תוכן עניינים:
- הוא אומר לי שהוא אוהב אותי (בלי הנחיות)
- הוא דורש מרחב לעצמו …
- … ומתייצב לעצמו
- הוא אמפטי
- הוא אומר "בבקשה", תודה "ו"סלח לי"
- הוא חיבה
- הוא אוהב את מה שהוא אוהב ולא מתנצל על זה
- הוא חסר פחד
- הוא מקשיב (בדרך כלל)
- הוא מתנצל כשהוא טועה …
- … וקורא אותי כשאני טועה
- הוא אומר לי שהוא מרגיש בטוח …
- … ושהוא אוהב את ביתו
כאישה שמעולם לא רצתה להביא ילדים לעולם, אני מודאגת בעקביות שאני לא עושה עבודה מספיק טובה. אולי אם ביליתי את כל חיי ברצון ילדים, הייתי מצויד טוב יותר בהורה. כמי שגדל בבית מתעלל בילדותו, אני נבהל לחזור על טעות יחידה שהורה הרעיל שלי עשה. מה אם אמשיך במחזור, אפילו שלא במתכוון? לכן, בטוח לומר שאני כל הזמן מחפש סימנים שאני לא נכשל. למרבה המזל, יש דברים קטנים שהפעוט שלי עושה כדי להראות לי שאני מצליחה להיות אמא שלו, גם כשאני משותקת מספק עצמי ופחד וכל הדברים "מהנים" שהאימהות מביאה איתה.
מכיוון שנדמה שלכולם יש מושג מהי "הדרך הנכונה להורה", ומכיוון שהפניית אצבעות והצעת עצות בלתי רצויות ושפוט אחרים זה די קל לעזאזל בימינו, קל לחיות את חיי ההורות שלך תחת דגל של אי וודאות. אני מודע בדיוק עד כמה אני חשוב, עכשיו כשאני אמא; לא רק לבני, אלא לכל בן אדם שבני בסופו של דבר בא במגע. יש לי אחריות לגדל אדם אנושי חביב שלא רק יעמוד בפני עצמו, אלא יעמוד בפני אחרים. זהו, אתה יודע, הרבה לחץ.
אז כן, אני לא מתביישת להודות שבזמן שאני איתנה בהחלטות ההורות שלי ומאמינה באמת שאני עושה את הטוב ביותר עבור בני, משפחתי והאנשים סביבנו; אני גם מחפש נאגטס לאימות. בסופו של יום אנחנו רוצים שיגידו לנו שאנחנו עושים עבודה נהדרת, במיוחד כשאנחנו משקיעים כל כך הרבה מהזמן, המאמץ והאנרגיה שלנו למשהו חשוב ומיסוי כמו אימהות. לכן, עם זה בחשבון ומכיוון שעצרי לתת לעצמך טפיחה על הגב מדי פעם זה אף פעם לא דבר רע, הנה כל הדרכים שבני הפעוט מזכיר לי שאני לא כל כך עלוב בכל העניין של אמא הזו. למען האמת, אני דונג עבודה טובה למדי.
הוא אומר לי שהוא אוהב אותי (בלי הנחיות)
GIPHYבטח, הילד שלי יגיד "אני אוהב אותך", כשאני אומר את זה קודם, וזה גם לא ככה לא ממיס את לב אמא שלי. עם זאת, כשהוא בא אלי באקראי ואומר "אני אוהב את אמא", אני יודע שבני באמת מתכוון לזה. הוא לא אומר זאת מתוך תחושת חובה כלשהי; הוא לא אומר את זה כי אמא אמרה את זה קודם; הוא לא אומר את זה מסיבה אחרת מכיוון שהוא אוהב את אמא, וזה הכי טוב. אני יודע שכאשר הבן שלי מרגיש צורך לומר לי שהוא אוהב אותי, זה גם בגלל שהוא מרגיש נאהב.
הוא דורש מרחב לעצמו …
לימוד הסכמת בני נמצא בראש רשימת העדיפויות שלי, וחשוב לי שהוא ילמד לכבד אחרים ולדרוש מאנשים אחרים לכבד אותו. אז, זה באמת גורם לי להרגיש כמו הורה מוכשר כשלבן שלי יש את האומץ לסרב לחיבוק, נשיקה או כל חיבה פיזית אחרת. כשהוא אומר שהוא צריך קצת זמן לבד, אני לא מתעצבן או לוקח את זה באופן אישי; אני מרגיש שקיבל תוקף ניסיונותיי להחדיר תחושת עצמיות עמוקה, תחושה של אוטונומיה גופנית מוחלטת, וכבוד להסכמה.
