12 דברים שאיש לא יגיד לך על אובדן הריון, אבל אני אעשה זאת

בפעם הראשונה שנכנסתי להריון הופתעתי לגמרי. לא ניסיתי להיכנס להיריון ולא הייתי בטוחה אם אני מוכנה להיות אמא. ובכל זאת, אפילו כשלקחתי את המבחן, משהו בי התכונן להרגיש מאוכזב אם הבדיקה תתברר כשלילית; תחושה מזעזעת לאחר שבילה למעלה מעשור בהרגשת הקלה חד משמעית לאחר שראיתי רק קו ורוד אחד. אני מרשה לעצמי בזהירות להתלהב מהריון, לספר לבן זוגי ולקרוא על ההיריון וההורות. אבל יש דברים שאף אחד לא אומר לך על אובדן הריון, הלוואי שידעתי כשהתחלתי לתכנן את התוכניות שלי.

כמה שבועות אל תוך השליש השני שלי, מיד אחרי שהתחלתי סוף סוף להרגיש בנוח לספר לאנשים אחרים, כולל בתי החורגת, שאנחנו מצפים לתינוק, הכל התחיל להתפרק. המים שלי נשברו ובסופו של דבר אושפזתי כעבור 19 שבועות, וזו הייתה החוויה הכי מפחידה ושוברת לב בחיי. לא ידענו מה משתבש, אבל ידענו שעלינו לפעול במהירות כדי לשמור על בריאותי ולשמור על פוריותי העתידית, ולכן הייתי צריך להתחיל בתהליך של להיפרד ממישהו שלעולם לא אכיר.. זה היה הרסני.

חלק ממני היה מוכן לרעיון שמשהו ישתבש בשליש הראשון שלי, כאשר הסיכון לאובדן הריון הוא הגבוה ביותר וכשחוויתי דימום שבסופו של דבר פתר את עצמו. אבל בגיל 19 שבועות, כמעט באמצע ההריון, כבר הרגשתי בתנועת התינוק. בחרתי בשמו שם. נתתי לעצמי להירגע והאמנתי באמת שיצא לי מהיער. טעיתי והרגשתי מרומה להחריד.

יש כל כך הרבה דברים שהלוואי שידעתי על אובדן הריון, וכל כך הרבה דברים שהייתי מאחל שאחרים היו אומרים, או לא אמרו, בזמן שהתמודדתי עם זה. חלק מאלו עשויים להיות דברים שמישהו אחר אמר לך, אבל כולם דברים שאיש לא אמר לי שהייתי מעריך לדעת מראש. אז אם זה עוזר, אנא דע את הדברים הבאים:

זה לא "קרה מסיבה"

כן, ככל הנראה הייתה סיבה ביולוגית כלשהי, אם כי רובנו לעולם לא נברר מה הסיבה הביולוגית המדויקת להפסדנו. אבל לא, אין בהכרח איזושהי "סיבה" קוסמית, תכליתית גדולה יותר, מדוע דברים כאלה מתרחשים, ותרגישו חופשיים לגלגל את העיניים חזק ככל שתרצו בתגובה לכל מי שמנסה לעודד אתכם (חה!) בכך שהוא אומר אתה ש"הכל קורה מסיבה מסוימת."

בטח, אתה יכול וכנראה שתצליח לשרוד את החוויה הזו, ואולי אתה מרגיש כמו אדם חזק יותר וטוב יותר בשבילה. אם זה קורה בשבילך, זה פנטסטי. אבל זה לא אומר שהיית צריך לעבור חוויה מטורפת מסוימת זו כדי לצמוח, וגם צמיחה זו לא מפחיתה את הגסות של החוויה שלך בשום דרך. לפעמים הדברים פשוט יונקים, ומותר להם פשוט למצוץ, ומותר לך להכיר בכך שזה פשוט מבאס בלי שתצטרך להקצות לזה משמעות.

האבל שלך אמיתי

אתה עלול להרגיש מוזר להתאבל, או אפילו שאינך זכאי לחוש צער, כי ילדך מעולם לא נולד. (זה עשוי להרגיש מבולבל במיוחד לאלו מאיתנו שהם בחירות פרו ואינם בהכרח מאמינים שהחיים, במלוא המובן שאנחנו מכירים אותם, מתחילים מההתעברות.) אבל ברגע שאתה בהריון, ואתה מרגיש את השינויים האלה, ואם אתה מתחבר לחיים החדשים שמתעצבים בתוכך, זה נורמלי לחלוטין, בסדר לחוש צער רב ככל שתרגיש אם ההיריון הזה נגמר.

אינך צריך לעמוד באבן דרך מסוימת בהריון שלך כדי להרגיש עצוב על אובדן זה, וגם לא צריך להרגיש שום אחריות לשנות או להמעיט ברגשותיך מכיוון שזה לא "גרוע" כמו לאבד ילד לאחר הלידה, או " כל כך גרוע "כמו כל הפסד אחר שאנחנו עלולים לחוות בחיים. אנחנו לא צריכים לדרג או להשוות או להצדיק את הרגשות שלנו.

אתה נמצא בסיכון להפרעות במצב הרוח לאחר הלידה

בנוסף להתאבל על ההיריון שאבד, אתה עלול לחוות גם דיכאון לאחר לידה, חרדה או זעם. מכיוון שנחשבים כי הפרעות במצב הרוח קשורות באופן חלקי לשינויים הורמונליים במהלך ההיריון ואחריו, תוכלו בסופו של דבר להתמודד איתן גם אם לא תולידו תינוק בפועל. רק אחת הדרכים הרבות שאובדן הריון אינו הוגן לחלוטין.

