12 דברים שהתינוק השני שלך בהחלט רוצה (וצריך) שתדע

בכורי הייתה תינוקת חורפית וחופשת לידה איתה הייתה דראג אמיתי. הימים היו קצרים (מה שלא עזר במצבי הרוח שלי אחרי לידה) וזו הייתה מטלה לאגד אותה ולהוציא אותה בקור. נשבעתי שהילד הבא שלי יהיה תינוק קיץ, ולמזלנו, הוא היה. עם זאת, רק בגלל שקיבלתי את העונה מתוזמנת "נכון" עם חופשת הלידה שלי, לא פירושו שאני מנצח בהורות. אני בטוח שיש דברים שכל התינוק השני של אימא רוצה שהיא תדע, ואם הבן שלי היה יכול לנסח את מחשבותיו באותה תקופה, אני בטוח שהוא היה יותר משמח לחלוק איתי את רגשותיו (ואני ' אני בטוח שאחת מהרגשות האלה הייתה שהוא שנא להיות חם ומיוזע כל הקיץ).

תמיד ידעתי שאני רוצה שני ילדים, לפחות. לשני ולשני יש אח אחד אחד, ולכן התרחיש "משפחה עם ארבעה" מוכר לנו ביותר. חשבתי שאצליח לחזות את צרכי ילדיי הגדול והילד הצעיר יותר, אבל האמת היא ששום דבר לא מכין אותך לגידול יותר מילד אחד בכל פעם, אפילו אם אחד מהם מאומן בסיר. אף אחד מילדי לא היה מה שהייתי מתאר כתינוקות "קשים". היו להם הרגעים והשלבים המעצבנים שלהם (מריחת אוכל לתינוקות על הכסא הגבוה שלהם הייתה "מהנה" במיוחד), אבל האתגר לגדל שני ילדים לא ניווט את הרגעים האלה. החלק הקשה היה לדעת להתאים את גישות ההורות שלי כלפי שני בני אדם קטנים ונפרדים, שהתנהגותם לא יכולה להיות שונה יותר.

אז אם הייתי צריך לנחש, הייתי מתאר לעצמי שלבן הצעיר שלי יהיה כמה מילות בחירה יפות בשבילי, כשהוא התבונן בי, מפוצץ ומותש, ומסתובב בינו לבין אחותו הפעוטה. תמיד ידעתי מה חושבת בתי בת השנתיים וחצי כי טוב, היא לא התאפקה. אם רק תינוקות היו יכולים לדבר, כי אז הייתי לומד כמה דברים שהתינוק השני שלי היה רוצה שיידע.

"אני אוכיח אותך לא נכון בכל מה שחשבת שידעת על הורות"

אני יודע אני יודע. למדת כל כך הרבה עם התינוק הראשון שלך. עכשיו אתה מומחה וגדל אותי תהיה משב רוח. אתה תעשה הכל נכון. לולא פרט קטן אחד בלבד …

"אני לא כמו התינוק הראשון שלך"

אנו אינדיבידואלים ייחודיים, עם העדפות ומוזרים משלנו. יתכן שיש לנו אותו DNA, אבל יש לנו נקודות מבט שונות מאוד.

אחותי אולי אהבה לישון בטיולון, אבל אני לא נרדמת בשום מקום פרט לעריסה. אז אתה יודע, בבקשה תפסיק להשוות אותנו."

"אני יותר קל מהתינוק הראשון שלך בכמה דרכים …"

זה נכון, אמא. אני נשבע. אני פשוט ישן טוב יותר, סורק ומרחץ רחצה. זכור את הרגעים האלה שבהם אני מקל על חייך, במיוחד בשנה הבאה ובסביבות החגים, כשאני נהיה כל כך טוב בהליכה שאני מתפרץ לריצה בחנות כלבו צפופה ויש לך התקף לב קטן. מצטער אמא.

"… וקשה יותר באחרים"

עם זאת, אני נוטה לפריחות בעור, לאף ממולא ולהסרת החיתול שלי בכל פעם שאתה מנסה להחליף אותי. סליחה, אבל אני פשוט חייבת להיות אני.

"אני לא צעצוע שאחי הבכור לשחק איתו"

בבקשה תגרום לה להפסיק לנסות לאסוף אותי או לסרק את הראש הקירח או לנסות עלי כובעים שמכסים את כל פניי. אני יודע שאתה רק צריך דקה כדי לרוץ לשירותים, אבל אסור לי להשאיר לבד והישג ידו של הילד הזה שרוצה לאהוב אותי כל כך חזק.