… ומתייצב לעצמו
GIPHYלבני אין שום בעיה להביע את דעתו, מכיוון שאני משוכנע לחלוטין שרוב הפעוטות לא עושים זאת. עם זאת, תמיד עודדתי אותו להיות האדם שלו, להטיל ספק בדברים (אפילו בגיל צעיר מאוד) ולהגיע למסקנותיו שלו. האם זה לפעמים קשה להפליא? אה, אין לך מושג (בעצם, אם אתה הורה אני בטוח שיש לך כל רעיון). עם זאת, לבני מגיע להתייחס אליו כאל בן אדם, ללא קשר לגילו או לגודלו, כי זה בדיוק מה שהוא. לכן, כשהוא קם לעצמו, אני מרגיש שאני עושה את העבודה שלי בהכנתו ל"עולם האמיתי "ולכל מה שיש לעתידו.
הוא אמפטי
כשבני רואה מישהו אחר בוכה, הוא בוכה. לדוגמא, עקצתי את אצבעות הרגליים על שולחן הקפה שלנו לאחרונה (וזה, בכנות, זה אירוע די קבוע). במאמץ למנוע את עצמי מלצרוח כל מילת סיבוב הידועה לאדם, נשכתי את פנים לחיי והתחלתי לקרוע. בני הבחין בדמעות בעיניי, ניגש אלי, הניח את ידיו הפעוטות הקטנטנות על פניי ואמר, "אמא, אל תבכה. זה בסדר. אמא, בסדר?" ואז גם עיניו התחילו להסתדר עם דמעות. הוא סירב לעזוב את צדי עד שהוא היה משוכנע שאני באמת בסדר.
אמפתיה אינה בהכרח תכונה שמעודדת אצל בנים או גברים צעירים (שלום גבריות רעילה) ולכן זה משמח אותי באופן לא יאומן לדעת שלבן שלי יש לב לאנשים אחרים.
הוא אומר "בבקשה", תודה "ו"סלח לי"
GIPHYאולי זה בגלל שגדלתי במשפחה צבאית, היה לי קצין משטרה לאבא, או סתם היה אינדוקטרטציה במחנה "כן, בבקשה, ולא תודה", בגיל צעיר. כך או כך, תמיד היה חשוב שבני יהיה אדיב ו"תשמור על נימוסיו ", מחוסר מילה טובה יותר. אז כשהפעוטה שלי בת שנתיים כבר אומרת "בבקשה", "תודה" ו"סלח לי ", אני מרגישה שאני עושה משהו נכון.
הוא חיבה
אמנם אנו לא מאלצים את בני להיות חיבה, אבל זה משמח אותי להפליא לראות אותו הופך לאדם חיבה באופן טבעי. שוב, בזכות גבריות רעילה, חיבה היא לא בהכרח משהו שהתרבות שלנו חוגגת אצל גברים. אז אם הבן שלי יהיה האנושי הגוש הזה, שאוהב לחבק ולנשק ולהחזיק ידיים, מודיע לי שאני לא מאפשר לסטראוטיפים מגדריים מיושנים להכתיב את הדרך בה אני מגדל את הבן שלי.
הוא אוהב את מה שהוא אוהב ולא מתנצל על זה
GIPHYלבני יש שני צעצועים אהובים (לעת עתה). האחת היא דמות פעולה של Hulk, והאחת היא גור ממולא ורוד בהיר. שניהם חשובים לו באותה מידה, ולבן שלי (למרות שהוא רק בן שנתיים) לא אכפת שאחד הוא כביכול "צעצוע של ילד" ואחד הוא מה שמכונה "צעצוע של ילדה". למעשה, כשילד לעג לו שהוא הביא את הגור הממולא הוורוד שלו לגן המשחקים, הוא פשוט חיבק ונישק את הגור תוך כדי הליכה משם. כל כך גאה.
