תוכן עניינים:
- הוא מתנקה ברחבי הבית
- הוא מבשל יותר מהרגיל
- הוא מעולם לא לוחץ על בן זוגו לקיים יחסי מין לאחר לידה
- הוא מתמודד עם מבקרים שיהיו …
- … וסבים וסבתות פולשניים
- הוא עושה את המחקר שלו ויודע למה לצפות
- הוא מטפל בקניות מכולת וסידורים אחרים
- הוא משתתף בביקורים ברופא לאחר הלידה …
- … וביקורי רופא ילדים בפעם הראשונה
- הוא שומר תיעוד חשוב יחד ובמקום בטוח
- הוא יודע את הסימנים לדיכאון לאחר לידה וחרדה אחרי לידה
- הוא מקשיב לבן זוגו
- הוא לא שופט אותה לפי הרגשתה
יש לי מזל בכך שיש לי בן זוג הורות מעורב. כמובן, אני מהסס להשתמש בעולם "במזל", מכיוון שבן זוג ששותף באחריות ההורות לא אמור להיות שום דבר אחר מאשר הנורמה. כאילו, זה המינימום היחיד, חברי. עם זאת, אני עדיין מחשיב את עצמי ברי מזל כי אני יודע שלא לכולם יש בן זוג לתמוך בהם דרך הריון, לידה, לידה והורות. בעוד אני מסרב לשבח בלי סוף את בן זוגי בכך שהוא פשוט היה מבוגר, כשהוא עשה את הדברים שכל גבר מבוגר עושה כדי לתמוך בבן זוגו בשליש הרביעי, השתתקתי. עצרתי. הערכתי. התאמצתי לומר "תודה", לא בגלל שהוא עשה משהו שאסור לו, אלא בגלל שאני פשוט אסיר תודה.
אני ובן זוגי בילינו כל כך הרבה זמן, מאמץ וכוח מוחי בהכנות ללידה וללידה. ידעתי שדחיפת ילד מגופי הולכת להיות אחד הדברים המעצימים ביותר - ובכל זאת, אחד הדברים הקשים ביותר שאעשה אי פעם, וכך גם בן זוגי. עם זאת, מה שלא הצלחנו להבין הוא שהעבודה לא נפסקה כשנכנס בננו לעולם. למעשה, זה רק התחיל. בעודי כבר לא הייתי בהריון או בבעיות לידה, עדיין הייתי זקוקה לעזרה, תמיכה וסיוע. גופי התאושש מלידה וגינלית, ההורמונים שלי היו בלתי נלאים, ניסיתי להסתגל לאמהות כמה שיותר מהר והיה לי בן יומו שהייתי מניקה ושלא רצתה להשכיב אותי. החוויה שלי בשליש הרביעי, וחוויות רבות מאז, הוכיחו לי שמערכת יחסים רומנטית אינה מעולם פיצול של 50/50 של אחריות או אהבה או טיפול או מאמץ. בן זוג אחד תמיד יצטרך רק קצת יותר מהשני, וכשבן / בת הזוג שלך בשליש הרביעי הם צריכים יותר מ 50- אחוז שלך.
לכן, אם אתה גבר מבוגר ובן / בת הזוג שלך זה עתה ילדה, הנה כמה דרכים שאתה יכול (וצריך) לתמוך ולעזור לה. רק מכיוון שהתינוק שלך נמצא עכשיו בעולם, אין פירושו שבן הזוג שלך אינו זקוק לאותה אהבה, טיפול, דבקות ותשומת לב כמו שהיא עשתה כשהייתה בהריון. הגיע הזמן לעלות, רבותיי.
הוא מתנקה ברחבי הבית
בין אם לאישה ילדה נרתיקית או בניתוח ג, היא עומדת להיות כואבת. לכן. פריקין. כאב. התנועה שלה תהיה מינימלית, במקרה הטוב, וכל תנועה (גדולה או קטנה) הולכת לגרום לה אי נוחות או כאב או שילוב מגעיל של שניהם. המעט שתוכלו לעשות, רבותיי, הוא לדאוג למטלות הבית. אפילו דברים פשוטים - כמו לרוקן מדיח כלים, להזיז מטאטא, אפילו לאסוף את עצמך ואחרים - זה מיסוי וכואב, ולעתים קרובות בלתי אפשרי, אם אתה פשוט לדחוף ו / או שיהיה לך בן אנוש לחתוך ממך.
ממש כמו שלא גרמת לבן / בת הזוג ההריון שלך להרים את הרהיטים הכבדים האלה ולהזיז אותם בזמן שהיא קיננה (כי זה מסוכן), אסור פשוט להניח שבן הזוג שלך יכול להזיז דברים, לנקות ולבצע את התינוקת שלה לפני החיים ישירות אחרי שעשו משהו תובעני פיזי כמו עבודה ומסירה.
הוא מבשל יותר מהרגיל
אני לא יודע איך הדברים עובדים בביתך, קורא יקר, אבל בביתי בן זוגי ואני מתחלפים בבישול. תמיד.
