13 סיבות מדוע לא כדאי להתיידד עם מישהו עם סגנון הורות שונה

יש מעט מאוד דברים אישיים כמו הורות. אני מחשיב את עצמי כנוח די נינוח ובטוח בעצמו, אבל ביליתי המון רגעים מכורבלים בעמדת העובר על רצפת האמבטיה שלי, בוכה ובו בזמן תוהה אם אני עושה את כל הדבר האימהי הזה נכון. כששופטים אותי או מבוישים אותי או ללעג, אני לוקח את זה באופן אישי. כלומר, קשה שלא. זו כנראה הסיבה שיש כל כך הרבה סיבות מדוע לא כדאי להיות חברות עם מישהו עם סגנון הורות שונה. חברות הן חשובות ובעלות ערך ומשמעותיות, אך כך גם הבחירות בהורות שאנו מבצעים על בסיס יומיומי, ובכן, כשאנחנו עם הבוהן אל הבוהן עם מישהו שעושה את הצורך בסמיכות, איננו יכולים שלא לקחת את זה באופן אישי.

אני בהחלט לא אומר שאתה לא יכול להיות חבר עם מישהו שהורים שונים ממך. למעשה, יש כל כך הרבה דברים מדהימים ומועילים שתוכלו ללמוד מההורים שעושים אפשרויות שונות. עם זאת, אני יוצא לגפה ואומר שחשוב להעריך את החברויות האלו כדי להבטיח ששניכם תומכים ובטוחים ומכילים מספיק, כדי להעריך באמת את ההבדל בדעת ההורות, במקום להתמרמר ולהתחיל לפקפק אחד את השני ובכן, באופן בלתי נמנע, בסופו של דבר מרגיש פגוע מחבר שרק מנסה לעשות את מה שאתה מנסה לעשות: הורה לילד שלהם במיטב יכולתם. התמזל מזלי שיש לי כמה חברים תומכים וארורים, אבל קישרתי את עצמי לחברים של חברים אשר הורים באופן שונה ממני, ובכן, זה לא נגמר טוב. כאילו, בכלל.

ההבדלים הם מדהימים ולדעתי הורים יכולים ללמוד אחד מהשני כאשר הם מקשיבים ומתבוננים, אך כאשר המצב ההוא הופך להיות רעיל או פוגע, הגיע הזמן לחתוך את האקורד וללכת בדרככם הנפרדת. ממש כמו כל חברות אחרת, לפעמים לחברות שלך עם אמהות אחרות יש תאריך תפוגה, ובכן, זה בסדר. עצוב, אבל בסדר. לכן, עם זאת בחשבון, הנה כמה סיבות לכך שתהיה חברות עם מישהו שהורים באופן שונה מכם, לא בהכרח שווה את זה:

אתה לא צריך להרגיש שאתה חלק מתחרות כלשהי שלא נאמרה …

לא כל החברים חווים את "התחרות" הבלתי-נאמרת הזו ביניהם, אבל הרבה עושים זאת. כשחבר אחד מצליח או חווה הצלחה כלשהי בתחום מסוים בחייהם, החבר השני מתחיל להרגיש את הדחף לחד פעמי, במקום הדחף לתמוך ולחגוג. כלומר אנו אנושיים וכשחברים שלנו מצליחים אנחנו לא יכולים שלא להשתמש בזה כמראה שממנה ניתן לבחון את כל חיינו. לכן, אם אתם חברים עם מישהו שעושה הורות אחרת מכם, יתכן שיהיה קל מדי להיכנס ל"מצב תחרות שקט "זה ורוצה" לעשות יותר טוב "זה מזה כדי איכשהו להוכיח נקודה. כמו שאמרתי, אנו אנושיים.

