12 דברים שתוכלו ללמוד רק על בן / בת הזוג לאחר שנולדתם תינוק

אני הולך לומר משהו שאולי יש כאלה שמטפלים בו, אבל אני עומד בזה: יש כמה דברים שאתה יכול ללמוד רק על בן / בת הזוג שלך אחרי שנולדת תינוק. זה לא אומר שילדת תינוק היא אירוע החיים היחיד שיכול לגרום לך ללמוד דברים על בן / בת הזוג שלך, או שמערכת היחסים של האדם אינה ממומשת אם היא לא כוללת ילדים. אני רק אומר שהדרישות הקפדניות של ההורות הולכות להביא דברים מסוימים שלרוב (כנראה) יישארו מוסתרים, מכל מי שמתחייב לעשות זאת. השינויים וההתאמות הספציפיים להורים מייצרים גילויים שאולי לא עלו אחרת, ופשוט אין שום דרך לעקוף את העובדה הזו.

אתה יודע איך במשחקי וידאו אתה מגיע לסוף הרמה ואתה מתמודד מול נבל קשה במיוחד בקרב בוסים? לפעמים לוקח לך שני זוג מנסים לתקן את זה, אבל בסופו של דבר, אתה מנצח וזה כמו, "הו, טוב ! תודה לאל שזה נגמר ואני לעולם לא אצטרך לעשות את זה שוב!" ככה זה מערכת יחסים. ללדת ילד עם בן / בת הזוג זה כמו להגיע לבוס הבא ולהבין, "הו שטויות, הבוס הראשון הזה היה ממש קשה אבל עכשיו אני מבין שזה היה משחק של ילדים בלבד! מה זה לעזאזל טרי ?!"

לעלות נגד הבוס הבא הזה (במקרה זה, ילדך הקטנטן והתמים למראה האהוב על ידיך וגם על בן זוגך) הולך לדרוש ממך לחפור עמוק בתוך עצמך ואת השותפות שלך. במילים אחרות, זה ידרוש ממך ללמוד דברים חדשים זה על זה, כולל הדברים הבאים:

כמה טוב (או לא טוב) הם מתקשרים

זה יבהיר את עצמו תוך ימים, אם לא שעות, לאחר לידת ילדכם. בואו נהיה כנים - סביר להניח שהייתם ניחושים לא רעים כמה טוב אתה ובן / בת הזוג שלך מתקשרים, לפני שהחלטת לזרוק תינוק לתערובת. אם זו הייתה בעיה, התעלמות מהבעיה אינה עוד אפשרות. יתכן שתצליחו לחוף יחסים עם כישורי תקשורת לקויים, אבל ברגע שאתה מגדל ילד יחד זה די חיוני. גם אם היית כבר מתקשר די טוב, התינוק הזה ידרוש ממך להעלות את המשחק שלך. לראות את בן / בת הזוג שלך כהורה הולך להודיע ​​לך כמה הם (ואת / ה) צריכים לעבוד על זה.

כמה טוב (או לא טוב) אתה עובד יחד

תיאום טיפול בילדים, מטלות משק הבית, סידורים, בישול, פגישות ילדים, השכרות באמצע הלילה; הכל יהיה חיוני לחלוטין. זה ידרוש תקשורת ברמה הגבוהה ביותר יחד עם מיומנויות בפועל וביכולתם להשלים את המשימות. א

להרוויח, זה משהו שתגלה במהירות. עבור זוגות רבים, עבודת צוות משתבשת כל כך, שהורה אחד לעתים קרובות פשוט מחליט לקחת על עצמם את רוב המשימות הללו, ולא ללמוד לשתף פעולה. (בואו לא נהיה ערמומי - כשזה קורה אצל זוג הטרו, זה בדרך כלל האמא.) למרות שזה אולי נראה פיתרון לא מושלם אך מקובל בטווח הקצר, זה בהחלט יגרום לבעיות (תוך זמן קצר) בתור. להבין דברים (במיוחד בזמן חישוב תינוק חדש) עשוי להיות מפרך בהתחלה, אך בסופו של דבר המאמץ שווה את התסכולים.

כמה הם נראים סקסיים ומחזיקים תינוק

בגלל OMG הם כל כך מטפחים ואוהבים וחזקים ורגישים ומגנים ושלווים והם מחזיקים בנאדם זעיר שיצרת איתם! אטרקציה זו מקורה בעגמומיות העמוקה ביותר במוח הקוף הקדמוני שלך ומכניסה אותך לתחושות (במיוחד בתחושות המותניים שלך).

כמה ממוזרויותיהם הם גנטיקה צרה

כשאתה רואה את הילד שלך מתנהג בדיוק כמו ההורה שלו - אולי זה אותו צחקוק אידיוסינקרטי או זעקה מגונה זהה - אתה תראה שכל כך הרבה מאישיותו של בן / בת הזוג שלך היא מולדת.

בטח, בהחלט יש כאן טיעון ל"טיפוח "או לכל הפחות" לטפח וטבע ", אבל, חבר'ה, אני נשבע שבני לא יכול לחקות בצורה מושלמת כמה מהביטויים של בן זוגי שלא בלא דופי אם הוא מתאמץ במשך אלף שנים. הטירוף הזה הוא גנטי.

