12 דרכים חברות שאינן אימא יכולות לעזור לאם הסובלת מדיכאון אחרי לידה

כשהפכתי לאמא, מספר חברים ובני משפחה הזהירו אותי על אובדן חברים שאינם אמא. "הם לא יוכלו להבין" ו"יהיה לך פחות זמן בשבילם ", היו רק כמה מהרגשות המודאגים שחולקו איתי. מסתבר שלא היה צורך. היו לי שני חברים שאינם אימא בחדר הלידה והלידה איתי ביום בו נולד הבן שלי, וחברתי שאינה אימא עזרה לי כאשר סבלתי מדיכאון אחרי לידה. היא לא הייתה צריכה לעבור הריון, לידה, לידה, והיא לא הייתה צריכה להיות בעיצומה של האימהות, כדי להיות חברה תומכת, מבינה ואוהבת.

מעט מאוד אנשים ידעו שאני סובל מדיכאון אחרי לידה בחודשים הראשונים שהייתי אמא טרייה. למעשה, רק שלושה אנשים ידעו: אמי, בן זוגי, והחבר הכי טוב שלי בן למעלה מעשר שנים. פחדתי לדבר על זה עם מישהו אחר, מכיוון שהסטיגמה החברתית שקשורה לדיכאון אחרי לידה לא אבדה עלי. ידעתי שאנשים מסוימים יחשבו שאני "אמא רעה", או שכבר נכשלתי באחריות חשובה. אבל לא החבר הכי טוב שלי. ידעתי שהיא תהיה תומכת, בלי קשר. ידעתי שהיא תבין והיא לעולם לא תשפט אותי והיא תהיה זו שתזכיר שבעזרתה גם זה יעבור. היא לא נאלצה לחוות זאת בכדי שתכיר את הסימנים והתסמינים. היא לא הייתה צריכה להיות "אמא" כדי שתוכל לעזור לי עם הבן הנולד שלי. כל מה שהיא באמת צריכה לעשות זה להיות חברה ובכן, היא די נפלאה בזה.

אז אם אתם סובלים מדיכאון, אל תחשבו שרשת התמיכה שלכם מוגבלת לאמהות אחרות. אם אתה חבר שאינו אימא של אמא הסובלת מדיכאון אחרי לידה, אל תחשוב שאתה לא יכול לעזור. להלן רק כמה מהדרכים בהן אתה יכול לתמוך:

מחקר דיכאון לאחר לידה בעצמך …

זה לא תפקידו של חברך לחנך אותך לדיכאון אחרי לידה, הסימנים, התסמינים או הדרכים בהן אתה (או כל אחד אחר) יכול לעזור. תאמין לי, יש לה מספיק קורה; היא לא צריכה להוסיף "מורה" לרשימת הכותרות הרבות שלה. במקום זאת, קח את הזמן לעשות מחקר משלך כדי שתוכל להיות מעודכן, ולכן מועיל ככל האפשר.

אני לא יכול להגיד לך כמה מדהים זה שלא היה צריך לשבת ולהסביר לחברתי שאינה אמא, מה היה דיכאון אחרי לידה. כל מה שהיה לי לומר היה שיש לי את זה, והיא הבינה דברים לבד. הרגשתי שהבנתי, גם כשאני לא בהכרח הבנתי מה באמת קורה איתי, או מדוע החוויה שלי כאמא חדשה אינה מה שחשבתי בתחילה שזה הולך להיות.

… אז אתה יודע איך אתה יכול לעזור

מכיוון שחברתי חקרה דיכאון אחרי לידה, ואת הדרכים בהן אתה יכול לתמוך במישהו הסובל מדיכאון אחרי לידה, לעתים רחוקות חיכתה לי לבקש עזרה. במקום זאת, היא פשוט עשתה דברים שידעה שיועילו לי.

