12 מחשבות שיש לכל אימא על בן זוגה כשהיא בלידה

אני מעריצה את בן זוגי, ואני כל כך אסירת תודה שהוא האדם איתו אני מקבל לגדל את בננו. הוא היה תומך להפליא כשהייתי בהריון, והיה חלק חיוני מניסיון הלידה והלידה שלי. הוא הלך איתי באולמות; הוא עזר לי בגיגית הלידה; הוא החזיק אותי בזמן שהתנדנדתי קדימה ואחורה דרך התכווצויות; כלומר, הוא עשה ככל יכולתו כדי לעזור לי להביא את החטא שלנו לעולם. ובכל זאת, היו לי כמה מחשבות על בן זוגי במהלך הלידה והלידה; מחשבות שלא היו, ובכן, תמיד חביבות. מצטער אני לא מצטער, אני מניח?

כמובן שכל חוויית עבודה ולידה שונה. אני מכיר כל כך הרבה נשים שנולדו בבתים באמבטיות או בבריכות, רגועות לחלוטין ואפילו בכאב מינימלי. אני בטוח שהמחשבות שלהם שונות מאוד מאלה שחוויתי כשהייתי בלידה. למעשה, אני בטוח שהמחשבות העוברות במוח של כל אישה כשהיא מביאה בן אנוש אחר לעולם משתנות בהתאם לנסיבות. עם זאת, אני גם טוען שיש כמה רגשות אוניברסליים שיש לרוב נשים עובדות, ובהחלט חוויתי את רובן. מכיוון שהלידה והלידה שלי היו מאוד כואבים (במשך 10 השעות שעבדתי ללא סמים), וחווית הלידה שלי הייתה מסובכת (ילדתי ​​תינוק שהיה חי, ותינוק שלא) היו לי מגוון רחב של רגשות ומחשבות, בעיקר מכוונות לבן זוגי.

למרות שהמחשבות הבאות בהחלט תקפות, במיוחד ברגע זה, הן בדרך כלל לא החזיקו מעמד זמן רב. ובכן, חלקם, בכל מקרה. עבודה ומשלוח משחררות רכבת הרים של רגשות, ונראה היה שאני עולה ויורד על רכבת ההרים בקצב שלא ייאמן כשהייתי מביא את הילד שלי לעולם. לכן, אם עברת לידה ומסירה עם בן / בת הזוג, והמחשבות האלה הפציצו את המוח שלך על בסיס קבוע, דעו שאתם לא לבד וזה נורמלי, ובכן, בן הזוג לא צריך לקחת את זה באופן אישי.

"אני שונא אותך"

זה עשוי לקחת זמן מה להרגיש איזושהי רצון לא טוב כלפי בן / בת הזוג, אבל זה (כנראה) יקרה. זו הרגשה חולפת, למען האמת, וזה בהחלט לא מעיד על האופן בו אתם מרגישים כלפיהם (אני מקווה). ובכל זאת, זה דבר וזה קורה וכשאישה נמצאת תחת כל כך הרבה כאב ולחץ עז, שונא לעזאזל ליד כולם זה פשוט חלק מהקורס.

"זה צריך להיות אתה"

מצד אחד, זו תחושה מדהימה להיות מסוגל להביא אדם אחר לעולם. אתה מרגיש עוצמתי ומסוגל לזה כבוד, באמת. מצד שני, זה רגיל להרגיש שאתה שמח עם כל אחד אחר שמתמודד עם אחריות מסוימת זו. אני זוכר שעמדתי בקצה מיטת בית החולים, מתנדנד קדימה ואחורה וגונח דרך כיווץ באמצע הלילה, בעוד בן זוגי ישן. אמרתי לו לישון, אכפת לך, אבל זה לא הפריע לי לאחל לו שהוא זה שעובר צירים.

"זה כל התקלה שלך"

אני יכול או לא (אבל בהחלט אמרתי) לומר את זה לבן זוגי באמצע התכווצות תוך כדי תלייה עליו ומתנדנד קדימה ואחורה. הוא היה כל כך נפלא ותומך, וכמובן שההיריון שלי והלידה שלאחר מכן לא היו באשמתו. שנינו החלטנו ללדת תינוק. ובכל זאת, לפעמים העברת האשמה בלתי מוסברת למישהו מעניקה לך מעט תמיכה נוספת שאתה צריך בכדי להשיג אותה באמצעות מערך צירים אחר.