כמה הם ישנים (או קלים) ישנים

או שהם יבקעו מתרדמת קול ברגע שהם שומעים את התינוק מרחרח או שהם ינשכו דרך ילדכם בצרחות רצח עקוב מדם. מצאתי אצל משפחות רבות שהורה אחד ייפול תחת קטגוריה אחת והשני בשני. זה יכול, מדי פעם ובגרוניו העייפים של לילה נוסף ללא שינה, לגרום לטינה מרירה בשמו של בן הזוג שישן קל. (לא שאני אדע משהו על זה. לא. בכלל לא.)

נסו לא לקחת את זה קשה מדי, ישנים קלים. הישנים הכבדים לא יכולים שלא. (כמובן שזה לא אומר שאתה צריך לקום כל פעם מחדש. למעשה, תנו להם דחיפה קשה וגרמו להם לפנות לתורם.)

איך אתה אוהב אותם גם כשהם מכוסים בפו

לא הייתם חושבים שאפשר לאהוב מישהו כל כך לגמרי כשהם נמרחים בצואה, אבל הנה אתם.

כמה פנים טיפשים שלהם כשהם עושים משהו טיפשי

אוקיי, הם לא טיפשים וגם הפנים שלהם לא כדאי לך לקרוא להם טיפשים, אבל ההורות היא מלחיצה. זה יביא גורמי לחץ חדשים ואינטנסיביים מאוד למערכת היחסים שלכם, ושהמתח יכול לגרום לתסכול עמוק מבן / בת הזוג.

לפעמים התסכול שלך יהיה תקף. לפעמים יש סיכוי טוב שאתה משתמש בהם כשעיר לעזאזל. זה קורה. הכירו בזה, דברו דרכו, נסו להיות טוב לב למרות זאת, אך אל תרגישו רע מדי אם יש זמנים שאתם פשוט בוהים בבן / בת הזוג בכעס כזה, שאתם מרגישים כאילו לייזרים הולכים לירות מתוך העיניים.

כמה טוב אתה משלים אחד את השני (או לא)

זה כמו לעבוד יחד, אבל יש בזה עוד קצת. לכל אחד יש נקודות חוזק, חולשות וסגנון אישי משלהם. ברור שאתה והבן / בת זוג שלך מלכתחילה הם זוג כיוון שתוכלו לדעת עד כמה השלמתם אחד לשני. לידת ילד תביא את זה לרמה אחרת.

האם הרגוע שלך מתמלא את האנרגיה שלהם במהלך כשעתיים בצרחות? האם השאיפה שלהם להקדים את הדברים מונעת מהבית ליפול לרסיסים? האם היחס שלך "ללכת עם הזרם" מאפשר לך להסתגל למה שצריך לעשות ולמה רק צריך לחכות? אתה תגלה כל מיני דרכים חדשות ומורחבות שאתה והשותף שלך רשת.

כמה אתה אוהב לנהל שיחה ללא הפרעה עימם

כי עכשיו כשיש לך ילד הרגעים האלה יהיו נדירים ביותר. אני לא חושב שניהלתי שיחה מלאה עם בן זוגי בזמן שילדינו היו איתנו בערך חמש שנים. אולם כאשר זה קורה, זה די קסום (ומוערך בהחלט).

איפה שקר העדיפויות שלהם

הולך להיות דשדוש שלם לשניכם, בתקווה בצורה שתביא לחיי משפחה הרמוניים שעדיין לוקחים בחשבון את הצרכים האישיים שלכם באופן שווה. עם זאת, הוא קשה, וזה בהחלט עשוי לקחת ניסיון כלשהו מסוג ניסוי וטעייה.

לדוגמה, יתכן ותגלה שבן הזוג שלך ממשיך לשים עדיפות גבוהה לא פחות ביציאה עם חבריהם כמו שהיו אי פעם, אך לרעת המטרות המשפחתיות הכוללות שלך. או שאתה מגלה, לשמחתך הרבה, ששניך לגמרי באותו עמוד ואתה רק צריך לגהץ כמה פרטים.

מיומנויות סודיות

הפעם, אבי הלך והחזיק את אחי התינוק דאז כשהוא מעד והחל ליפול קדימה. ברוב המצבים הוא היה נופל ישירות על התינוק. אבל אבי הוא כנראה נינג'ה ארור. באמצע הנפילה שלו הסתובב ונחת על גבו, כשהוא מחזיק את התינוק זקוף באוויר ללא פגע.

האם זה מיומנות שהיה ברשותו תמיד אך מעולם לא הייתה לו סיבה להעסיק אותו? האם היה זה מעצמת-על של אבא שהוא הרוויח לאחר לידת בנו? אני לא יודע ואינני מטיל ספק בכך. העניין הוא להפוך של הורה יגלה יכולות חדשות ומופלאות. בעצם כולכם אקס-מן, זה מה שאני אומר.

עד כמה הם מחויבים לכל התוכניות שעשית לעתיד

מכיוון שחלקם יתפרקו (וזה בסדר) וחלקם ככל הנראה יישארו בלתי סחירים. תלוי בכם, כזוג והורים, להבין מה תוכלו להרפות ומה שווה להילחם עבורם ביחד.