13 דברים שכל ההורים לילדים הרפתקנים עייפים לשמוע

יש שני גני שעשועים ליד הבית שלי. ילדי נוטים להעדיף את "מגרש המשחקים הגדול", על שם חדר הכושר הג'ונגל הגדול והגדול מאוד שלו. יש בו לא פחות משלושה קירות טיפוס, שני מוטות כיבוי אש, ולפחות שלוש פלטפורמות עמוסות קפיצים שילדי נהנים להשיק את עצמם מהדרך הרגילה. "מגרש המשחקים הגדול", במילים פשוטות, מדהים, לדברי הילדים שלי. בגיל 4 ו -2, הילדים שלי הם בדרך כלל מהצעירים ביותר בציוד הגדול יותר, מה שמובן שעושה כמה מההורים האחרים עצבניים. אמנם הדאגה שלהם מובנת, אך היא הובילה לדברים שהורה זה לילדים הרפתקנים שונא לשמוע.

בעולם ההורות יש דיונים ודיונים רבים בנושא כמה חופש, פיקוח ותשומת לב צריכים להעניק לילדים, שלעתים קרובות מסתכם ברעיון של "הורים למסוקים לעומת הורים מטווח חופשי". אם נהיה כנים, אני חושב שזוהי בדרך כלל רק דרך בעלות צעיף רזה לתת זה לזה אישור לבחון ולשפוט נשים במסווה של "לחשוב מה הכי טוב לילדים". תראה, כל הורה רוצה לגדל ילדים מאושרים, בריאים ובטוחים. כאפוטרופיהם האוהבים, ההורים שוקלים כל העת את הסיכונים והתגמולים של כמה עלינו לאפשר לילדינו לפרוש כנפיים. חלק מההורים זהירים יותר בדברים שהם מאפשרים לילדיהם לעשות: זה בסדר! חלק מההורים פחות זהירים מההורים הזהירים יותר: גם זה בסדר! זה כמעט כאילו יש אין ספור דרכים להורות לילדים מאושרים, בריאים ובטוחים!

בהתבסס על החוויות שלי בגן המשחקים (רובן מקסימות לחלוטין), אני מוצא את עצמי נופל למחנה "פחות זהיר", לפחות בהשוואה להורים שסביבי. דבריה של הפרקליטת לרווחת ילדים והגדוד הכללי של ליידי אלן מהורטווד מהדהדים אותי: "עדיף עצם שבורה מאשר רוח שבורה." אז הילדים שלי נוטים להיראות כאילו הם מתאמנים לקריירה כשני כפילים כשאנחנו בחוץ. אני לא יודע אם עמדותיהם הנועזות נובעות מתירנותי או כמה נטיות ג'אנקיות מלידה של אדרנלין שנמצאות בתוכם עמוק, אבל הנה אנו: הם מחפשי ריגוש נועזים ואני מעודד זאת. האם אני דואג לגביהם? דוחה: אני אמא, וככאלה, אני עוקב אחריהם על המשמר ומוכן להכנס לפעולה בעת הצורך. אבל בסך הכל, אני מנסה לשמור מרחק ולתת להם הזדמנויות להבין את הגבולות שלהם לפני שאני מתערב. זה הסגנון האישי שלי. זה לא של כולם וזה בסדר, אבל זה עובד בשבילי ובשביל המשפחה שלי. במילים אחרות, יש לי את זה.

אז בבקשה, מטעם אמהות אחרות שהן ליברליות עם המלטות ההרפתקניות שלהן, הייתי מחויבת הרבה לעולם לא אצטרך לשמוע אף אחת מהדברים הבאים, לעולם לא עוד פעם:

"תזהר!"

אם אנו שומעים זאת מהורה אחר: חיפשנו. אפשרנו לזה לקרות. ראית אותי מסתכל. זה בסדר. לא ממש. אל תדאג. רק תן להם לעשות את הדבר שלהם.

אם אנו שומעים את עצמנו אומרים את זה: ילד מזוין, יש גבול ארור, בסדר? קנה מידה אחורה רק מעט.

"הם הולכים לפגוע בעצמם!"

אנחה. תראה, כן, זה יכול לקרות. במקרים מסוימים זה יכול מאוד לקרות. אבל זה לא כאילו אני נותן לילד שלי לעבור על גחלים לוהטות או לשחק בשלולית בוצה רעילה שדולפת מהמתקן הגרעיני הסמוך או להתמודד עם נחשים ארסיים. ברך שורטה לא מתכוון להרוג אותם, ואני מנסה לתת להם להתנסות ולהצליח ולנסות ולהיכשל.

