12 דברים שהלוואי שבן זוגי ידע על היותי אמא להישאר בבית, בלי שאומר זאת

אמהות שהייה בבית נוטות לומר את אותם הדברים על התפקיד, ככל הנראה מכיוון שיש היבטים מסוימים של להיות הורה להישאר בבית שהם די אוניברסליים. אחת מאותן חוויות אוניברסאליות, מסתבר, היא רשימת הדברים לכאורה שלא נגמרת עם בן זוגה של אם שהייה בבית פשוט לא מבין. קשה להסביר לאנשים שמעולם לא עשו את זה, והשיאים והמורדות יכולים להיות די קיצוניים. אני יכול לומר בביטחון מוחלט שיש דברים שהלוואי שבן זוגי ידע עליהם להיות אמא להישאר בבית, מבלי שאצטרך לומר זאת בקול רם.

אני כבר כמעט חמש שנים בבית עם הילדים שלי. בחמש השנים האלה הרגשתי מגוון של רגשות שלא ידעתי אפילו שקיימים; מאהבה מאושרת והרמוניה לזעם מלא, ממש עד דיכאון עגום. במילים אחרות, להגיד שהייתי נתון לחסדי מכלול הרגשות זה אנדרסטייטמנט. במשך כל זה בעלי הלך לעבודה, חזר הביתה, אכל ארוחת ערב, שיחק עם הילדים, צפה בטלוויזיה ונכנס למיטה. השגרה שלו לעיתים רחוקות משתנה, כמו שהשגרה שלי לעתים רחוקות משתנה. עם זאת, כשהוא שואל אותי מה עשינו באותו יום, אני לא יכול שלא לשמוע את זה כהאשמה. כשהוא מסתכל סביב הבית ורואה את הצעצועים ואת הכלים וערימות הכביסה, אני יודע שהוא מנסה להיות נחמד בעניין, אבל מה שהוא באמת אומר, "מה לעזאזל אתה עושה כל היום שאני חוזר הביתה המקום הזה? נראה ככה?"

הוא מתכוון היטב, אבל אני יכול לומר במוזר הגבה שלו שהוא לא ממש מבין איך זה להיות בבית עם ילדים קטנים מהרגע שהשמש זורחת עד הרגע שהשמש שוקעת. אז בעל, אם אתה קורא את זה, הנה כמה דברים שהייתי רוצה לדעת, שהלוואי שלא אצטרך לצאת ישר להגיד.

זה בודד

זה סוג של קלישאה בשלב זה - השהיה הבודדה בבית אמא שקופצת בפייסבוק או באינסטגרם בכל הזדמנות רק לתקשר עם העולם שבחוץ - אבל זה נכון.

עבור חלקנו הערה בפייסבוק היא האינטראקציה היחידה למבוגרים שאנו מקבלים ביום, כך שהיא די חיונית.

זה מייגע וכאוטי, הכל בו זמנית

אני יודע שזה נראה כמו אוקסימורון, אבל זה נכון. יש טדיום וכאוס בכל יום ויום. טדיום מכיוון שאנו מבצעים את אותן מטלות, מנקים את אותם המסרים, עוברים את אותן שגרות יום אחרי יום אחרי יום. הכאוס נמצא ברגעים של דקה לרגע שאי אפשר לחזות. הפעוט מתרוצץ וצורח כי הוא לא רוצה חיתול, בעוד הילד הגדול מבקש חטיפים בפעם השביעית תוך שעה. ואז הטלפון מצלצל, והכלבים מתחילים לנבוח כי הבחור של ה- UPS פשוט נסע לחניה.

דברים כמו תרחיש האסון הנ"ל קורים פעמים רבות ביום. בשילוב עם הטדיום של השגרה, זה מספיק בכדי לגרום לך להסתובב מעט כשכל מה שנאמר ונעשה.

זה מתיש

אז כששינה לפני השינה, כל מה שאנחנו רוצים לעשות זה לשבת ולנוח. אנו עשויים לבדוק בפייסבוק, לצפות בטלוויזיה ולמצוא דרך אחרת להירגע, אבל אנחנו באמת רק רוצים לאזור ולא להשתמש במוח שלנו.

זה אולי נראה שיהיה "קל" להיות בבית כל היום ולא להיות עבד לטחון של יום העבודה הרגיל, אבל אני מבטיח לך, ההיפך הוא הנכון. להיות אמא להישאר בבית זה מיסוי פיזי ורגשי.

זה משהו שכדאי להעריך

כל כך חשוב לי שתביני כמה אני עובדת כל יום. לא, הבית לא תמיד מצוחצח, ולא, הכביסה לא תמיד מוצאת. עם זאת, אני מבלה כל יום בכל יום בטיפול בילדים שלנו, בביתנו ובך. זה ראוי לכמה שבחים, גם אם זה מינימלי.

