12 מחשבות שיש לכל אישה לפני שאמרה לבן זוגה שהיא בהריון

ביליתי את מרבית חיי המתבגרים, הצעירים והצעירים ובניסיון פעיל להימנע מהריון. למען האמת, היכולת להגיד למישהו, לא, למרבה המזל לא הייתי בהריון זו הרגשה מדהימה למדי, במיוחד כשיודעתי שאני לא מוכנה, מוכנה או מסוגלת להיות אמא. ואז פגשתי מישהו שהכרתי שאוכל להורות איתו, וכשבנינו חיים משותפים הבנו שאנחנו רוצים שהחיים יכללו ילדים. לפני שידעתי זאת, חשבתי על המחשבות שיש לכל אישה לפני שאמרה לבן זוגה שהיא בהריון; מעט מפוחדת, עצבנית יחסית וכל כך מתרגשת ליידע את בן זוגי שכל חיינו הולכים להשתנות.

כמובן שהניסיון שלי אינו אוניברסאלי בשום יכולת. למעשה, ניהלתי בעבר את השיחה "אני בהריון", אך בנסיבות שונות מאוד. כשהייתי בן 23 ואמרתי למישהי שאני בהריון, לא התרגשתי או חרדתי בדרך המסע המאושר הזה, ההולך להיות מדהים. פשוט הייתי מבועת ועצוב. לא רציתי להיות בהריון, לא רציתי להיות בהריון עם האדם הספציפי הזה, והמחשבות שהציפו את דעתי לפני שיחתנו הבלתי נמנעת לא היו כמו המחשבות שהיו לי שנים אחר כך, כשסיפרתי לבן זוגי עכשיו שהייתי בהריון. לא כל הריון הוא "ברכה" ולא כל אישה שמחה כשהיא מבינה שהיא בהריון. חוויתי את שני הקצוות של "מטבע ההיריון", והמחשבות שאישה חווה כשהיא מבינה שיש לה הריון לא רצוי אינן כמו המחשבות שיש לאישה כשהיא מבינה שהיא בהיריון, ולמעשה מחליטה שהיא רוצה להיות אמא. כמובן, יש גם מצבים בהם אישה רוצה תינוק, אך בן זוגה לא, או להיפך. אני לא יכול להתחיל לדמיין אילו מחשבות עוברות בראשה של אישה כאשר היא יודעת את הבחירה שהיא עומדת לעשות בגופה שלה (להפסיק או להמשיך להריון) תהיה בחירה שבן זוגה אינו תומך בה. אם את האישה ההיא, אני מקווה שתקבל את התמיכה והעזרה שאתה לא רק זקוק לה, אלא מגיע לך.

לכן, אחרי שאמרתי את כל זה, אני יכול לנחש שכשאתה במערכת יחסים בריאה ואתה ובן / ת הזוג שלך דנים בהריון כמשהו ששניכם (בנפרד, וכזוג) לא יכולים רק להתמודד, אלא רוצים לחוות, אתם ' יהיה לי כמה מחשבות שעוברות בראש שלך לפני שתספר לבן / בת הזוג את החדשות הטובות. שוב, כל אישה שונה, אבל אני גם רוצה לחשוב שאנחנו מחוברים איכשהו על ידי החוויות המשותפות האלה, גם כשהן יכולות להשתנות כל כך הרבה.

"האם הם מוכנים לזה?"

היה לי זמן יציב לשבת ולעבד את המידע, לפני שהוצאתי את התמונה לבן זוגי והראיתי לו שלא רק אני בהריון, אלא שאני בהריון עם תאומים. למעשה, הטכנולוגיה באולטראסאונד העניקה לי כמה שיותר רגעים שרציתי ו / או הייתי צריך לעטוף את הראש סביב החדשות, לפני שיצאתי מהחדר ובמורד המסדרון לאזור ההמתנה בו ישב בן זוגי בדאגה.

אז כשהתחלתי את ההליכה הארוכה ההוא, התחלתי לתהות אם בן זוגי באמת מוכן לחדשות האלה ולשינויים הבלתי נמנעים שיבואו. כלומר, הייתי מוכן, אבל אני לא קורא מחשבות. דיברנו ושוחחנו על מה היינו רוצים לעשות אם ניכנס להריון, אך נסיבות בדיוניות נותרות בהשוואה לעסקה האמיתית.

"האם אני מוכן לזה?"