הוא חסר פחד
כן, הנטייה הטבעית של בני לבדוק את גבולות הכובד היא הגרועה ביותר. יש לי לפחות שלושה פרקי לב ביום. עם זאת, בני שרוצה לקפוץ ולחקור ולבחון את גבולותיו מזכיר לי שהוא מרגיש בטוח, במיוחד כשהוא נמצא בנוכחותי. אני יודע שיש לו את האומץ לנסות דברים חדשים, כי אנחנו מעודדים אותו לנסות דברים חדשים. האם אני חי במצב פחד תמידי? כן. האם זה שווה את זה? אתה ממש מתערב.
הוא מקשיב (בדרך כלל)
GIPHYאמנם הילד שלי הוא פעוט בן שנתיים ולכן ההקשבה אינה בהכרח בראש רשימת ה"דברים שאני עושה טוב ". עם זאת, לרוב הוא באמת מקשיב טוב, במיוחד כשאנחנו בציבור. בעוד שיש לנו את הרגעים שלנו והוא בוחן גבולות ממש כמו הילד הבא, לדעת שבני מסתכל אלי, מסתמך על שיקול הדעת שלי ומקשיב לי כתוצאה מכך, גורם לי להרגיש חשוב וחשוב. אני יודע שאני מצליח כי טרם נתתי לבני סיבה לא להקשיב לי.
הוא מתנצל כשהוא טועה …
ענווה היא שיעור חשוב ללמוד ואחד שלא מפסיק לסייע לך לאורך כל החיים. בשבילי חשוב שבני יבין את חשיבות הענווה מוקדם, וזו הסיבה שאנחנו מעודדים אותו להתנצל ולתקן בכל פעם שהוא עושה משהו "לא בסדר". בין אם הוא זרק צעצוע, הפיל בטעות משהו, או פשוט עשה את הבחירה השגויה כשניתנו לו מספר אפשרויות; הידיעה שבני ממהר לומר סליחה כשהוא עושה משהו "לא בסדר", גורם לי להרגיש טוב יותר עם סוג האדם שהוא הולך לגדול להיות.
… וקורא אותי כשאני טועה
GIPHYבעוד אני דמות הסמכות של בני ואני כן מחזיקה עליו מידה מסוימת של כוח, אני חושב שחשוב שהוא ילמד מתי לערער על הסמכות, ומדוע. אז לשמוע את הבן שלי אומר לי שאני טועה, כשאני כן, מזכיר לי שאני מלמד אותו להגיע תמיד למסקנות שלו. זה גם מזכיר לי שהענווה חשובה לכולם, ולא רק לילדים. בטח, אולי אצטרך לאכול עורב כמה פעמים, אבל לתת לבני את הכבוד הזה ולהראות לו באמצעות דוגמה, לא יסולא בפז. קרא אותי, קידו.
הוא אומר לי שהוא מרגיש בטוח …
כמי שגדל בבית מתעלל, ומעולם לא הרגיש בטוח כתוצאה מכך, חשוב ביותר שבני מרגיש בטוח. אז אחר הצהריים הוא ניגש אלי באקראי, נתן לי חיבוק ואמר, "אימא, אני כל כך בטוח", היה אחר הצהריים שהבנתי ששברתי את המחזור. יכול להיות שגדלתי בסביבה פוגענית, אבל הבן שלי לא יהיה. אולי ביליתי בילדותי בפחד, אבל הבן שלי לעולם לא יצליח.
… ושהוא אוהב את ביתו
GIPHYמשפחתי עברה לאחרונה מסיאטל, וושינגטון לעיר ניו יורק, ניו יורק. למרבה ההפתעה, פירוש הדבר היה גם מעט שדרוג. אנו גרים עכשיו בדירה הרבה יותר גדולה, כך שלבן שלי יש חדר משלו. לראות אותו מבלה בסביבתו, ולשמוע אותו אומר "אני אוהב את החדר שלי" ו"אני אוהב את המיטה שלי ", מזכיר לי את כל מה שהצלחתי לתת לבני. אני עובד קשה למען תחושת העצמי וההגשמה שלי, והיו לי יעדי קריירה לפני שהפכתי לאמא והיעדים האלה לא השתנו, אבל לראות את העבודה הקשה שלי משתלמת בצורה כל כך מוחשית עבור הבן שלי, זה כלום אם לא מדהים. כל הזמן נזכרים לי למה אני עושה את מה שאני עושה וזה לתת לילד הקטן הזה את הבית שלא היה לי מעולם.