כמו כן: אל תזכיר לי ! כמובן שאני לא רוצה שהתינוקות שלי ייפגעו, אבל זה חלק מהפילוסופיה הגדולה יותר! תפסיק לגרום לי לנחש את עצמי שנית!

מתנשמת

זה צורם AF. זה גם מטריד במיוחד כשמדובר במשהו שהוא בכלל לא עניין גדול, מכיוון שהוא גורם לאדרנלין שלי ללא סיבה. אני יודע שאתה לא תמיד יכול לעזור בזה, אבל בבקשה נסה.

"תזרוק את העין שלך!"

לא בדיוק המילים האלה (בעיקר מכיוון שאנו משק בית ללא תותחים), אבל אני לא אוהב כשמבוגרים מאיימים שמשהו נורא מבחוץ יהיה על ילד, במיוחד כשהסיכוי שזה אכן יקרה הוא די זעיר. אז בבקשה, אם אתה רואה את הילד שלי מטפס על עץ (ולעתים קרובות תעשה זאת), אל תגיד לו שהוא הולך ליפול ולשבור את היד שלו ונצטרך לקטוע.

"אמא, תראה אותי!"

אם לילדיי היה דרכם, לעולם לא הייתי מסתכל על שום דבר אחר מלבד אותם, פשוטו כמשמעו, במשך עשר השנים הבאות בערך … בשלב זה הם ייכנסו לשנות העשרה שלהם ויתעקש שלעולם לא אסתכל עליהם, ללא ספק.

"אתה לא צופה!"

אני עצוב, הייתי צריך לסנוור!

"לעולם לא הייתי נותן לילד שלי לעשות את זה"

אוקי מצויין! זה בסדר גמור! אתה מכיר את ילדך טוב יותר מכולם ואני בטוח שאתה עושה את הבחירות הטובות ביותר עבורם. אבל כשאתה מכריז על כך, ללא התייחסות, מול מישהו שעושה בחירה אחרת, זה נתפס כעל שיפוט-על.

"אתה הולך להיות בצרות כשאתה מתבגר"

אני לא צריך להזכיר, תודה …

"לעולם לא אוכל להיות שוחרר כמוך"

אני לא חושב שזה התרחש מעולם בצורה שלא מסתמרת פשוט על הצל, האם אני צודק? זוהי המלכה המכהנת של מחמאות בכתב יד, לא משנה למה היא מתייחסת: טיפוח אישי, סטנדרטים של ניקיון ביתי, הורות, בחירות באוכל. ברצינות, זה כמו להגיד "זה פשוט שאכפת לי כל כך הרבה יותר ושיש לי סטנדרטים גבוהים יותר ממך!"

איזו תאונה מחרידה שפקדה את השותף לחדר של בית הדודים במכללה של דודך

בבקשה אל תעלל בי שוב עם סיפורי אימה בניסיון לשנות את האופן בו אני הורה. הורות מספיק מפחיד מבלי שתמשיך על אירועים מחרידים וטרגיים שעלולים או לא עלולים לפגוע באדם שמעולם לא פגשת. אני מברך על דברים כמו טיפים לבטיחות מושב רכב או אמצעי זהירות חשובים של זיקה ועוד טיפים מועילים כאלה. אבל אני לא זקוק ל"שיעורים "של ג'ורג 'בלוט.

"אתה נותן להם לעשות את זה?"

כן. רק ראית אותי מרשה להם לעשות את הדבר האחד שאתה בבירור לא מאשר. ראית אותי לא אומר כלום אחרי שהם עשו את זה. ראית אותי לא מנסה לעצור אותם כשהם הלכו לעשות את זה שוב. למה אתה שואל, בדיוק?

"אתה לא הולך לעזור?"

כשהילדים שלי צריכים את העזרה שלי הם הודעו לי, או שאני מודיע להם על ידי ריצה ועזרה. תראה, אני באמת מעריך את הדאגה שלך לילד שלי (זה לא היה סרקסטי, אני באמת באמת מתכוון לזה), אבל אנא סמוך על כך שגם אם זה לא הסגנון שלך, זה עובד עבור המשפחה שלנו.

"אוש! Mooooooooooooooooommyyyyyyyyyyy!"

כי כן, לפעמים ההרפתקנות של ילדך חוזרת. זה מבאס, לא רק לראות את התינוק שלך נפגע, אלא לחוש את הזחוח "אמר לך" מראה של הורים פחות מתירנים שצורבים חור בחלק האחורי של הראש שלך. אבל זה בסדר. ראשית, חבטה קטנה או חבורה פה ושם עוזרת לילדים ללמוד את גבולותיהם. חוץ מזה: בליטות, חבורות ואפילו עצמות נרפאות, אבל אי אפשר לשבור רוח הרפתקנית.