זה משרה אמיתית

אמנם אני אולי לא מקבל משכורת או אגרוף שעון זמן, אבל להיות אמא שהייה בבית זו עבודה אמיתית. אני עובד. למעשה, אני עובד קשה מאוד. יש להכיר בעבודה הזו ולא לפטור אותה כמוני רק משחק עם הילדים, צופה בטלוויזיה או מסתכל על הטלפון שלי כל היום.

אני צריך הפסקה, ואני צריך שתבין למה

כשאתה חוזר הביתה ומיד אני בורח להתקלח או לצאת לטיול, אני צריך שלא תתן לי צער על זה. לפעמים אני רק צריך להיות לבד.

אני יודע שאתה עובד קשה כל היום ואני מבין שאתה לא רוצה להיזרק לטיפול בילדים ברגע שאתה נכנס לדלת, אבל פשוט היה לך זמן לבד במכונית בדרך לביתך. היה לך זמן לבד בדרך לעבודה הבוקר. היה לך זמן לבד בארוחת הצהריים. הצלחת לעבוד, בשולחן העבודה שלך, ולהשלים משימה אחת אחרי השנייה ללא הפרעה. נאלצתי להתכוון לצרכים של אנשים אחרים כל היום, ועכשיו אני צריך להתמודד עם שלי.

יש לי האשמות עיקריות על כך שאני לא תורם כלכלית …

לפני שעזבתי את העבודה שלי לפני התינוק קיבלתי שכר. לא הרבה, אבל זה היה משכורת וזה השפיע משמעותית על מה שהמשפחה שלי יכלה או לא יכולה להרשות לעצמה.

מאז שוויתרתי על המשכורת הזו, בכל פעם שאני בודק את יתרת הבנק שלנו אני מרגיש את משקל האשמה על כתפי.

… אז אני הולך בלי הרבה דברים

עשית לי צחוק שלבשתי תחתונים עם חורים, אבל ככה זה עכשיו. אני מדלג על החלפת דברים לעצמי כשהם נשחקים או נשברים, כי אני מרגיש אשם לבזבז כסף על דברים שהם רק בשבילי.

האם זה מגוחך? בטוח. החברים שלי אומרים לי כל הזמן שאני צריך להתגבר על הניתוק הספציפי הזה, אבל אני לא יכול. אם יש לי חור בגרב, עוזר לנו לקנות משהו מגניב לילדים, ובכן, זה פשוט נראה כבלתי מוח.

יש הרבה לחץ להביא ילדים מושלמים

מכיוון שאני נשאר בבית, אנשים מצפים מהילדים שלנו להיות או מוזרים מאוד מתנהגים או לא חברתיים שמנהלים אמוק בכל פעם שהם משחררים את העולם. כך או כך, הלחץ שיהיה "טוב" הוא מהמם.

אם הפעוט בן הארבע מתחרפן ויש לו התמוטטות בהתכנסות משפחתית, המראה שאני זוכה לכל דבר פרט לאוהד. אנשים לופתים את פנינותיהם ומצמצקים את לשונם ותוהים מה אני עושה כל היום שתורם להתנהגותם הפחות-כוכבת של ילדי.

אני מתגעגע לג'וב שלי לפני התינוק

אני מתגעגע לעבודה שעשיתי לפני שהיו לנו ילדים. הייתי טוב בעבודה שלי ועשיתי שינוי בחייהם של אנשים. זה היה מגרה נפשית וזה גרם לי להרגיש טוב עם עצמי. עכשיו, קל להתעטף בחיי היומיומי והביטחון שלי מתחיל לדעוך. ניגוב בדלי האף אינו בדיוק עבודת מוח.

לפעמים אני מתמרמר על כך שאתה רואה אנשים כל יום

אתה יוצא בבוקר ונמצא סביב מבוגרים כל היום. זה מטורף בשבילי. אני רואה מבוגרים כמה פעמים בשבוע ובזיהויים. מעולם לא היה לי קשר ממושך עם אף אחד מלבד ילדים, ואני לא חושב שאתה מבין עד כמה זה קשה.

אני מאוד אוהבת להיות אמא להישאר בבית

אני אוהבת להיות בבית ואני לא רוצה שתחשבי שלא, גם אם זה לא מדהים כל היום, כל יום. כשאני אומר לך שהיה לי יום קשה או כשאני מתלונן, אנא הבין שאני צריך פורקן. זה לא אומר שאני לא רוצה להיות כאן או שאני לא אסיר תודה לך שאתה תומך בנו כלכלית, כדי שאוכל להישאר בבית עם הילדים שלנו.