12 פעמים כאשר החותנים שלך רק צריכים לגבות את ה- f * ck

מתלונן על אנשים שאוהבים את ילדתי ​​ופשוט רוצים להיות מעורבים בחייו ככל האפשר מבחינה אנושית, נראה במקרה הטוב מוזר ולא הולם במקרה הגרוע. כלומר, על מה אני באמת מוטרדת? סבא וסבתא של בני אוהבים אותו מאוד ואוהבים לראות אותו מאושר וזו "בעיה" די גדולה שיש. עם זאת, עבור אסיר תודה כמוני, ישנם בהחלט זמנים שבהם גיסות פשוט צריכות לגבות את המסמך ולאפשר להורים להורים.

מבחינה טכנית אין לי חוקים, כבן זוגי ואני לא נשואים. אנחנו ביחד למעלה משלוש שנים, אנו חיים יחד כמעט זמן רב ויש לנו יחד ילד בן שנתיים; אנחנו פשוט בוחרים לא להתחתן כי, נו, למה? אנחנו לא רואים את הטעם, ונעדיף לבזבז את הכסף שנדרש לנו לחתונה על לימודיו העתידי של בננו או תשלום מקדמה על בית או על טיולים קלושים ברחבי העולם. ובכל זאת, אנחנו משפחה ואני שוקל את המשפחה של ההורים של בן זוגי, ולהיפך. זה אומר, לכל דבר ועניין, יש לי שני גיסות נפלאות שמפנקות את הילדה מהילד שלי, אך מעת לעת, רוצים "לעזור" לי לקבל החלטות הורות שאני באמת לא זקוק לעזרה בקבלת.

אני יודע שההורים של בן זוגי רוצים רק את מה שהכי טוב לנכד שלהם (וגם לנו, כהורים) והנסיונות שלהם לעזור לכולם מגיעים ממקום טוב לב ובכוונה טובה. ובכל זאת, לפעמים מנסים לעזור רק כואב, וזו הסיבה שזה בסדר מבחינתך לומר לחותנים שלך שבמצבים הספציפיים האלה (והרבה אחרים כמוהם) הם פשוט צריכים לגבות ולאפשר לך להורה.

כשאתה מדבר על אם אתה בכלל לא מתחתן

אז כן, טכנית ההורים של בן / בת הזוג שלך לא היו חותנים שלך אם לא היית נשוי, אבל זה כבר שנות ה -50 וה"אהבה באה באה, אחר כך באה נישואים, אחר כך מגיע תינוק בעגלת תינוק, " אורח החיים כבר מזמן. אנשים מולידים תינוקות לפני שהם מתחתנים; אנשים מתחתנים ולא מולידים תינוקות בכלל; אנשים מולידים תינוקות ללא בן זוג בתמונה; אנשים מולידים תינוקות ואף פעם לא מתחתנים.

לכן, על חותניך הפוטנציאליים או על גיסיהם העתידיים או על הורי בן / בת הזוג שלעולם לא יהיו חותנים, שום עסק שאינו מכניס את עצמם למערכת היחסים הרומנטית שלך ו / או למערכת היחסים ההורה שלך. מה שאתה ובן זוגך להורות מחליטים שהכי מתאים לך זה בדיוק מה שאתה צריך לעשות. לא, "מתי את מתחתנת?" שיחה. זה לא מועיל וזה מציב את הנישואין כקצה-הכל לכול מערכות יחסים בין הורות ו / או רומנטיות. זה לא. תבטח בי.

כשאתה חושב על שמות לתינוקות

אני יודע אני יודע. כולם רוצים לומר מה יקרא אותו צרור קטן ויקר, במיוחד ההורים שלך. אחרי הכל, יש שמות משפחה שצריך לקחת בחשבון. עם זאת, בשני האנשים היחידים שצריכים לקבל את ההחלטה לקרוא לתינוק שלך זה אתה ובן / בת זוגך ההורות. אם אתה מוכן להקשיב לכמה הצעות, אני אומר לך יותר כוח. עם זאת, חמותיכם צריכים לדעת שהצעות לא צריכות להפוך קסומות לדרישות.

