13 רגעים של הורות כשתזדקקו למשקה וזה כמעט כל מה שיש

כשמדובר בילדים ילדים, יש בהחלט דבר אחד שאתה לא יכול להתכונן אליו, לא משנה כמה אתה חוקר או קורא או מברר; כמות הסבלנות שתצטרך בהכרח. הייתי אדם רגוע ואמפטי לפני שהפכתי לאמא: "אימהית" קלאסית לפני שהייתי אימהית. עם זאת, השילוב של חסך שינה, משימות שחוזרות על עצמן חסרות חשד וחוסר גירוי נפשי, היכולות הקוגניטיביות שלי חושקות בהן, גורם לכמות גדולה של תסכול כאשר הורות לילדים קטנים. וזו הסיבה, בכנות, יש כמה רגעי הורות כשתזדקקו למשקה, ובכן, זה כמעט כל מה שיש.

לפעמים, אני פשוט לא יכול לגייס את הכוח לבכות את היבבה. אז כחלופה אני מחפש יין. זה לא שאני אומר שכל הורה צריך לשתות בצורה מוגזמת. למעשה, הייתי אומר שזו לא דרך בריאה לעשות את כל העניין הזה באמהות. זה פשוט זה, ובכן, לפעמים אתה צריך להירגע, וקוקטייל או כוס יין הם דרך נהדרת לעשות זאת. התנזרתי מאלכוהול במהלך ההריונות ובזמן שהניקתי, אבל ברגע שהימים ההם היו מאחוריי בירכתי בחזרה את המשקה מדי פעם בגוסטו לא מתנצל (במיוחד בערבים ואחרי שביליתי כל היום עם ילדיי הרפויים).

יש זמנים שבהם הסבלנות שלך פשוט אוזל. אחרי הכל, אתה לא "אשת-על", אתה בן-אנוש. כשאתה מתמודד עם עוד שלוש שעות לפני השינה ביום גשום או כשילדך מביך אותך בפומבי מעבר להחלמה או כשאתה פשוט לא יכול לברוח ונגעת בנו ומרגיש שאתה מתפוצץ, יש יין. כל מה שאמא בוחרת לעשות כדי לעזור לה לעבור יום קשה (זה בריא ובטוח, כמובן) זה בדיוק מה שהיא צריכה לעשות. טיפול עצמי הוא חיוני, ובכן, לפעמים טיפול עצמי מגיע בכוס גדולה.

לכן, עם זה בחשבון, הנה כמה רגעי הורות, שלפחות בשבילי, מצריכים משקה ראוי מאוד, כי פשוט לא יכול לעשות עוד הרבה דברים.

אחרי המשמרת שלך בגיוס קרנבל טרום בית הספר

זריקת שקית שעועית מסתיימת רק בבכי, ואהבתם של כל הדברים שפוי, מי החליט שלתת אפשרות לילדים לאכול תפוחים זה בכלל רעיון טוב? תראה לי את פרצופך.

כאשר הילד שלך מתדפק על המשקה הראשון שלך

תודה לך אדוני. האם מותר לי עוד? זה או זה, או שאני אתחיל לבכות על "חלב שנשפך מיוחד של אמא".

כשהילד שלך מתחיל לחקור אותך בפומבי לגבי כמות הקפאין שהייתה לך

הילד שלך יודע שאמא צריכה את קפה הבוקר שלה (או שניים), ובלעדיו הדברים לא יהיו "יפים". למרבה הצער, "לא" פשוט לא יכול לסיים את קו התשאול, ובכן, אנשים ככל הנראה יתחילו להקשיב (ולשפוט). Meh.

כשהילד שלך מתייצב לחבריו על מספר הלילות שאכלתם בפיצה

תראה, אמא מתעייפת כשהיא נכנסת למטבח, אוקיי. פשוט תתעלם מהעובדה שהבחור למסירת פיצה מכיר את שמנו בעל פה.

כשהילד שלך מתחיל לרפרד עפרונות לתוך השטיח

בטח, הם רחוצים, למעט כשהם נטחנים לשטיח.

כשהילדים מחליטים על כך, בנוסף להיותם ירקות, הם עכשיו מחוץ לגבינה, לחם, פירות, מים וכל דבר אחר שאין לו עניבת צעצוע

תודה, טלוויזיה, כי לימדת את ילדתי ​​שארוחה לא שווה לאכול אלא אם כן יש בה צעצוע זעיר, חסר תועלת וזול בתוכו. אתה הכי גרוע.

כשהילד שלך אומר לך שהם אוהבים את ריח הציצים שלך

ואז, כשאתה מוביל בדוגמה בשימוש באוצר המילים הנכון האנטומי, אתה שואל, "איך יש לשדי ריח?" אתה מייד מתחרט על שאלת השאלה הזו.

עובדה מהנה: האם ידעת שהתינוק שלך באמת יכול להריח את חלב האם שלך כשהוא בתוך השדיים שלך? כלומר, ילדים די מגניבים כשהם לא מכריחים אותך לשתות.

כאשר הם שואלים אותך מה פירוש "F * ck"

וכמובן, סקרנים מאוד מדוע אתה תמיד משתמש במילה הזו כשאתה מול המכונה המגניבה ההיא שנותנת לך "את כל הכסף". לעזאזל, כספומט. לעזאזל איתך.

כשבנך אומר לך שהפין שלו הוא הפין הטוב ביותר מבין כל הפין

מצד אחד, זה נפלא שבנך חש בביטחון בגוף וחיובי בגופו ואוהב את העור שהוא נמצא בו. זה פנטסטי, ולעולם לא אהיה הסיבה שבני אי פעם מפקפק כמה גופו נפלא. יחד עם זאת הייתי יכול להסתדר בלי שההצהרה הזו תוענק, גם אם בגאווה, בפומבי.

כאשר אתה נמצא רק באמצע הדרך בערימה של מידע על בקשות לגנים

מדוע זה דבר? זה לא קולג 'והילד שלי לא מנסה לנסוע להרווארד. זה מגוחך.

כשאתה מתלהב מהזיכוי ממס הילד עד שאתה מבין שזה אפילו לא מכסה שבוע של מעון יום אחד

איזה סוג מתמטיקה לאחור זה?

כאשר עברתם את כל השינויים בבגדים הנוספים, בעצמכם

מדוע מקובל מבחינה חברתית גם למבוגרים ללבוש ליקוק? מישהו צריך לעלות על זה.

כשהם מושכים ש"אני אשכב על המדרכה וצרח משהו על גלידה עד שתשיג לי קצת "ש * ט

משקאות לכולם באוזן! עלי, אתם.