אובדן הריון אינו הוגן לחלוטין

אם החיים היו הוגנים, כל מי שרצה ללדת תינוק היה צריך להביא ילד לעולם, וכל מי שלא רצה ללדת תינוק לא היה צריך לדאוג לזה. למרבה הצער, לא ככה זה עובד.

אם באמת רצית לשאת את תינוקך לכהונה ואיבדת אותו במקום זאת, זה לא הוגן לחלוטין. אם לא היית בטוח שאתה רוצה להמשיך בהריון והבחירה הזו נלקחה ממך, גם זה מרגיש לא הוגן. הצורך להתמודד עם כל הנפילה הגופנית והרגשית מאובדן הריון זה פשוט לא הוגן, לא משנה איך תפרסו את זה.

זה עשוי להפוך את ההריונות לעתיד ליותר מפחידים

הריון יכול להיות ממש מפחיד באופן כללי, אך לעיתים קרובות זה מפחיד במיוחד כשכבר חווית אובדן הריון, ואתה מודע כל כך לאינטימיות לכמה דברים יכולים להשתבש.

אתה עשוי להרגיש הקלה

למרות שאתה עלול לחוש צער ועצב וכל מיני רגשות קשים אחרים, אתה עלול להרגיש גם מעט הקלה לאחר אובדן הריון. כמעט ולא מדברים על תגובה שכיחה זו בכושר ציבורי כלשהו, ​​וזו הסיבה שהיא עשויה להרגיש מפתיעה, מוזרה ואפילו מבישה אם באמת רצית להמשיך את ההיריון.

אתה עלול להרגיש נבוך או מתבייש

אסור לך לחלוטין, מכיוון שאובדן הריון איננו משאל עם עליך, או הראיות שלך להיות אמא, או אפילו לא מה שהגוף שלך מסוגל או לא מסוגל.

ובכל זאת, זה יכול להיות ממש קשה לא לחוש מידה מסוימת של בושה כשגופך לא עובד כמו שציפית לו, או אם אתה סובל מכל הרגשות האלה שאתה לא מבין, במיוחד אם אתה מוצא את עצמך סובל להסביר לאנשים אחרים שאתה כבר לא בהריון.

בעיקרון תרגישו את כל התחושות

כולם, בבת אחת, ולמשך זמן לא ידוע. זה פשוט ממש קשה.

אתה בטח תרגיש לבד, אפילו שאתה לא

ידעתי שאובדן הריון הוא למעשה שכיח למדי, גם אם האובדן המסוים (והתזמון של אותו אובדן) היה פחות פחות. ובכל זאת, הידע הזה לא מנע ממני להרגיש לבד לגמרי, למרות שבן זוגי התאבל איתי ולמרות שאנשים רבים אחרים עברו את אותו הדבר. היגון פשוט מקשה על תחושת אנשים מחוברים ומובנים אליהם.

זה עשוי לשנות את הרגשות שלך או את התנהגותך בדרכים בלתי צפויות

השבוע אחרי שיצאתי מבית החולים, ראיתי אמא הולכת ברחוב שלי מאכילה פעוטות וצעירות צעירים מאוד, והייתי זועמת. לא מופתע או עצוב או מובס, אבל זועם.

זה כשלעצמו הפתיע אותי, כי בדרך כלל לא אכפת לי ממה שאנשים אחרים מאכילים את ילדיהם. מהר מאוד הבנתי שההתקוממות שלי לא קשורה אליהם, וכל מה שקשור לתחושה שלי רימה מההיריון והילד שחשתי שמגיע לי. שיקול הדעת החדש שלי (ולמרבה המזל, קצר מועד) היה אחת מרובות התגובות המפתיעות לאבל. זה בהחלט דבר, והלוואי שידעתי שאחפש אותו לפני כן.

זה בסדר לבטל את הסכמתך לדברים שמתעסקים ברגשותיך

אם אתה מרגיש מוזר לגבי המקום בו נודע לך לראשונה שההריון שלך מסתיים, הימנע ממנו אם אתה יכול. אם זה מרגיש כאילו כל החברים שלך בהריון וזה פשוט קשה מכדי להתמודד איתם, זה בסדר לדחות את ההזמנות למקלחות התינוק שלהם ולשלוח כרטיס מתנה, או לבטל את העדכונים שלהם בפייסבוק. אינך צריך בהכרח להאשים אותם על צערך, מכיוון שזו לא אשמתם ומותר להם להיות מאושרים, אך אינך צריך להכפוף את עצמך לכל דבר שיפגע גם בך.

אתה לא צריך "להתגבר על זה"

אובדן הוא אובדן, וצער הוא צער. אין דירוג סופי אילו מהם לגיטימיים פחות ופחות, ואתה לא נדרש לגרום לעצמך להרגיש אחרת מכפי שאתה חושב רק בגלל שאתה חושב שלאנשים אחרים יש את זה יותר גרוע, או בגלל שאנשים אחרים אולי לא מבינים את זה. (אה, ואם מישהו בעצם אומר לך להתגבר על זה, שקול לחתוך את אותו אדם מהחיים שלך. או לכל הפחות, תגיד להם, כי זה דבר נורא להפליא לומר למישהו שמתקשה.)

אם קל לך לשחרר אותה ולעבור הלאה, זה לגיטימי לחלוטין ונהדר. אתה בהחלט לא צריך להרגיש גרוע יותר מההפסד שלך מאשר לך. אבל אם קשה לך "להתגבר על זה", אל תרגיש חובה לנסות. מותר לך להרגיש איך שאתה מרגיש.