ושוב, לא הייתי בטוח לגמרי שאני מוכן להריון תאומים ואמהות וכל מה ששניהם כרוכים בהם. כלומר, כן, ידעתי שאני מוכן, אבל להיות מוכן אף פעם לא אומר שאתה מרגיש לגמרי "מוכן". רגעים של ספק עצמי נפוצים מאוד ומבחינתי הם הגיעו בגלים לא אדיולוגיים. דקה אחת הרגשתי שהוסמכת אותי לחלוטין לשנות את החיים האלה, והרגע הבא הרגשתי שזאת הייתה טעות איומה ולא הייתה שום דרך שהיה לי את זה (מה שזה לא יהיה) בי להורה לא אחת, אלא שתיים תינוקות.

אז לא רק ששאלתי את תגובת הבטן הראשונית שלי שאמרה לי שאני מוכנה, תהיתי בו זמנית אם אני מוכנה לתגובת בן זוגי. מה אם הוא לא מאושר כי אין גופי אחד, אלא שני עוברים צומחים? מה אם הוא לחוץ, ובתורו, מלחיץ אותי? האם אוכל להיות מסוגל להתמודד עם תגובה שאני לא חושב (כמוחי) כמקובלת או מתאימה? כל כך הרבה שאלות, אתם. לכן. רב. שאלות.

"אני עומד לשנות את כל חייהם"

זה די סטנדרטי להתחיל לחשוב באופן אוטומטי על איך החיים שלך ישתנו כשאתה מבין שאתה בהריון. אני יודע שהגוף שלי הולך להשתנות וסדרי העדיפויות שלי הולכים להשתנות וחיי, למרות שהם לא ייעקרו לגמרי, ישונו.

עם זאת, דבר נוסף הוא לחשוב על האופן בו חיי בן הזוג ישתנו. הם לא יעברו את השינויים הגופניים, שים לב לך, אבל עכשיו הם יחשבו ודואגים לשני בני אדם (או יותר, אם אתה בהריון עם כפל). ידעתי שברגע שאמרתי לבן זוגי שאני בהריון עם תאומים, הוא הולך לדאוג לשלושה אנשים בכל שנייה בכל יום. הייתי צריך לדאוג רק לשניים.

"מעניין אם הם יתחילו לבכות …"

תראה, אני לא סדיסט, בסדר? כאילו, אני לא ממש נהנה לראות אנשים כואבים או כועסים. עם זאת, בדרך כלל אני שואף לגרום לבן זוגי לבכות עם קלפים או מתנות מכל הלב ביום הולדתו, ימי השנה או החגים. קיוויתי שהוא יבכה כשאמרתי לו שגם אני בהיריון. מה שלא יהיה, אני בן אדם פגום.

(לצורך השיא הוא לא בכה. הוא פשוט היה המום. לעזאזל.)

"האם נוכל לטפל בזה כזוג?"

זה דבר אחד לדעת שאתה יכול להתמודד עם משהו בעצמך, כאינדיבידואל. בכנות, זה כמעט קל יותר כיוון שאתה האדם היחיד שאתה יכול לשלוט עליו.

לכן, חשיבה על האופן בו אתה ובן / ת הזוג שלך יטפלו בהריון, לידה, לידה והורות ביחד יכולה להיות קו מחשבה אחר לגמרי. זה לא סוד שילדת ילד יכולה (לקרוא: יהיה) לשנות מערכת יחסים רומנטית, ללא קשר כמה היא בריאה ויציבה. בן זוגי ואני היינו במקום פנטסטי (כמו שני אנשים צריכים להיות כשמתבוננים להביא ילד לעולם) אבל עדיין תהיתי אם מערכת היחסים בינינו יכולה להתמודד עם הורות.

"מעניין איזה סוג של הורה הם יהיו …"

לא לקח לי הרבה זמן להתחיל לדמיין את סוג ההורה שבן זוגי הולך להיות. כמעט יכולתי לראות אותו זורק את הכדורגל בחצר הקדמית עם הילד והילדה הקטנה שלנו. יכולתי לראות אותו קורא, כל תאום יושב על ברכיו, ממש לפני השינה. דמיינתי אותו שהוא די קפדני, אבל טוב לב ומטפח ואוהב.

כמובן שזו רק ניחוש בי, מכיוון שאף אחד לא יודע באמת איזה סוג של הורה הם יהיו עד שהם יהיו ברגעים ההם שלא רק בודקים את אידיאלי ההורות שלך, אלא מעצבים אותם.