"אני כל כך שמח שאתה כאן"

הייתי כל כך אסירת תודה שבן זוגי היה שם, והוא היה חלק פעיל מהעבודה והמסירה שלי. לפעמים פשוט הסתכלות עליו עזרה. פעמים אחרות, כמו שהייתי זקוקה לתזכורת שאוכל, למעשה, להביא את ילדנו לעולם, מילות העידוד שלו לא יסולא בפז. בטח, היו רגעים שרציתי לבעוט בו בשקיים כיוון שכואב לי כל כך הרבה, ובכן, לא, אבל אני אסיר תודה לנצח שהיה לי את בן זוגי איתי כשנולד בננו.

"בסדר, אני אוהב אותך"

כלומר, זה נכון. עידו. אני אולי לא אומר את זה מספיק, במיוחד כשאני סובל מכאבים וממוקד במשימה העומדת בפניך, אבל כן.

"די בקרוב אתה הולך להיות הורה …"

אני זוכר היטב שהסתכלתי על בן זוגי וחשבתי "וואו, אתה תהיה אבא." זו הייתה תחושה מדהימה, מדהימה. שנינו התחלפנו בו זמנית, והשינוי המוחשי הזה קושר אותנו באופן שלא בהכרח התכוננתי אליו.

"… אבל רק אם אני לא אהרוג אותך בגלל שעשית לי את זה קודם, "

תראו, הרגשות שאדם חווה כאשר עוברים לידה ומסירה הם עצומים ומגוונים ומשתנים תדיר. דקה אחת, הייתי אוהב את בן זוגי מאוד ואסיר תודה כל כך שהוא היה איתי בחדר. בפעמים אחרות שנאתי אותו ולא רציתי שהוא ייגע בי או אפילו ידבר איתי.

"אני לא יכול לעשות זאת בלעדיך …"

אחרי שעבדתי למעלה מ- 20 שעות ודחפתי באופן פעיל לשלוש נוסף, הסתכלתי על בן זוגי ופשוט אמרתי, "אני לא יכולה לעשות את זה." הייתי כל כך תשושה, אפילו המחשבה לדחוף לעוד שנייה הייתה יותר מדי. כמובן שיכולתי לעשות זאת ועשיתי את זה, אבל היו רגעים של ספק עצמי שהתגנבו לקדמת המוח שלי. בן זוגי היה סיבה גדולה לכך שהמחשבות האלה לא התעכבו.

"… אתה גם חסר תועלת לחלוטין"

וכמובן, היו רגעים שלא חשבתי שבן זוגי עזר בכלל. בדרך כלל זה נבע מכיוון שלא רציתי שיגעו בי. לפעמים די במישהו שנגע בי כדי לזרוק את הריכוז, אז רציתי להישאר לבד. במקביל, התבאסתי שכל מה שבן זוגי עושה היה לשבת שם, למרות שאמרתי לו במפורש פשוט לשבת שם. המסכן לא יכול היה לנצח.

"העזרה שלך אינה ניתנת לשווי ערך"

בסופו של דבר אני רואה את בן זוגי (ואת הרופא והאחיות שלי) כאחת מהסיבות הרבות לכך שבני הובא בבטחה לעולם. כמובן, אני לא מתכוון לצמצם את העבודה העצומה שגופי עשה. בסופו של דבר זו הייתי אני. ובכל זאת, אני לא מתייחס למציאות הבלתי ניתנת להכחשה שהייתה לי כל כך הרבה עזרה, ועוזרת חשובה לי כל כך. בן זוגי היה תומך מדהים, דרך כל התכווצות וכל דחיפה. הוא נתן לי לצעוק עליו כשהייתי צריך שמישהו יצעק עליו; הוא עודד אותי כשחשבתי שאני עייף מדי להמשיך; הוא הזכיר לי את המטרות שלי ואת מה שאני רוצה לחוות. זה באמת, ובאמת, לא יסולא בפז.

"מעולם לא הרגשתי קרוב יותר אליך"

ברגע שנולד בני, הסתכלתי על בן זוגי והרגשתי את הקרבה והחיבור המוחשי הזה. עברנו משהו שמשנה חיים, ביחד, והחוויה רק ​​הפכה את מערכת היחסים שלנו למשמעותית הרבה יותר. הייתי עייף ומומה מכדי לנסח את אחד מהרגשות האלה ברגע, כמובן.

"תודה"

בן זוגי הודה לי פעמים רבות על שהביא את בננו לעולם. למעשה, הוא עדיין עושה זאת. אני, בתורו, הודיתי לו כל כך על העזרה. הוא באמת היה חלק חיוני מחוויית העבודה שלי והלידה שלי, ובעוד שאני לא יכול לקחת את העבודה שגופי ונפש עשו, אני מאוד מעריך את העבודה שבן זוגי עשה גם כן.