כשאתה מחליט אם אתה רוצה לדעת את מין התינוק שלך

אני מבין שחברים ובני משפחה ממהרים לשאול על מין התינוק שלך, כך שהם יוכלו לתכנן בהתאם. עם זאת, אינך צריך לדעת את מין התינוק כדי לקנות לו דברים. אתה יכול ללכת בדרך ניטרלית מגדרית, או שאתה יכול להגיד לעזאזל עם בגדים וצעצועים מגדריים ופשוט לקנות כל מה שאתה חושב שהוא בכל זאת מקסים. אני יכול להגיד לך שההקצאה של זכר בלידה לא מנע מהבן שלי לאהוב את הגיהינום מגור החיה הממולדת הוורודה שלו.

כשאתה מחליט מי ומי לא יהיה בחדר הלידה …

האנשים היחידים שהרשיתי בחדר העבודה והלידה כשהבאתי את בני לעולם היו בן זוגי ושני חברי הטובים ביותר. אסור להורים. סליחה אמא, ואמא של בן זוגי, אבל אלה ההפסקות.

… או כשאתה מכין את תוכנית הלידה שלך, באופן כללי

גיליתי שסבתות שעומדות להיות בקרוב ממהרות להכניס את שלהן, "זה מה שאתה צריך לעשות כשאתה בצירים", חוכמה, בדרך כלל בהתבסס על החוויות שלהן. בטח, לפעמים זה יכול להועיל, אבל זה הגוף שלך, זו ההחלטה שלך והרפואה המודרנית השתנתה די משמעותית מאז שהורינו דחפו תינוקות מהווגיות שלהם ו / או גזרו אותם מגופם.

אם החותנים שלך פשוט לא מבינים למה אתה רוצה לידה ביתית, אתה יודע, יש בעיה. אם החותנים שלך חושבים שלקבל אפידורל פירושו שאתה "מוציא את הדרך הקלה", הם יכולים לספר למישהו אחר על זה כי אתה צריך וצריך לעשות את מה שהכי טוב בשבילך.

כשאתה מחליט כמה זמן אתה הולך להניק …

בעוד שיש לנו דרך ארוכה בדרך של #Normalizing הנקה, זה טוב יותר באופן משמעותי ממה שהיה לאמהות שלנו, או לאמהות של אמא שלנו. לכן, זה לא לגמרי מפתיע שרבים מההורים שלנו, כולל חותנים שלהם, לא מבינים את ההנקה בפומבי ללא כיסוי או הנקה במשך תקופה ממושכת. חבל, כל כך עצוב. שוב, זה הגוף שלך כך שזו ההחלטה שלך (ובמידה מסוימת ההחלטה של ​​התינוק שלך).

חמותי הפסאודו לא יכלה להבין מדוע אני מניקה יותר מחודשיים-שלושה, ושאלה אותי בעקביות מדוע הרגשתי צורך להמשיך. בסופו של דבר פשוט אמרתי לה כי זה מה שבחרתי לעשות, והשארנו את זה בזה.

… או אם אתה אפילו הולך להניק

שוב, אף אחד לא יכול להחליט על זה מלבדך (ולתינוק שלך כנראה יהיה לומר מעט). בין אם זה בן / בת הזוג שלך או הורי בן / בת הזוג שלך, אתה ואת / ה לבד / ה עליך לבחור אם אתה משתמש בגופך כדי לקיים בן אנוש אחר. אם אינך רוצה, אינך רוצה ואף אחד (כולל הורי בן זוגך) לא צריך לשפוט אותך או לבייש אותך על השימוש בפורמולה.

כשאתה נותן לילדך לשחק עם צעצועים החברה אומרת להם שאינם "למגדרם"

ניהלתי כמה הורים, בערך, סוערים עם ההורים של בן זוגי על מה שאינו מתאים לבנו לשחק איתו. לדוגמה, אחר צהריים אחד בביקור אצל סבתא בני לבש כמה שרשראות שלי ושיחק איתם. אמו של בן זוגי אמרה שהוא צריך להוריד אותם כי "הוא ילד, ובנים לא משחקים בתכשיטים." תיקנתי אותה במהירות, ואמרתי לה שבני יכול לשחק עם כל מה שהוא רוצה, כל עוד זה בטוח. האובססיה של החברה שלנו למגדר כל דבר קטן לא עמדה למנוע מהבן שלי להיות מאושר ולשחק עם משהו לא מזיק כמו שרשרת.

