תוכן עניינים:
- "הורות למסוק"
- "הורות מצורף"
- "תישארי בבית אמא"
- "אמא עובדת"
- "גמילה בהובלת תינוק"
- "טבעי"
- "שינה משותפת, הורה משותף או כל דבר אחר"
- "גיל מתאים"
- "סווטשירט"
- "אבא בוד"
- "אנטי-וקסקסרים"
- "פרוגרסיבי"
- "סובלנות"
נראה שהורות הפכה לנושא כל כך לוהט בעשור האחרון. חנויות נוספות מעניקות נדל"ן לטורים הממוקדים במשפחה. טונות של אתרים ממוקדים באמא נולדו בשנים האחרונות (כולל זה). עם כל הדיון הזה מסתובב, התפתח שורטור. אבל אני משחק במשחק ההורות כבר תשע שנים, ובכן, אני יכול לומר לך שיש כמה מילות מפתח של הורות שכל אמא הייתה שמחה לא לשמוע שוב. אתה יודע איך אף אחד כבר לא אומר "LOL" (חוץ מאמי, שרק לאחרונה יש סמארטפון)? כן, ובכן, בואו נתחיל לשלוף את הביטויים המשומשים יתר על המידה.
מילות מפתח זמינות אלה נוצרו מכיוון שהן קשורות לבעיות בלחצנים חמים בקהילת ההורות. כשיש כל כך הרבה הורים, וכל כך הרבה דרכי הורות, אני מניח שזה בלתי נמנע שיהיה כל כך הרבה שיפוט. חלק מהטיעון שלי כנגד מילות המפתח האלה הוא שהם משמשים לסילוק כלי ההורות השונים שאמהות, כמוני, אוספות כדי לעזור לנו לגדל ילדים מהורהרים, פיקחים ואוהבים. מכיוון שהאמת היא, שרוב אם לא כמעט כל ההורים נוקטים בגישה של תמהיל-התאמה, מכיוון שמתקשה להירשם כמנוי ל"אמת אוניברסלית "מבחינת ילדות. לפשט את ההורות זה לזלזל בהתעמלות הרגשית, הנפשית והגופנית שכולנו עושים כאמהות.
אני כל כך מדבר על התקשורת שצריך לקטלג את כל התנהגויות ההורות ולתת להם מילות מפתח מוזרות, כמו להלן. אז אתה יודע, האם נוכל להפסיק?
"הורות למסוק"
כן, אנו יודעים שאיננו יכולים, ואסור, להגן על פתיתי השלג היקרים שלנו מפני כל הנפילות הקטנות שהם צריכים לקחת כדי ללמוד על עולמם. נראה שזה מפריע להם בקולג ', כנראה. אבל אנחנו לא יכולים לעזור לעצמנו. אז אני חושב שאפשר לעשות הרצאות על תרגול זה, אלא אם כן אתה מעדכן "הורות למסוקים" כדי לשקף את ימינו המודרניים. הורות למזל"ט, אולי?
"הורות מצורף"
בין אם אתם מתאמנים בהורות קשורה ובין אם לא, כולנו יכולים להסכים שזה הושמע מעין בחילה באם-o-sphere ואני, למשל, חושב שזה צריך לפרוש. אני סוג של הורות קשורות, סוג של תרגיל, במובן זה שהילד שלי ישן עלי במשך רוב ילדותה, מכיוון שלעתים קרובות הייתי מתעלפת בזמן שהניקתי אותה לפני השינה. לא רציתי להשאיר אותה לילות חברתיים כשהייתה תינוקת, אבל האם זה נחשב להורות התקשרות, או סתם תשישות?
"תישארי בבית אמא"
אני לא אם להישאר בבית, אבל אני מרגיש כאילו הביטוי הזה עושה לאמהות ממש עם ילדיהם כל היום שירות עצום. הביטוי "להישאר בבית" מרגיש כל כך פסיבי, והורות לילדים לפחות 10 שעות רצופות זה לא כל כך.
כאמא עובדת אני לעתים קרובות מצפה לימי שני, הידיעה שאני יכול ללכת למשרד בו אף אחד לא מתפלל על מיץ או שופך מיץ או שזקוק לי להתייחס לאף אחד מצרכי האמבטיה שלהם הוא מותרות. "להישאר בבית" זה בשום אופן לא מתאר בצורה מדויקת את רמת הטיפול והמחויבות שהאימהות נותנות לילדיהן. אם כבר, הם מאוד מחפשים הזדמנויות להוציא מהבית לעזאזל עם הילדים כי ברצינות, הבית כל היום איתם זה לא אימהות. זה פרק של הישרדות.