"אני לא יכול לשקר, חלק ממני באמת לא רוצה לשתף אותם"

לא ממש התחממתי לרעיון שאצטרך לשתף את בן זוגי עם בן אנוש אחר; אפילו אם אותו אדם היה סופר קטנטן וחמוד ומישהו שהגיע ישירות מגופי. אהבתי את בן זוגי "לעצמי", לא בצורה רכושנית, שים לב אליך, אלא ב"אנחנו יכולים לשכב סביב כל עצלנים וערומים ביום ראשון בבוקר, לצפות בכדורגל ולהיות בום "סוג של דרך. אני יודע שתינוק ידרוש את תשומת ליבו ואת המיקוד והאנרגיה שלו, מה שאומר שפחות תשומת הלב שלו והמיקוד והאנרגיה יהיו זמינים עבורי (וגם להיפך).

בשניות הבודדות שעמדתי מול בן זוגי, לפני שפתחתי את פי ואמרתי לו את החדשות הטובות, התאבלתי על הרעיון של "רק שנינו". הולכים להיות ארבעה מאיתנו עכשיו, ונחלוק את זמננו בדרכים שונות לחלוטין.

"OMG, מה אני אפילו אומר?"

כלומר, אני יודע שבאמת הייתי צריך לפתוח את הפה ולהגיד "אני בהריון עם תאומים", אבל זה נראה הרבה יותר קשה מזה, במיוחד ברגע. לא רציתי להקדיש זמן לגלות איזו חשיפה מורחבת, מכיוון שזה היה דורש ממני להסתיר את ההיריון עד שחשבתי על משהו חכם ואני לא החולה ההוא של בן אנוש.

בנוסף, בן זוגי היה אצלי במשרד הרופא, כך שהוא ידע שהחדשות הולכות לעבור אחת משתי דרכים. הייתי בהריון או שלא הייתי. היה צריך להיות יחסית פשוט לומר את המילים, אבל ברגע שמצאתי את עצמי אובדן מוחלט.

"כאילו, המילים ממש שם. פשוט תגידו את זה."

ואז, פעם אחת הבנתי שאני פשוט הולך לומר, "מזל טוב, אנחנו בהריון עם תאומים!" כמעט איבדתי את יכולת הדיבור. המילים היו שם ממש, תלו את שיני הקדמיות ונמתחו להישאר בתוך פי, ופשוט לא הצלחתי לירוק אותן. ידעתי שברגע שהם היו בחוץ, הם היו בחוץ. ידעתי שברגע שאמרתי משהו, המציאות של בן זוגי הולכת להשתנות באופן מהותי ובלתי ניתן להכחשה. זו המון אחריות ולחץ וכך, כן, היה הרבה יותר פשוט לומר "אני בהריון" ממה שציפיתי בתחילה.

"OMG, אני עומד להגיד את זה. אין דרך חזרה, עכשיו."

נשמתי. הבטתי עמוק בעיני בן זוגי, ובמקביל הבחנתי בשתי האחיות שהוצבו מאחורי הדלפק וצפיתי בנו. הרגשתי בחילה מעט (תודה להורמונים) והתרגשתי מאוד; דומה לאיך שהרגשתי כשהלכתי לקפוץ באנג'י במכללה. זה היה זרימת אדרנלין, ליתר ביטחון, ובעוד שפחדתי מעט, הייתי מוכן גם לשלב הבא.

"שום דבר לא יהיה אותו דבר שוב"

כל חיינו השתנו באותו יום. לא ידעתי את זה אז, אבל ברגע שאמרתי לבן זוגי שאני בהריון עם תאומים, הניע מסע שעיצב את מי שאנחנו כפרטים, את מי שאנחנו כזוג ואת מי שאנחנו כהורים. בסופו של דבר עברנו הריון קשה מאוד (איבדתי את אחד התאומים בגיל 19 שבועות, ונאלצתי ללדת תינוק שהיה חי, ותינוק שלא היה). עברנו כל כך הרבה פגישות של רופאים, נהלים פולשניים, שברון לב ואושר. בן זוגי היה שם בכל שלב של דרך, אוחז ביד ולפעמים את פרצתי הבוכה ותמיד עם תמיכה ואמונה מתמדת ביכולותי כאישה, אם וכבן אנוש.

בשבריר שנייה אחד שינינו אותנו לנצח, והרגעים האלה בחיים (אותם רגעים גדולים ובלתי ניתנים לשינוי) משותפים לפעמים בחדר ההמתנה של ההורות המתוכננת מול שתי אחיות שמחות, חייכניות (אחת בוכה). הם לוחשים עליהם, הם מלאים כל כך הרבה רגשות, והם רגעים שקשה ללחוץ אי פעם, אי פעם לשכוח.

"אני כל כך אוהב אותם. הנה זה הולך …"

ואז אתה אומר את זה. ואז בן זוגך מבין שהם הולכים להיות הורה. ואז, הכיף האמיתי מתחיל.