כמובן שזה אומר שחברך צריך לדעת מי אתה כיחיד (וברמה מאוד אישית) כדי שלא יעבור על גבולות ולמעשה יגרום נזק רב יותר. עם זאת, החברה הכי טובה שלי הכירה אותי, אז היא ידעה שלא אעלב בי אם היא תיקח את התינוק כדי שאוכל לישון, או להביא ארוחה, או לעשות אחד מהדברים האחרים הרבים שהיא עשתה שגרמו לי להרגיש כאילו אני לא אני לא עוברת דיכאון אחרי לידה בלבד.

אל תגיד "אני יודע מה עובר עליך." כי אתה לא …

בכנות, אין דבר גרוע יותר מכך שמישהו יפסול את רגשותיך, החוויה או הסיפור שלך על ידי אמירה, "אה כן, אני יודע בדיוק מה אתה עובר", במיוחד כאשר זה בלתי אפשרי מבחינה פיזית לדעת בדיוק מה אתה עובר.

אפילו חבר שלך סובל מדיכאון או סוגיה אחרת של בריאות הנפש, הם לא יודעים איך זה להיות בהריון, לעבור לידה ולידה ואז חווים את הערפל המוחץ שהוא דיכאון אחרי לידה. לשמוע מישהו אומר שהם "משיגים את זה", גם אם היו להם הכי טוב עם הכוונות, רק גורם לך להרגיש כאילו אין לך זכות להרגיש את הרגשתך, או שחברך לא רוצה לשמוע משהו שאתה צריך תגיד כי הם "היו שם, עשו את זה."

… במקום זאת, תן לחבר שלך לדעת שאתה שם כדי לעזור בכל דרך שתוכל

במקום להקשיב לחברתי לספר לי על אותה חברה-אחת-חברה שהיא מכירה שסבלה מדיכאון אחרי לידה (שוב, לא מועילה) היא פשוט שאלה אותי איך היא יכולה לעזור. היא לא ניסתה להתייחס אלי, כי היא ידעה שהיא לא יכולה, והידיעה שהיא מישהו שתתמוך בי ולא מישהו שרוצה להוסיף לחוויה על ידי דיבורים על שלה (או של מישהו אחר) זה הכל.

תביאו ארוחות מבושלות מראש

כשהייתי סובל מדיכאון אחרי לידה, הדבר היחיד שנראה לי שיש לי אנרגיה היה האכלת התינוק שלי (ואפילו זה היה מס). לא רציתי להתקלח; לא רציתי לעזוב את הבית; לא רציתי לנקות או לבשל או לעשות אחד ממאות הדברים הרבים שאתה צריך לעשות כמבוגר וכאמא חדשה.

למרבה המזל היה לי חבר תומך להפליא שבא לבשל, ​​או הביא ארוחות מבושלות מראש כך שבן זוגי ואני לא היינו צריכים לדאוג לארוחת הערב. כאשר רשימת המטלות שלי נראתה מהממת (למרות שהיא הייתה די בסיסית) היה לי חבר מבין שיעזור לי לחסל דברים מהרשימה ההיא.

הצעה לבייביסיט …

ההצעה לתינוק היא כל כך מועילה, אך קחו בחשבון כי לאם טשה יכול להיות קשה (או כמעט בלתי אפשרי) להרגיש בנוח לתת למישהו אחר לצפות בתינוקם.

לפחות זו הייתה הבעיה שלי. הדיכאון שלי אחרי לידה עורר אותי חרדה רבה (לא יכולתי לישון כי פחדתי כל כך שאם לא הייתי צופה בחזה של הבן שלי נופל ונופל, הוא היה מפסיק לנשום ומת) כך שלא הייתי יכול להביא את עצמי לעזוב את הבן שלי עם מישהו, הרבה מאוד זמן. ובכל זאת, החבר שלי הציע לבוא לבלות בייביסיטר כשהייתי עדיין בבית, כדי שאוכל לשכב ולשכב עם הידיעה שבני צופה במישהו שאהבתי ובטחתי בו. מצאתי מדיום שמח, והיכולת לנוח ובעצם לישון עזרה לי לעבור את הדיכאון אחרי הלידה.

