תוכן עניינים:
- "בוא נעשה תוכנית"
- "אתה עושה את זה, אני אעשה את זה"
- "אני צריך…"
- "אתה צריך…?"
- "את יפה"
- מתקשר אליי בשלי *
- "מה אתה חושב?"
- "לא חשבתי על זה ככה. חשבתי …"
- "סידרתי את הדבר הזה שחשבתי שנהנה …"
- "אתה עושה מעולה"
- "אני מצטער"
- "תודה"
ניסיתי לחשוב על דרך לעבור את המאמר הזה בלי להשתמש בקלישאה "מערכות יחסים הן עבודה קשה." אבל, באמת, אין שום דרך לעקוף את זה כשמדברים על קיום שותפות יחד בגידול ילדים. אני מניח שאני יכול לומר שזה לא בהכרח עובד כמו כוונה מסורה, שהיא באמת רק דרך פחות מרתיעה לומר "עבודה", אבל זה עדיין מרגיש מדויק ומעודד יותר. עידוד חשוב, ולשם כך יש דברים שבן זוגי אומר לי שיידעו אותי שאנחנו נמצאים בדבר ההורות הזה ביחד.
לא שהאיש היה נטול מחוות גורפות מפוארות, אכפת לך. הוא פשוט, אתה יודע, מעולם לא הצהיר הצהרה גדולה, דרמטית ורהוטה בין " מי מפחד מהקטטה הביתית בסגנון הווירג'יניה וולף", או באמצעות קלפי רמז בכתב יד שדפדף בהם בשקט, כמו על אהבה, למעשה. במקום זאת, כל מה שבן זוגי אמר שמאפשר לי לדעת שאנחנו כאן ביחד כמו תלמה ולואיז, הם הדברים היומיומיים לחלוטין, כל יום דברים שהוא אומר שמקלים על חיי קלים ומהנים יותר. (אגב: אלה היו שלוש אזכורים של סרטים בפסקה אחת! אנחנו צופים בהרבה סרטים יחד, וזה גם סוד לאריכות החיים של מערכת היחסים שלנו.)
קלישאה נוספת, אם אוכל: 90% מביצוע מערכת יחסים בסופו של דבר יסתכמו בתקשורת. לעתים קרובות אני שומע אנשים חוזרים בתגובה עם "זה קל יותר לומר מאשר לעשות", וזה בהחלט נכון במקרים רבים. ובכל זאת, אני מאמין בתוקף בשלושה עקרונות שיאפשרו למידה לתקשר:
1) היה אמיץ
2) היה מוכן
3) מזייפים אותו עד שתגיע
הרבה ממה שאבא שלי אומר שמרגיע אותי הם חלק ממנהגי תקשורת איתנים. בכנות, ברגע שאתה נכנס לתנופה זה הופך להיות קל יותר וקל יותר עד שזה ממש לא עובד, גם אם זו כוונה מסורה. הנה כמה מהקלאסיקות האהובות עליי שלו שגורמות לי להיות בטוחים בכל העניין "עד שהמוות תעשה לנו חלק".
"בוא נעשה תוכנית"
GIPHYאני לא יכול להדגיש את חשיבות הגמישות מספיק בכל מה שקשור להורות, יחד עם זאת, כמעט חשיבות שווה הוא הצורך במראית עין של תוכנית. אל תטעו: התוכנית הזו תיהרס כמו ספינה שטופה על כל כך הרבה סלעים חדים ומשוננים לפני שהיא שוקעת לקרקעית ים הכוונות הטובות. אך החל מאותו דף בו בן / בת הזוג מצמדים כשאתם קדימה, מכיוון שלפחות אתם יודעים מה המטרה הסופית. זה נכון לגבי פילוסופיות הורות לטווח הארוך כמו גם תכניות משחק יום-יומיות, כמו טיול בגן החיות.
