12 דברים שהלוואי שידעתי כשאני טועה

ניסיתי להביא ילד שני כשחוויתי הפלה. הייתי בהלם ומאוכזב ועצוב, אבל הייתי גם הקלה. הרגש האחרון הזה מילא אותי אשמה, ולא ידעתי כיצד לבטא את התגובה המסובכת שלי לאובדן ההיריון שלי מבלי לשים את עצמי בושה להתבייש או לשפוט אותי. הידיעה שנשים כה רבות גם חשות הקלה כשהן חוות הפלה זה רק אחד הדברים הרבים שהלוואי שידעתי כשאני טועה; דברים שהיו נותנים לי את הפרספקטיבה שכל כך נזקקתי לה; דברים שהיו עוזרים לי להרגיש, ובכן, לא כל כך לבד.

משפחתי משלושה ילדים עברה זה עתה ברחבי הארץ לעיר חדשה לגמרי (ומפחידה, שלא לדבר על יקרה). עבדתי במשרה מלאה, בן זוגי רק התחיל ללמוד והיה לנו פעוט בן שנתיים. אני ובן זוגי רצינו (עדיין עושים) תינוק נוסף, כך שכשגילינו שאנחנו בהריון היינו נרגשים ומאושרים, ובעוד עצבניים וחרדים, מצפים להוסיף חבר נוסף למשפחתנו. הייתי גם לא בטוח אם באמת ובאמת אוכל לטפל בתינוק נוסף ברגע הספציפי הזה בחיי. התחלתי עבודה חדשה, מאוד תובענית; חסכונותי סחטו בזכות המהלך החוצה-מדינות שלנו; בן זוגי לא עבד אלא הולך לבית הספר במשרה מלאה; בני היה תובעני כי טוב, הוא פעוט. איך בכל העולם התכוונתי לעשות את כל מה שעשיתי כרגע, עם יילוד בתמהיל?

ואז, ברגע שההיריון הגיע, הוא הלך. עברתי הפלה ובזמן שהייתי עצובה ומצערת והרגשתי קצת אבודה, גם החרדות והפחדים שלי נעלמו. במילים אחרות, החוויה כולה הייתה מבלבלת והרגשתי כל כך הרבה רגשות סמיכים, וברגע שהייתי טועה וכל כך הרבה רגעים אחרי זה היה עוזר אם הייתי יודע את הדברים הבאים:

באיזו תדירות התרחשו למעשה הפלות

לא הבנתי כמה נשים חוות הפלות - אפילו את הנשים בחיי - עד שחוויתי אחת בעצמי. מחקרים אחרונים חשפו כי בין 10 ל 25 אחוז מכל ההריונות המוכרים קלינית יסתיימו בהפלה. אמנם כל חוויה היא ייחודית, כולל שלי, ידיעה שהניסיון שלי אינו נדיר זה היה עוזר.

עד שלא הרגשתי בנוח לדבר עם אנשים על חווית ההפלה שלי, לא היה לי שום מושג שגם כל כך הרבה מהנשים בחיי היו כאלה. אף שהרגיז אותי כל כך לדעת שאותן נשים ידעו איך זה מרגיש, היה זה גם קצת מנחם לדעת שאני לא לבד ושהחברים שלי יכולים להיות שם בשבילי באופן שאף אחד אחר לא יכול.

שאני רשאי לכל מה שזה אני מרגיש …

הוטל עלי מעט מהרגשתי לגבי ההפלה שלי. בזמן שהייתי עצוב, הייתי גם הקלה. יש לי בן בן שנתיים ומשרה מלאה, זה עתה עברתי לעיר חדשה ולא הייתי בטוח אם אוכל לאזן את חיי בצורה קצת בריאה אם ​​אוסיף יילוד לתמהיל. האם אוכל להיות אמא טובה לשני ילדים? האם אוכל להמשיך לעבוד אם היו לי שני ילדים? האם נוכל להמשיך להרגיש בנוח כלכלי עם שני ילדים? הייתי עצבני ופחדתי כל כך, בזמן שהייתי עצוב שההריון שלי הסתיים, הייתי גם קצת (מחוסר מילה טובה יותר) אסיר תודה.

ביליתי הרבה יותר מדי זמן ברגשות אשם בגלל התחושה הזו, כי לא חשבתי שזה "נכון" להרגיש ככה. עם זאת, לכולם יש רגשות שונים לגבי אובדן הריון, וכל התחושות הללו תקפות.

… אפילו ובמיוחד כאשר התחושה הזו היא הקלה

לא רק שאנחנו (קוראים: חברה) לא מדברים על הפלה, אנחנו לא מדברים על המגוון הרחב של הרגשות שאישה יכולה (ובדרך כלל גם חווה) כאשר היא סובלת מהפלה. לא כל אישה הרוסה כשהיא מופלה. לא כל אישה עצובה להחריד. יש נשים הקלות; יש נשים שרק מנותקות לחלוטין; יש נשים שלא חושבות שמדובר בתרחיש הרסני מכיוון שלא שמו לב שהן בהיריון מלכתחילה.

יש כל כך הרבה רגשות שיכולה להיות לאישה, כולל הקלה, והלוואי והייתי יודע שהרגשות שלי לא היו "לא בסדר" או "לא ראויים".

