12 דברים שבוודאי לא תחמיץ ביחס לפעוטות

אני אם (בעיקר) גאה לשני בנים, שאחד מהם הוא שלושה. הוא פעוט מן המניין כרגע, שהוא מקסים, בטוח, אבל זה גם מתגלה כאחד המאבקים הגדולים בחיי. אני אוהבת את בני ללא סוף אבל, בכנות, לפעמים הוא אידיוט. אני יודע שבסופו של דבר הוא יצמח משלב הפעוטות המסריח ואל הנער העשן המסריח ואאחל לימים שבהם הוא עדיין ישלב בחיקי, אבל אני גם יודע שיש דברים שאני בהחלט לא אתגעגע אליו על שנות הפעוט.

בני חכם ומצחיק ומעריך. הוא מצחיק אותי וקורן גאווה כל הזמן, אבל הוא גם דיקטטור לא יציב רגשית, לא הגיוני, קטן. כן, באמת. אני יודע שאתה לא אמור לומר דברים כאלה על ילדים כי הם "ברכות מלאכיות" מושלמות והכל, אבל כשאתה מתמרן באמצעות התכה ציבורית מאוד בידי ילד בן שלוש מכיוון שלא תיתן לו להוריד את מכנסיו במכולת, אתה מרוויח את הזכות לפסוק פסק דין לגבי התנהגותם.

פעוטות ישפילו אותך בפומבי ברגע אחד ויגרמו לך להתנדנד ברגע הבא. להיות אם פעוטה מרגישה לפעמים פוגעת רגשית, מכיוון שיש כל כך הרבה עליות מרוממות ונפילות מאניות (בפרק של כמה שעות), עד כי נראה בלתי אפשרי למצוא איזושהי תחושת איזון או שליטה או נורמליות. שוב, אני לא יכול להדגיש מספיק כמה אני אוהב את הבנים שלי, אבל בהחלט לא אתגעגע ל 12 הדברים הבאים בנושא פעוטות. הביאו את שנות העשרה העצומות האלה. אני מוכן, עולם.

התפרצויות רגשיות אקראיות

הבן שלי ישיר ורוקד בשמחה רגע אחד, רק יהפוך לרגע הבא ל"דינוזאור "זועם. אני לגמרי מגניב איתו מעמיד פנים שהוא דינוזאור והכל, אבל למה הוא לא יכול להיות הסוג הידידותי והסביר? זה קורה בערך 18 פעמים בכל יום, ולעתים קרובות כל כך, שכמעט אימנתי את עצמי לחסום את השבלולים והשאגות כשהוא לא מצליח. אנשים באים ונראים מבוהלים למחצה כאשר הבן שלי מתרוצץ כמו תוספת בפארק היורה, ואפילו שזה לא שלב אותי יותר, זה יהיה נחמד כשאני לא צריך להסביר לאנשים שכשהבן שלי מתעצבן, הוא מתנהג כמו לטאה פרהיסטורית.

משחק "21 שאלות" 21 פעמים בכל יום

ילדים סקרנים. זה בסדר, ואני רוצה לעודד את הסקרנות של ילדי, אבל לא בא לי לענות על אותה שאלה 21 פעמים ברציפות בעידוד הסקרנות, אלא הטרדה. אני שמח לענות על שאלות של בני, אבל אני מצפה ליום בו אני רק צריך לענות עליהן שלוש או ארבע פעמים ברציפות. זה הולך לפנות הרבה מהיום שלי.

כל הכביסה הקטנה

אני עושה כל כך הרבה המון כביסה שזה גרם לי לשקול ללכת לקומנדו, או לעבור למושבה נודיסטית. אני פשוט לא מבין איך שני בני אדם זעירים יכולים להעלות כל כך הרבה גרביים קטנטנים ומזוהמים. ולאן נעלמים הגרביים ? ביליתי זמן רב בחיי בחיפוש במייבש שלנו אחר גרביים ותחתונים זעירים מאשר למדתי לגמר המכללות. זה לא נורמלי, אנשים.

התקפי זעם ציבוריים

אני מחשיב את עצמי כמושלם למדי בכל מה שקשור להתמודדות עם התפרצויות זעם של פעוטות בבית. עם זאת, כשבני מציג את מופע הדינוזאורים הקטן שלו בציבור, הקרח שעובר בדרך כלל בעורקי מתחיל לרתוח, וניסיון להכניע את האלק הפנימי שלי הופך לקרב סוער. כשתינוקות בוכים בפומבי, זה נורמלי מכיוון שהם, ובכן, תינוקות והם לא יכולים לעזור בזה, אבל כשילד בן שלוש שיכול לתקשר את דרישותיו די ברור מתחיל להתהפך במעבר הדגנים, זה קצת פחות נסבל ואני בהחלט לא מתגעגע לזה.