מתי הגיע הזמן לבקר

בן זוגי ואני גרים הרחק משני הורינו, כך שאני מבין שיכול להיות קשה לסבים ולסבתות לבלות כל כך הרבה זמן מנכדותיהם. עם זאת, אנו משפחה בת שלוש ולכן נסיעה יקרה, בין אם אנו לוקחים מטוס או נוסעים ברגל ברחבי הארץ. אנו רוצים שהילד שלנו יבקר אצל סבא וסבתא שלו בתדירות גבוהה ככל האפשר, אך לפעמים זה פשוט לא אפשרי ושנינו נוכל להסתדר בלי טיולי האשמה הממשמש ובא כשאנחנו מתקשרים ונודיע להורים שלנו שאנחנו לא "חוזרים הביתה" לחגים.

כשאתה משמיע את ילדך (או מחליט לא להמשמיע אותם)

נראה שלכולם יש רעיון משלו לגבי משמעת, ומה מתאים או לא מתאים. אני ובן זוגי הורות מצורפות, ואנחנו לא מאמינים להכות את הילד שלנו. אנחנו מדברים איתו, לא כלפיו, ואנחנו על רמתו ויש לנו שיחות רגועות (למרות שהוא פעוט) כי הוא עדיין בן אנוש והוא עדיין ראוי לכבוד. אני אומר לבני "סליחה" כשאני טועה, ואני נותן לו אוטונומיה של גוף ככל שיוכל להתמודד תוך שהוא מוודא שהוא בטוח פיזית.

לא כולם מסכימים עם סגנון ההורות הזה וזה בסדר, אבל כשמדובר במשמעת או לא משמעת את הבן שלי, בן זוגי ואני היחידים שאומרים מכל סוג שהוא. לסבא וסבתא של הילד שלי אין שום עסק שמתיח את הילד שלי או אומר לי שאני צריך להכות את הילד שלי. התפקיד שלהם הוא לקלקל אותו (ולמרבה המזל, הסבים והסבתות של הילד שלי ממש ממש טובים בזה).

מתי ו / או אם תחזור לעבודה

אני יודע שההורים שלנו - ובמיוחד ההורים של ההורה שלנו - חיו בתקופה אחרת שבה הסטריאוטיפים המגדריים היו נפוצים בהרבה והסקסיזם התעקש לשמור על נשים בבית עם הילדים, וגברים מחוץ לבית ובעבודה. אמנם אינני יכול לדמיין כמה שונה הדינמיקה המשפחתית הנוכחית יכולה להיראות כהורים רבים כל כך בעבר, אבל אני מצפה מהורים אלה לכבד את העובדה שהדברים הם שונים, והושגה התקדמות ואמהות יכולות לחזור לעבודה. כוח (אם הם רוצים ומתי שהם רוצים).

לכן, אין שום סיבה לחמותיך לומר מה באמת לחזור לעבודה לאחר הלידה או לא. ההחלטה היא שלך (ובמידה מסוימת, של בן / בת זוגך, לפי דעתי כי החלטות כספיות עבור המשפחה צריכות להתקבל יחד) ופשוט אין צורך בתשומות חיצוניות.

בעיקרון, כל דבר שקשור להורות כי, נו, אתה ההורה עכשיו

אני אסיר תודה על התמיכה וההדרכה שקיבלתי מהורי בן זוגי, ואני באמת רואה בהם חלק מהמשפחה למרות שאני לא נשוי לבנם. אחרי הכל, בן זוגי ואני היינו מספיק זמן ביחד, מחויבים זה לזה באותה צורה, והם משפחה ללא קשר אם אנו עונדים טבעות או חתמנו ​​על דף נייר משפטי.

עם זאת, הכרת התודה שלי מסתיימת כאשר חמותי הפסאודו חורגות מגבולותיהן. למרבה המזל, זה קורה לעיתים רחוקות מאוד, אבל כשזה גם בן זוגי וגם אני ממהרים להזכיר לשני ההורים שאנחנו כבר לא הילדים. אנחנו ההורים, מטפלים בילד שלנו, והם הסבים והסבתות עכשיו; הם זוכים לקלקל את השאט מהילד שלנו, וכשאנחנו נותנים להם את התזכורת הידידותית, הדברים בדרך כלל חוזרים ל"רגיל ".