"אתה עושה את זה, אני אעשה את זה"
כי אתה יכול לקבל תוכנית, אבל אם התוכנית היא, "אתה עושה את זה בזמן שאני מתרווח על הטלפון שלי ומצחקק לסרטוני חתולים", אז התוכנית שלך מבאס. שותפים טובים מוכנים לצלול פנימה ולעשות את חלקם ההוגן. מעל ומעבר לעשות זאת כששואלים אותם, הם מנסים להיות פעילים ביחס לביצוע הדברים עם הילדים וסביב הבית שצריכים לעשות. להיות מוכן ויכול זה דבר נהדר, אבל זה לא מספיק אם אתה נמצא בזה לטווח הארוך: גם אתה צריך להיות מוכן .
"אני צריך…"
GIPHYהצרכים של כולם חשובים במערכת יחסים: צרכים משפחתיים, צרכי ילדים, צרכים זוגיים, וצרכיהם האישיים. חשבו על זה כמו להכין ארוחה עם ארבע מנות: זו עבודה רבה בה נדרשת הרבה סיגריות מלהטוטים ומחבתות, ושמירה על כירה על הגב מאחור מדי תהיה בסופו של דבר להרוס את כל העסק. אז בן זוג שמביא צרכים, בעיות או בקשות לעצמם אינו טוב רק להם, זה טוב למערכת היחסים והמשפחה.
"אתה צריך…?"
מלא את החסר. שינה / חמש דקות / בילוי לילה / עזרה / וכו '. להיות קשוב ומודע לעובדה שכאשר יש לך ילדים, כנראה שיש משהו שאני צריך איתו יד, זה משהו שאני מעריצה בבן זוגי. שהוא מכוון אלי מספיק כדי לדעת מתי לשאול אם אני זקוק לעזרה (או, גם אם לא נראה לי, ידעתי מספיק כדי להיכנס מדי פעם) הוא המצמד.
"את יפה"
GIPHYכשאתה מבלה את רוב זמנך בסביבת בן זוגך המכוסה במכנסי יוגה מכוסים נזלת, המסובבים קשר עליון, נחמד לדעת שאימא עדיין מצליחה. יופי גופני הוא לא הדבר החשוב ביותר (כאילו, כולנו הבנו כשלמדנו בבית הספר בכיתה וצפינו ביופי והחיה , נכון?), אבל נחמד להרגיש מושך ומבוקש.
מתקשר אליי בשלי *
מכיוון שלפעמים אתה מתעטף בבלגן שלך ואתה זקוק למישהו שיחזיר אותך למציאות. קריאה למישהו לא צריכה להיות רעה או כועסת. גם אני ובן זוגי גילינו ששימוש באמינות עובדות, לא באשמת האשמות, אך עדיין אמיצות מוצקות אכן עובד הכי טוב. כאילו, "אני לא אוהב כשאת מדברת איתי ככה כי זה מרגיש שאתה מאשים אותי במשהו שלא הייתה לי שליטה עליו", או "זה לא היה דבר נחמד לומר."
המחצית השנייה של המשוואה הזו, כמובן, פתוחה לרעיון, בכל נקודה שהיא, אולי תידרש לקרוא לך. אני אגיע לזה עוד מעט.
"מה אתה חושב?"
GIPHYאומנות השיחה היא אחד הדברים החשובים ביותר, לדעתי, בהחזקת מערכת יחסים. תאמין לי כשאני אומר, זו אמנות. בדיוק כמו כל אמנות אחרת, אם לא תמשיך לעבוד בה, תתחיל לאבד את המגע שלך. בהכרח, ילדיכם עומדים להיות נושא דיון תכוף עם בן / בת הזוג, במיוחד בהורות המוקדמת. עם זאת, שמירה על משהו לדבר עליו מלבד ילדיך נותנת לך חיבור מחוץ לבני האדם הקטנים שלך (שתזכורת, בסופו של דבר יעזוב את הבית שלך ביום מן הימים). לכן כאשר בן זוגי רוצה לדבר על פודקאסט ששנינו מאזינים לו או סיפור פוליטי שקראנו עליו, זה לא רק נותן מענה לצורך שלנו בשיחה למבוגרים, אלא זה עוזר לחזק את מערכת היחסים שלנו.