אימון בסיר

אימון בסיר הוא הגרוע ביותר. זה מסריח ודביק ומתסכל, או, פשוט גס. לא אכפת לי מה מישהו אומר או כמה רגעים אני אמור להוקיר כי הזמן באמת עובר כל כך מהר; אני לא מתגעגע לנגב שתן מהקירות או להכניס קקי אנושי לשיערי.

ילדים מותשים שמסרבים להתנמנם

ילדים המנמנמים משווים לאמהות מאושרות ושפויות, אך ילדים שמסרבים לנמנם למרות שהם תשושים משווים יום לשתייה ושיער אפור בטרם עת. בני הפסיק לנמנם הרבה לפני שהייתי מוכן נפשית או רגשית לעמוד בדרישותיו כל היום, כל יום, בלי רגע של זמן פנוי. בכל אחר צהריים, בסביבות השעה 4: 30-5: 00, התשישות שלו מתחילה לשנות את מצב רוחו ושום דבר לא משמח אותו. הוא רועד ומחווה ומייבב כל רגע שעובר עד שנשים אותו סוף סוף למיטה, שם הוא מתעלף מייד.

בישול אוכל שילדך מסרב לאכול

אני עושה את מה שאני מרגיש שהוא מאמץ מעורר קנאה לשים אוכל טוב ובריא על השולחן עבור משפחתי. לא תמיד הייתי האוכל הכי בריא, אבל אני שונא להרגיש כמו צבוע יותר משאהבתי גזר, אז במאמץ להיות דוגמא טובה לילדים שלי, התחלתי להעמיד פנים שאני אוהב ירקות. זה נראה לי כמו תוכנית טובה, אבל בני מיהר לתפוס את התוכנית שלי, ובדרך כלל מאכיל את הכלב שלנו את הירקות שלו כשהוא חושב שאני לא מסתכל. אם אני מנסה לשים משהו ירוק בצלחת שלו, הוא מתנדנד ומתפתל ומתנהג כאילו הוא עונה בעינויים. אני מצפה ליום בו אוכל לשחד אותו לאכול את ארוחת הערב שלו.

מבועת מכל פינה וחפץ חד

אני מבין שתמיד יהיה מה לדאוג כשאתה הורה, אבל הדאגה היא ברמה אחרת לגמרי כאשר יש לך פעוטות. הבן שלי די מתואם, אבל הוא פעוט, אז הוא גם מסורבל ומדי פעם נראה כמו ג'ירפה שזה עתה נולד כשהוא מתרוצץ. לפעמים (קרא: הרבה פעמים) שתי רגליו השמאליות מסתבכות והוא נופל נופל. לפעמים הוא נופל על משהו רך, לפעמים הוא לא. הצורך לדאוג מכל פריט ופינה חד וחדש בבית שלנו עד שבני יתחיל לתאם יד / עין טובה יותר הוא מקור מתח נפשי עבורי.

"מה זה?"

אין צורך בהסבר.

קרב הרצון /

אני רוצה שבני יהיה רצון חזק ועצמאי, אבל אני פשוט לא רוצה שהוא ישתמש ברצון החזק הזה נגדי. כאילו, כשאני אומר לו למצוא את הנעליים שלו, או שהגיע הזמן למיטה, והוא משלב את זרועותיו ומסרב בתוקף, זה גורם לי להבין מדוע אבי תמיד צחק בצורה מעט מרושעת כשהוא היה אומר לי שהוא לא יכול ' לא לחכות עד שיהיו לי ילדים. החזר הוא אכן ab * tch.

כל החיידקים /

פעוטות גסים, אתם. אנו שוטפים ידיים ומרחצים ומתרגלים היגיינה טובה, אך אין מספיק אקונומיקה בעולם כדי לעקר את שטח הפיוט של הפעוט.

הדיקטטורה הזעירה

אני שמח שבני נראה אסרטיבי, אבל אני לא מתרגש כשהוא משתמש באסרטיביות הזו כמו דיקטטור זעיר. כאילו, איך הוא בכלל יודע לעשות זאת כבר? לקח לי שנים להבין איך לזייף בכי או לזייף צחוק כדי להשיג את מה שרציתי, אבל הוא כבר שולט באמנות המניפולציה היפה. אני מנסה להיות תקיף ככל האפשר ליצור סביבה עקבית ובטוחה לילדים שלי, אבל אני עדיין מרגיש שההתנהגות של בני בכל רגע נתון מכתיבה את כל חיי, ואני די בטוח שהוא יודע את זה. האסרטיביות שלו תהיה נהדרת כשמדובר בקולג 'או בעבודה הראשונה שלו, אבל זה די נורא כשהוא מבקש דרישות הנוגעות למידת המיץ שלו.