לפעמים זה יהיה התגובות של מישהו אחר שפוגעות יותר גרוע מההפלה עצמה

לא הרגשתי "שבורה" במיוחד בגלל ההפלה שלי, אבל זו הייתה התגובה של מישהו אחר להפלה שלי שהעצבנה אותי באמת.

האופן שבו אנשים מעבדים כאב או אובדן הוא פשוט מגוון כמו אנשים עצמם, ומכיוון שלכולנו יש מטען משלנו וחוויות חיינו שלנו המעצבים את האופן בו אנו מגיבים למצבים מסוימים, הבנתי שהתגובה של האדם הזה לא נולדה מתוך נקמניות, אבל כמעט הכרח. עם זאת, כשאומרים לי שאני לא מטפלת בהפלה שלי כמו שהייתי "אמור" היה פוגע.

לפעמים, זה לא הדבר שכואב לך, אלא תגובה ספציפית לדבר.

אין שום דבר שיכולתי לעשות

ביליתי את הימים הספורים לאחר ההפלה שלי אחרי התחקות אחר צעדי ותהיתי מה יכולתי לעשות אחרת. האם זה משהו שאכלתי? היה לי משהו רע לשתות? האם ההליכה לעבודה וממנה גרמה לי להפלה? האם הלחץ בעבודה הוא שגרם להפלה שלי?

מתברר, זה לא מהאמור לעיל. אין שום דבר שיכולתי לעשות כדי למנוע את ההפלה שלי, ובעוד שקשה להרגיש כל כך חסר אונים בגלל מצב, זה נחמד לדעת שזה לא אשמתי.

ההפלה שלי הייתה קשה מדי בשביל בן זוגי

בתחילה, לאחר שגיליתי שאני מתפלל, חשבתי על עצמי ועל עצמי בלבד. הייתי זה שחוויתי את הנפילה ההורמונאלית; הייתי זה שאצטרך לקבוע פגישה ולקיים נוהל מינורי; אני זה שהיה, אתה יודע, חוויתי פיזית את ההפלה עצמה.

עם זאת, ההפלה השפיעה גם על בן זוגי ובצורה שונה מאוד. זה היה כל כך מועיל להיות מודע למשהו שנראה כל כך ברור, אבל כל כך קל לשכוח כשאתה בעובי של אובדן הריון ופשוט לנסות לעשות את חיי היום יום שלך.

לא הייתי צריך להסתיר את העובדה שחוויתי הפלה …

הפלה אינה משהו מביש ולכן זה לא משהו שמישהו צריך להסתיר.

… אבל לא הייתי צריך לספר לאף אחד

עם זאת, גם אינך צריך להודיע ​​על ההפלה שלך. מי שתספר ומי שאתה לא מספר תלוי בך לחלוטין.

האנשים היחידים שסיפרתי על ההפלה שלי היו חברי לעבודה (ולא כולם), בן זוגי, הבוס והחבר הכי טוב שלי. זהו זה. שמרתי את זה לעצמי כי טוב, ככה רציתי להתמודד עם המצב. לא רציתי לענות ברציפות על חבורה של שאלות ולא רציתי לחלוק פרטים ולא רציתי לטהר את עצמי רגשית בכל פעם שסיפרתי למישהו מה קרה. היה קל פשוט לשמור את זה לעצמי ולהתקדם.

יש אנשים ומשאבים שאני יכול לדבר איתם

לא הבנתי כמה משאבים זמינים לנשים שחוו הפלה. מהורות מתוכננת לספק שירותי הבריאות שלך למרכזי משאבים כמו mymiscarriagematters.com, ישנם אנשים שידברו איתך ופורומים שאתה יכול לעסוק בהם.

לא הייתי צריך "להתגבר על זה" בפרק זמן מסוים …

אין ציר זמן לאבל. אין "לוח זמנים מוגדר" שעליך לשמור עליו ואינך צריך "להיות מעבר לזה" בפרק זמן מסוים.

אולי אתה מרגיש "חזרה לשגרה" ביום-יומיים. אולי אתה לא מרגיש "צודק" במשך חודשים, אולי אפילו שנים. זה לגמרי תלוי בך והדרך שלך בדרך לריפוי היא שלך, ושלך בלבד.

… ולא הייתי צריך להראות לאחרים את כאבך בכדי לעמוד בציפיותיהם

אני באמת חושב שזו הסיבה שלא סיפרתי יותר מדי לאנשים על ההפלה שלי. אני יודע שכשאתה אומר למישהו שחווית אובדן הריון, לרוב, יש להם בראש רעיון איך אתה אמור להגיב. ידעתי שלא הייתי ממלא את הציפיות שלהם. לא הייתי הרוסה או נסערת במיוחד, אז שמרתי את זה לעצמי כדי שלא אצטרך לפייס אחרים על ידי הצבת עצמי במצב שלא הרגשתי אותנטי או נכון לחוויה שלי.

אני לא לבד

כל כך הרבה נשים חוו הפלה. לכן. רב. נשים.

זו חוויה מבודדת ואני יודע שהרגשתי לבד אחרי אובדן ההיריון שלי, אבל אני לא. לא הייתי אז לבד ואני לא לבד עכשיו, ובכן, גם אתה לא.