"לא חשבתי על זה ככה. חשבתי …"
הנכונות של בן זוגי לראות את נקודת המבט שלי ולהסביר את שלו בצורה רגועה ולא עימותית מראה לי, "אנחנו נהיה יחד לנצח, אז בואו נדאג שנבין אחד את השני ככל האפשר." זה גם מתחשב וגם מתמצא, אם תשאל אותי. זה בעצם "עזור לי לעזור לך" עם מקף של "דע את האויב שלך …"
"סידרתי את הדבר הזה שחשבתי שנהנה …"
GIPHYכאשר בן זוגי לוקח יוזמה למצוא איזושהי פעילות מהנה הדדית, זה לא רק קל אלא מרגש לחשוב על לבלות את שארית לנצח עם הבחור הזה. כמו כשהציע לשיעור לגימה וצבע בידיעה כמה הוא אוהב לצייר וכמה אני אוהב לשתות יין. בכנות, זה אפילו לא צריך להיות מעורב כל הזמן. זה יכול להיות ברצינות משהו כמו "מצאתי את הסדרה התיעודית הזו של ה- BBC בנושא המגוון הביולוגי של צרפת" וזה אולי נשמע להחריד עבור אנשים מסוימים, אבל זה לגמרי בבית הגלגלים שלי. (זו גם הצגה ממש מסודרת, אתם!) אבל לדעת שהוא חושב על איך נבלה יחד זה לא רק מתוק אלא מרגיע.
"אתה עושה מעולה"
בשונה מבית הספר (בו אתה מקבל ציונים) או משרה (שבה אתה יכול לקבל ביקורות שנתיות, העלאות או קידומי מכירות), אין שום ערך אמיתי שיראה איך אתה מסתדר כהורה. הילדים עצמם אינם תמיד המדד הטוב ביותר שכן, ללא כל אשמה משלך, זה יכול לקחת שנים עד ששיעור ("תגיד תודה") יכול להיכנס אי פעם. זה יכול להיות מתסכל (במיוחד בשביל נרקומני אישור, הרמיוני גריינג'ר סוגים … אההם … לא שאני מכיר מישהו כזה …) שלא תהיה איזושהי דרך מדידה להפגין הצלחה. אחי מודע לכך היטב. אז איזו חיזוק חיובי מדי פעם זו דרך נהדרת באמת לגרום למישהו להרגיש, "הו, מישהו רואה אותי. נחמד. אני אשמור על האדם הזה שרואה אותי."
"אני מצטער"
GIPHYזה לא צריך להיות מכוער. אתה לא צריך להחליף את עצמך. אבל זה צריך להיות אמיתי וזה צריך לבוא בלי "אלא" אחר כך. התנצלויות כל כך קלות יותר מאשר להיצמד בעקשנות לרעיון שלא עשית שום דבר רע, במיוחד כשאתה יודע שעשית או שאתה יכול לראות את הנקודה של בן / בת הזוג. אף אחד לא מפסיד במקרה של "אני מצטער." כולם מנצחים. בן הזוג שלך מנצח בגלל שהם מרגישים תוקף, אתה מנצח כי אתה לפחות בדרך לגאולה, והקשר הזוגי מנצח בגלל #teamwork
"תודה"
GIPHYאני רשמתי כשאמרתי שלדעתי זה הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לומר כדי לקיים מערכת יחסים. גם אם אתה מודה להם על משהו ברור, משהו שעליו לעשות, זו דרך נהדרת לקצר ידיים לומר, "אני מעריך את כל הדברים הגדולים והקטנים שאתה עושה שמשאירים את המשפחה והקשר הזה חזק."