"אמא עובדת"
אוקיי, אני יודע שפשוט השתמשתי במונח הזה כדי לתאר את עצמי, אבל אני די שונא את זה. ניסיתי לגרום לקרייריסט "אימהות אימהות" לזמן מה, אבל זה לא ממש מגלגל את הלשון. הבעיה עם "אם עובדת" היא שזה מגדיר אותי תחילה כאמא, ואז כאם שעובדת, אבל IRL עבדתי לפני שילדתי ילדים. הזהות שלי התגבשה לפני שנולדו התינוקות שלי, כך שילדי לא הגדירו אותי.
"הורה עובד" רק מעט טוב יותר, אבל גברים עם ילדים הועסקו במשך דורות ולעולם לא נראה שאנחנו זקוקים למונח ספציפי שזיהה אותם כאבות ועובדים. אם כן, מדוע אנו זקוקים לביטוי זה עבור נשים עם משרות שבמקרה יש להן ילדים?
"גמילה בהובלת תינוק"
בכנות, חשבתי שזה אומר משהו אחר לגמרי כששמעתי אותו לראשונה. "גמילה" מבחינתי פירושה היה בהדרגה להפחית את ההנקה. אבל פירושו של גמילה מובל לתינוק לתת לילד לנסות מוצקים במו ידיהם, במקום לכפות מחית פיות לפיהם. המונח הזה ממש מבלבל.
אולי אני מציע את "הלחימה באוכל המובל לתינוקות" המדויק יותר, מכיוון שזה מה שהוא הכי דמה כאשר התינוקות שלי ניסו להאכיל את עצמם?
"טבעי"
הכל טבעי. אנחנו לא רובוטים. ציון האמהות על דרגות עד כמה ה"טבעיות "נוהגות ההורות שלנו, כולל אפשרויות הלידה, ההאכלה וההחתלה שלנו, זו רק דרך לעורר בנו זו את זו. כולנו עושים כל מה שעובד למעננו ולמשפחותינו.
"טבעי" אינו אמת מידה למדידת הצלחת ההורות שלנו. זה פתוח לפרשנות וללא עילת שיפוט.
"שינה משותפת, הורה משותף או כל דבר אחר"
המילים המורכבות הללו שמות תוויות על דברים שלא צריכים אותם. האם ישנתי יחד עם בן זוגי במשך 11 שנים האחרונות לנישואינו? האם הייתי בהורות משותפת עם חבר לאמא כשאנחנו נפגשים לדייט משחק עם ילדינו? האם עשיתי פיפי משותף כשהפעוט שלי חושב שהשימוש שלי בשירותים הוא הזמנה פתוחה בשבילו לוואלס ולהתחדש בי באיזו תכונה של בניית לגו שהוא בדיוק הסיט?
"גיל מתאים"
להראות את בתי בת ה -4 מלחמת הכוכבים, ככל הנראה, לא היה מה שחלק יחשב כ"מתאים לגיל ". עם זאת, זה היה מתאים במיוחד לה ולמשפחתנו. היא הבינה את הסיפור, את הנושא, וחמש שנים אחר כך לא נראה שהושחתה על ידי החוויה.
"מתאים לגיל" הוא ביטוי שנשמע כמו חוק, אבל זה למעשה הצעה. הילדים שלי עדיין אוהבים לשחק בלוקים המיועדים לילדים גדולים הרבה יותר, והבן שלי בן 6 ממש משחק במשחקי לוח ש"מתאימים לגיל "לילדים שגילם גדול ממנו בשנתיים. אני האמא, ואני מכירה את ילדיי, ומה ש"מתאים "זה שאבא שלהם ואני יקבעו.
"סווטשירט"
התרגול של עיכוב כניסתו של ילד לגן נקרא "חצאית אדומה", ויש הרבה דעות בעניין. דעתי היא שאני מתמרמר על כך שכלל המונח הספורטיבי הזה נכלל באוצר המילים של ההורות שלנו, מכיוון שלא כל מה שצריך לשבת בספה בשפה הכדורגל כדי להבין. (אתה יכול להגיד שאני לא באמת כדור כדורסל?)
