשפחה הממוצעת עם שני הורים עובדים במשרה מלאה מרוויחה 102, 400 דולר לשנה, בעוד שמשפחה חד הורית עובדת מרוויחה 55, 000 דולר בשנה. ברור שזה יהיה תלוי איפה אתה גר, אבל 55, 000 $ לשנה זה לא הרבה כסף לגדל משפחה (לפחות בנוחות).

ואז, כמובן, יש המון נשים שעובדות לא בגלל שהן חייבות, אלא בגלל שהן לא רוצות. שוב, נשים יכולות לרצות יותר מאשר רק את היכולת להוליד. מזעזע, אני יודע.

"לפחות אתה צריך לראות אותם בסופי שבוע"

כן, בסוף השבוע ולפני העבודה ואחרי העבודה ולעיתים במהלך העבודה כאשר אנו עובדים מהבית ובאמצע הלילה במהלך סיוט או תאונה. בכנות, אם עובדת אינה אוטומטית לוחמת סופשבוע והצעה אחרת היא פשוט גסה.

"האם אי פעם אתה מרגיש אשם?"

אין אם בעולם שאינה מתיישבת עם אשמתה ביסודיות. אשם אמה אינו מפלה. לא משנה אם את אמא עובדת, אמא של SAH, אם חד הורית, אמא נשואה באושר או כל סוג אחר של אמא שאתה יכול לזהות אותה; האימהות מעלה את האשמה לרמה מכריעה לפעמים.

לרוע המזל, מכיוון שהבחירה של אמא של SAH מקבילה לבחירות בחברה הפטריארכלית שלנו, אימהות שבוחרות לא לעבוד לא נשאלות אם הן חשות אשמה על החלטות חייהן באופן קבוע. אבל אל תטעו, ופשוט בכל פעם אחרת שהאשמה שלנו נובעת שזה ראש מכוער, אין שום סיבה להרגיש אשמה בגלל שבחרתם לעבוד.

"תחשוב על כל הדברים שאתה חסר"

אנחנו כן, אבל אז אנחנו חושבים על כל הדברים שלא חסרים לנו, כמו קריירה ותחושת מטרה וסיפוק עצמי והגשמה שההורות פשוט לא נותנת לנו. לא משנה מה תחליט לעשות - להישאר בבית או בעבודה - אתה תחסר משהו. כשאתה בוחר צד של הגדר, זה יכול להיות קל להסתכל על הצד השני ולראות את כל מה שאתה יכול לפספס, אבל סמוך עליי, הרווחת באותה מידה (אם לא יותר).

"אולי אם תקציב טוב יותר, לא היית צריך לעבוד"

שוב, אם שבוחרת לעבוד היא לא תמיד עושה את הבחירה הזו מהכרח. בנוסף, אל תדברו עם אנשים על כספם, או הניחו דבר מה ביכולתם לאזן פנקס צ'קים על סמך כמה הם עובדים. זה לא עניינך.