"אני אשנא את כל המאכלים שהתינוק הראשון שלך אהב"

אני עושה זאת בעיקר כדי לשגע אותך, אבל גם מכיוון שאפונה היא הגרועה ביותר וכדי לציין שלבני אחותי יש טעם נורא באוכל. אני לא מנסה לעשות עבורך יותר עבודה.

אני רק רוצה לדעת שאתה מרגיש שהתגשם כהורה על ידי נטייה לתוכניות הארוחות האישיות שלך. תודו לי על זה, באמת.

"אני אגרום לאחותי הבוגרת לסבול מנסיון שינה בזמן שאתה ישן, מאמן אותי"

עבודה נהדרת לשכנע את אחי המבוגר לישון במשך כל הלילה. עם זאת, עכשיו כשאתה זועק איתי, אותו אח ישן וקל לישון יתעורר גם הוא. הייתי רוצה לומר שזה יהיה סיוט מוחלט, אבל אף אחד לא מתכוון לישון די זמן כדי שיהיה אחד כזה.

"שלא כמוך, אני לא הכי מודאגת שאתה מבלה איתי פחות זמן מאשר עשית עם התינוק הראשון שלך"

אני תינוק. אני רואה אותך עוזב, אני רואה שאתה חוזר, הכל טוב. אני יודע שאתה חושב שאתה לא נותן מספיק מעצמך לשני ילדיך, אבל יש רק כל כך הרבה מכם, ובאמת, אני פשוט אוהב את הזמן שלנו יחד להתכרבל או להתבונן בזה בזה. נדמה לי שתמיד מאסתי ומנקים ומשחקתי איתי וקוראתי ונסעתי בטיולון שלי, אז מה עוד אני צריך?

"אם כי בעוד כמה שנים, אני לגמרי משחק בקלף הזה"

ברגע שאדבר עם העובדה שאחיי נאלץ להכין שיעורי בית ויש לי את ההזדמנות להשתתף בשיעורי ריקוד ואגיע למלאכת העבודה שלך ל"הביא את הילד שלך ליום העבודה ", אני אתן לך מסעות אשמה מטורפים. רק אתה מחכה. כל הבכי הזה שעשיתי כשאתה קופץ על קצות אצבעותי מהחדר שלי לפני השינה? זה רק חימום.

"הלוואי וספר התינוקות שלי לא היה כל כך ריק"

בזמן שאנחנו בנושא הזנחה, ספר התינוקות שלי הוא פשוט הכי עצוב. אני מבין שזה סימפטום של "תסמונת הילד השני", אבל לפחות יכולת להעמיד פנים שאתה זוכר מה היו המילים הראשונות שלי ולהצביע על כמה דברים אקראיים.

"אני ארצה אותך לרצות ילד שלישי. לא, באמת. אני אעשה זאת."

אני די טוב במה שאני עושה וכשאתה מתבגר, תתחיל לגדול בנוסטלגיה כשהייתי כל כך זעירה.

אולי תסתכל אחורה עלי ועל אחותי הגדולה, ישנים במושב המכוניות שלנו בנסיעה הביתה מחופשת קיץ נטולת זעם בעיקר ותחשבו, "כן. אנחנו יכולים לעשות את זה. יש מקום בליבנו, בחיינו, במכונית שלנו. תינוק שלישי יהיה התוספת המושלמת לעולמנו."

"אני גם אעשה אותך שמח מאוד להיות עם ילדים"

ואז, כמובן, נתעורר מאותן תנומות מקסימות ומפוארות שצועקות, בדיוק כשהמכונית נעצרת בצווחה וכולנו נאלצים לשבת בתנועה שעתיים הקרובות. תיגמר מהשירים ומחטיפים ותוך התודעה שלך. יש לך ילד נוסף? האם אתה בננות? איזה חלק של המוח, הנפש והגוף שלך לא נעשה בשימוש שאתה יכול לחסוך אותו כדי לטפל ולגדל בן אנוש אחר?

גברת, זה בסדר לקבל חום בתינוק. עם זאת, זה גם בסדר לא לפעול על זה, אם אתה באמת לא חושב שאתה יכול להתמודד עם יותר משני ילדים. כלומר, אני הרבה.