לבת שלי יום הולדת מאוחר מאוד. הקיצוץ לילדים בבתי הספר בעיר ניו יורק הוא 31 בדצמבר, אז עם יום הולדת בנובמבר בתי היא אחת הילדים הצעירות והקטנות ביותר בכיתה שלה. מבחינה חברתית ואקדמית, יום הולדתה המאוחר לא הפך אותה לבחירה עם חבריה לכיתה. ל"רג'ינג "יש קונוטציה שלילית (כמו סימון מחדש או סימון אדום), ולדעתי לגבי הביטוי" מתאים לגיל ", ההורים לא צריכים להרגיש שהם נשפטים כשהם מקבלים החלטה לילדיהם על סמך מה הכי טוב לילדים ולא במספר.
"אבא בוד"
איך זה שאמהות צריכות "להחזיר את גופן" לאחר שילדו תינוק, ואילו אבות נהנים מ"באבא? ". אם אנחנו הולכים לזרוק את הביטוי הזה, הייתי רוצה שנתחיל להשתמש במונח" אמא bod, ”שמשמעותו בעצם כל גוף שיש לאמא צריך לחגוג; להיות חזק, רך, עגול, יציב, א-סימטרי או לחלופין מסובך.
"אנטי-וקסקסרים"
זה תמיד נשמע לי כמו השם הפוטנציאלי של להקת פאנק משנות ה -70. כן, יותר קצר לומר "אנטי-vaxxers" מאשר "הורים שבוחרים לשים את ילדיהם, ואחרים, בסיכון קשה לסירוב לחסן אותם בחיסונים שהוכחו כמפחיתים משמעותית את ההשפעות של מחלות קטלניות או מחסלות אותן לחלוטין", אבל זה יוצא גם מגניב בתהליך. "אה, אני יכול להצטרף ללהקה שלך, The Anti-Vaxxers?" לא, פשוט לא.
"פרוגרסיבי"
המונח הזה מבלבל אותי. אם מישהו לא מתקדם, האם הם מסורתיים? ואיזה הורה מתקדם לא היה מגדיר את עצמם, בדרך כלשהי, כמתרגלים כמה היבטים של הורות מסורתית? מילה זו משחקת גם בלהט של החברה להביא לאמהות להתיישב באיזה התאמה של כלוב הורות כדי לקבוע "מי ההורים הכי טוב?" אני יודע שאני לא מנוי לדרך יחידה של הורות. אני לווה מכל מיני תיאוריות כי בסופו של דבר ניסוי וטעייה וראייה של מה עובד בדרך כלל חיונית לגידול ילדים בהצלחה.
בנוסף, מה שאולי עבד עבור הילד הראשון שלי לא בהכרח עובד בשני. אני כל הזמן מעצבת את עצמי כהורה, ואינני חושדת שאסיים עד שהילדים שלי יגדלו ועצמאים כלכלית.
"סובלנות"
"סובלנות" זה כשאתה יושב ליד חבורת ילדים רועשים בליל התאריכים. "סובלנות" לא מתפוצצת בקופאית כשהיא צריכה לבדוק מחירים כמעט של כל אחד מהפריטים שלך. "סובלנות" לא אמורה להתייחס לקבלה של תרבות או דת או טכניקת הורות של אדם, רק בגלל היותך שונה משלך או משלך. זה מנרמל אותך כגרסת "הנכון" המוגדרת כברירת מחדל, ומכניסה את כל האחרים לקטגוריה "אחר".
אני שונה מסגן הנשיא הנבחר, הלבן והגברי שלנו, שרוצה לדרוש הלוויות לעוברים שהופלו, אבל לעולם לא אעבור בעוד מיליון שנה את המנדט הזה. "סובלנות" עברה מהמשמעות העדינה של קבלת ההבדלים בין המין האנושי, והוגדרה כהתנהגות ראויה להערכה עבור אנשים לבנים שמקבלים על עצמם שלא כולם לבנים. עלינו לא רק לסבול את ההבדלים שבינינו, עלינו לנרמל אותם. (למעט, כמובן, כאשר ההבדלים באמונות מאיימים על בטיחותו או כבודו של מישהו.) כהורים, אני ובעלי מלמדים את ילדינו שאנחנו, כמין אנושי, לעולם לא צריכים, לעולם, לסבול דיבור שנאה, בריונים, התנהגות המעלה סוג אחד של אנשים מעל כל אחד מהאחרים.
מילים שיש לקחת בחשבון במקום סובלנות: הוגנות, שוויון, אנושיות, הבנה, חמלה. אלה הערכים שאני מנסה לגדל איתם את ילדי. "סובלנות" מגדיר את הרף נמוך מדי.