… כי כולנו רוצים לעשות את הדבר ה"נכון "

ובכנות, התחרות הזו נובעת מכמה מהכוונות הטובות ביותר. אני לא חושב שזה קשור להוכחת מישהו "לא בסדר" או להראות טוב יותר מכל אחד אחר, אני חושב שזה מרצון להרגיש תוקף בבחירות ההורות של עצמנו ולרצות לוודא שאנחנו באמת עושים את מה שהכי טוב לילדים שלנו. לפעמים, לרוע המזל, הרצון והצורך מתפתח למדידת בחירות ההורות שלנו על פי כל האחרים. האם זה נכון? מה, כנראה שלא. האם זה טבע אנושי? כן.

יש יותר מדי מקום לשיפוט ובושה

אנו יכולים להקיף את עצמנו בהורים שעושים בחירות שונות מאיתנו ואנחנו יכולים לעשות זאת במיטב הכוונות, אך זה בטוח אכן פותח את עצמנו (ואחרים) להרבה בושה ושיקול דעת, גם כשזה לא מכוון. אפילו גבה מורמת עלולה לפגוע ברגשותיו של מישהו.

אינך צריך לבזבז את זמנך בדיונים על מי "נכון"

ישנן וריאציות קטנות של החלטות הורות מסוימות, שבכנות, סביר להניח שלא תשים לב בין שני חברים שעושים בחירות שונות. עם זאת ישנם אחרים שהם כל כך שונים וגורמים לוויכוחים כה רבים, עד שאתה עשוי למצוא את עצמך מבלה עם חברך בוויכוחים, במקום ליהנות מחברתו של זה. הנקה לעומת האכלה בבקבוקים ושינה משותפת לעומת אימוני שינה ולובשת תינוק לעומת עגלות ילדים והורות מסוקים לעומת טווח חופשי; כלומר, זה בלתי נגמר וכשאתה סביב זה אחד אחר שמחליט את ההחלטות השונות האלה, ויכוח הוא סביר מאוד.

הקיפו את עצמכם בהורים אשר הורים שונים עשויים להשאיר אתכם מפקפקים בעצמכם

אפילו ההורים המובטחים בעצמם ביותר בסופו של דבר יטילו ספק בעצמם זמן או פעמיים (או שתים עשרה). כלומר, כשכל המטרה שלנו היא לשמור על ביטחון אנושי זעיר ולגדל אותם להיות חביבים ומספקים את עצמם ומאושרים, קשה שלא לבחון כל העת את ההחלטות שלך כדי לוודא שהן הטובות ביותר. כשאתה בסביבת מישהו שעושה בחירות שונות, ואתה רואה את הבחירות האלה עובדות, אתה יכול בסופו של דבר לאבד את העובדה שהילד שלהם פשוט שונה (כך שטכניקות הורות שונות יעבדו עבורן) ותתחיל לפקפק באינסטינקטים שלך. או החלטות משלך. האם אתה יכול ללמוד מהורים אחרים? כמובן, אבל בסופו של דבר אתה ורק אתה יודע מה הכי טוב לילד שלך ולמשפחתך, ובכן, אתה.

בסופו של דבר לא תסכים …

זה בלתי נמנע, והמחלוקת הזו (מכיוון שהיא נוגעת להורות וילדים) יכולה להיות קטסטרופלית. פיצוץ אחד והחברות שלך עשויה להסתיים באופן שאינו מעיד על הזמן ששניכם ביליתם ביחד, ואת מערכת היחסים של שניכם. לפעמים עדיף להתרחק לפני שבסופו של דבר המחלוקת הענקית תתרחש.

… במיוחד כשילדים הולכים לבתים של זה, והדברים שונים מאוד

חשבתי על התרחיש הזה יותר ממה שאכפת לי להודות. בעוד שלרוב החברים שלי אין ילדים (וגם אלה שכן רחוקים מאוד, וזה די עצוב) אני תוהה מה יקרה כשבני יהיה מספיק זקן ללכת לבית של חבר בלעדיי, והחוקים שלהם הם שונה בהרבה משלי. איך זה ישחק? האם יהיה לי נוח לתת לילד שלי להיות בסביבת הורים שעושים דברים בצורה כל כך שונה שהילד שלי נחשף למשהו שלא הייתי רוצה שהוא יהיה? התשובה היא, ובכן, כנראה שלא.