… או תייגו יחד כשהיא יוצאת להפעיל סידורים

שוב, פשוט להיות שם היה מועיל. פחדתי להוציא את בני מהבית לבד, אבל להחזיק ידיים מוגדרות נוספות שיעזרו לי כשהייתי במכולת או בבנק או אפילו בפארק, זה היה נחמה.

הקשב לה

לפעמים לא רציתי לראות או לדבר עם אף אחד. בפעמים אחרות הרגשתי שאני צריך לסמוך על מישהו או שהמחשבות האימתניות שהפציצו את מוחי יביאו אותי למטורפת קלינית. למרבה המזל, ידעתי שאוכל להתקשר לחברתי הטובה ביותר, ואף שהיא לא הייתה אמא ​​שיכולה להבין לגמרי מה עובר עלי, היא הייתה מקשיבה. לפעמים, רק זוג אוזניים אוהדות הוא כל מה שאתה צריך כדי להרגיש שאתה לא לבד.

מסרב לשפוט אותה

מעט מאוד אנשים בחיי ידעו שאני סובל מדיכאון אחרי לידה. לאמיתו של דבר, היו רק שלושה אנשים שהרגשתי בנוח לדבר איתם. כל כך פחדתי שאם אנשים היו יודעים מה עובר עלי, הם היו מניחים שאני אמא רעה או שטעיתי טעות איומה כשהחלטתי להפוך לאמא או שבני איכשהו בסכנה.

שיהיה לי חבר שידעתי שאוכל לדבר איתו, שלא ישפוט אותי ולא יניח אוטומטית שאני הורה לא כשיר, היה חבל הצלה שלא ידעתי שאני צריך עד שהוא נזרק לכיווני. הסטיגמה החברתית הקשורה לדיכאון אחרי לידה היא הסיבה לכך שנשים כה רבות מסרבות לדבר על זה, אבל ידעתי שיש לי לפחות אדם אחד בחיי שיאהב אותי בשבילי, בלי קשר ותמיד.

החמיא לה בהורותה, גם אם היא לא בהכרח מאמינה לך

חשבתי שאני נכשל כאמא חדשה, מכיוון שלא התחברתי אוטומטית לילד שלי או בגלל שפחדתי מכדי שהוא ימות או בגלל שאני לא מרגיש מאושר כמו שנראות כל כך הרבה אמהות חדשות. חברתי הזכירה לי שאני אמא נהדרת, ודיכאון אחרי לידה לא אומר שאני נכשל כאם או שאני נועד להיות "אמא רעה".

לפעמים לא האמנתי לה. בכנות, לפעמים המחמאה הזו לא ממש עזרה. בפעמים אחרות זה קרה. פעמים אחרות, זו הייתה הפרספקטיבה שהייתי צריכה להזכיר לעצמי שאני עומדת לעבור דיכאון אחרי לידה, ומה שחשבתי שאמהות תיראה יחוויר בהשוואה לכמה להפליא זה באמת הולך להיות.

להיות סבלני

אם החבר שלך לא רוצה שמישהו יבקר זמן מה, כולל אותך, היה סבלני. אם חברך לא רוצה לצאת או לא מצליח להופיע למסיבת יום הולדת שהיא כבר הבטיחה לך שהיא הולכת ללכת, היו סבלניים. היא מנסה, אני מבטיח לך.

הציעו לגשת איתה לפגישות עם כל רופא (אם היא מרגישה נוחה, כמובן)

פחדתי, בכנות, מעט לפגישה עם אותו רופא ראשון שאישר שיש לי דיכאון אחרי לידה. להיות שם מישהו שאני סומך עליו, כל כך עזר. לא רק שהיא יכולה לעזור עם התינוק כשהייתי צריכה להתמקד במה שנאמר לי (או כשהייתי צריכה לענות על שאלות או למלא ניירת), אבל לא הרגשתי לבד. יכולתי להביט בחבר שלי ולראות אותה מחייכת אלי, מזכירה לי שהיא בטוחה בהחלטה שלי לפנות לעזרה. יכולתי לתפוס את היד שלה כשהכל הרגיש כל כך מהמם והיא הייתה נותנת לי את היד לחוץ, ומודיעה לי שאני לא לבד.