להילחם עם חבר שהורים באופן שונה זה רק הגרוע ביותר

כל ויכוח עם חבר הוא נורא, אבל כשמדברים על משהו חשוב ואישי כמו הורות, הטיעון הזה יכול להרגיש כמו ויכוח נשיאותי משתבש.

בכנות, אנחנו לא באמת "בזה ביחד …"

אני אוהב את הסנטימנט הזה ומבין את הרגשות שמאחוריו, אבל אנחנו לא באמת "כל זה ביחד". אנחנו לא יכולים להיות. ילדינו שונים והרקע שלנו שונה, אלא אם כן מישהו יבוא לביתי כל יום ונשאר בלילה כדי לעזור כאשר לבני יש סיוט ומקבל אתי את ההחלטות האלה ודואג בצורה הספציפית שאני נוטה לדאוג, הם לא ממש "בזה" כמו שאני. האם אנו רוצים לתמוך זה בזה? כמובן. האם אנו רוצים להרגיש שאנחנו חלק מקהילת הורות כוללת? בהחלט. אבל האם אנחנו באמת מגדלים את כל ילדינו יחד? לא כל כך, וזה בסדר.

… מכיוון שלכולנו רקע שונה ואחראים לילדים שונים

כולנו כל כך ייחודיים וחיינו חיים שונים כל כך שיעשו (ויעשו), באופן בלתי נמנע, לעצב את האופן בו אנו הורים, כך שאי אפשר לומר שאנחנו באמת נמצאים בזה "יחד". ילדינו שונים כל כך עד שבאמת, יש צורך במגוון רחב של אפשרויות הורות והחלטות והורות. לרוע המזל הצורך הזה מתעלם כשאנחנו מתחילים להשוות את עצמנו לאחרים; בלתי נמנע מהיותך, אתה יודע, אנושי.

לפעמים, הכי טוב למצוא את "האנשים שלך"

אני כל זה בשביל להסתעף ולהיות מגוון ומקיף את עצמך עם אנשים שונים, אבל אני גם חושב שחשוב "למצוא את השבט שלך" ולהרגיש שאתה שייך לאנשים דומים.

אילוץ חברות לעבוד כשלא ברור ו / או רעיל, אינו בריא …

לצערי ניסיתי לכפות חברויות שבאמת ובאמת היו צריכות להסתיים שנים לפני שהן באמת עשו זאת. אין שום סיבה להמשיך לשים את עצמך במצב לא נוח או להקיף את עצמך באנשים שלא תומכים בך (או שלא נראה שאתה תומך בהם) והכל בשם החברות. זה לא בריא להישאר בחברות רעילה ולכן אם אתה מוצא את עצמך באחד, עדיף להיפרד.

… ויש אנשים שלא התכוונו להיות בחיים שלנו לנצח

אני חושב שיש לנו רעיון לא מציאותי של חברות. בזכות הטלוויזיה והסרטים והחברה בכלל, אנו רוצים לשמור על אנשים בחיינו לנצח מכיוון שבכן, "לנצח" פירושו חברות. עם זאת, זה פשוט לא נכון. אנשים משתנים וחיים מתפתחים ומחשבות נפש עוברות ומישהו שראית פעם עין בעין יכול להיות מישהו שעכשיו אתה לא מסכים איתו. מישהו שאהבת פעם יכול להיות מישהו שאתה אפילו לא מרוצה ממנו. אני לא חושב שיש בזה משהו לא בסדר; יש אנשים שלא מתכוונים להישאר בחיים שלך לנצח. הם אמורים להיות שם לרגע, לעזור לעצב את מי שאתה אמור להיות או לעזור לך ללמוד שיעור או לעזור לך להכין כמה זיכרונות ממש מדהימים, ואז ללכת על חייהם בכיוון אחר ממה שאתה הולך על שלך. זה לא הופך את החברות שלך למשמעותית פחות, זה רק אומר ששניכם מעריכים את החברות שלכם מספיק כדי להבין מתי היא הסתיימה.