עם זאת, כשהייתי אחרי לידה והתאוששתי מלידה, בן זוגי לקח על עצמו לעשות את רוב (אם לא את כל) הבישול. עמידה במשך תקופה ארוכה הייתה קשה ומכיוון שהנקתי לפי דרישה, לרוב לא היה לי אדם זעיר שקשור לאדם שלי. אני לא יכול לומר לך כמה מועיל היה לדעת שבמשך תקופה ממושכת ועד שהתחלתי להרגיש כמוני שוב, לא הייתי צריך לדאוג להכין ארוחות לעצמי או למישהו אחר.
הוא מעולם לא לוחץ על בן זוגו לקיים יחסי מין לאחר לידה
אל תטעו, אל לכם ללחוץ על בן / ת הזוג לקיים יחסי מין אי פעם. כמו, אי פעם. בכלל. לעולם. אם אינך מקיים יחסי מין בהסכמה, אינך מקיים יחסי מין כלל.
עם זאת, בהחלט לא כדאי לך ללחוץ על בן / בת הזוג שלך לאחר לידה לקיים יחסי מין כי זה "עבר כל כך הרבה זמן", ואתה "עייף לחכות", והם היו "מחוץ לתפקוד", במשך זמן מסוים משך הזמן עקב ההריון, הלידה והלידה. בן הזוג שלך אחרי לידה עובר הרבה שינויים גופניים, נפשיים ורגשיים, כן, סקס הוא הפחות מדאגותיה (ובכנות, גם הוא צריך להיות שלך). ישנן דרכים אחרות להתחבר לבן / בת הזוג שלך, ואם אתה חושב שאתה לא יכול להעניק לבן / ת הזוג שלך את הרגשות החמים והעקצוצים במקומות המצחיקים שלה על ידי הכנת כלים, היית טועה מת.
הוא מתמודד עם מבקרים שיהיו …
זה לא סוד שהגעה חדשה מביאה שלל מבקרים, כולם להוטים לראות תינוק חדש לגמרי ואת ההורים החדשים, המאושרים אך עדיין המותשים. אני מבין את זה וזה מרשים. עם זאת, אם אחרי לידה לא צריכה לשחק "מארחת" לחבורה של חברים ובני משפחה. היא צריכה להירגע. הרבה. היא צריכה לנוח ולהתאושש ולהסתגל לחיים החדשים שלה כאם, וזה קשה לאין שיעור לעשות כשאנשים נכנסים ויוצאים מהבית שלך.
אז רבותיי, עצרו את זה. תודיע לאנשים שהם לא מתקבלים בברכה עד שכולכם יושבים. נהל את שיחות הטלפון ותזמן ביקורים של מספר שבועות בחוץ והתמודד עם כל מי שעשוי להיות מודאג או לא.
… וסבים וסבתות פולשניים
אמי לא הצליחה להיות נוכחת לקראת לידת נכדה, אבל טסה לבקר כמה ימים אחר כך. בזמן שאהבתי את החברה שלה ואת המומחיות שלה והרגשתי ביושר להירגע מנוכחותה, היו זמנים שבהם (חשבתי) היא הגדילה את גבולותיה והייתה נחנקת יותר מאשר מועילה. ידעתי שיש לה את הכוונות הטובות ביותר ופשוט ניסתה להיות תומכת, אבל כשאתה זקוק למרחב שלך אתה פשוט צריך את המרחב שלך.
למרבה המזל, בן זוגי נכנס והיה זה מועיל להפליא שיש מישהו שיגמל מצבים, ישנה נושאים ו / או פשוט יגיד שאני צריך להישאר לבד. אף אחד לא רוצה לפגוע ברגשותיו של אף אחד, אבל הידיעה שבן זוגי מגבה את רגשותיי להיות החשוב ביותר - כי זה עתה ילדתי והתאוששתי - משמעותה עבורי יותר ממה שאני חושבת שאוכל לבטא.
הוא עושה את המחקר שלו ויודע למה לצפות
העבודה לא נגמרה כשההריון נגמר. למעשה זה רק מתחיל. בעוד שהורים מצפים מבלים חודשים על חודשים על חודשים בהכנות לעצמם ללידה וללידה, לא הרבה מוזכר באמת כשמדובר בשליש הרביעי ומה לעשות אחרי לידה.
זו הסיבה שגבר מבוגר לוקח את הזמן ועושה את המאמץ לדעת למה עליו (ובן זוגו) לצפות בשליש הרביעי. אתה לא יכול להיות תומך אם אתה לא יודע במה אתה הולך לתמוך.
הוא מטפל בקניות מכולת וסידורים אחרים
לא רק נבהלתי לצאת מהבית עם תינוק שזה עתה נולד (שנראה כל כך קטן ושברירי ובכל זאת הגיע עם כל הדברים), הייתי גם מותש. כאילו, כל כך מותש. רק המחשבה לשים משהו שלא הותאם למכנסי הפיג'מה שלי הייתה יותר מדי.
למרבה המזל, בן זוגי עשה את הרוב אם לא את כל הקניות במכולת, סידורי ריצה וכל דבר אחר שנדרש למעשה לצאת מהבית. בסופו של דבר צברתי את הביטחון לעזוב את הבית עם התינוק שלי (והגבר האם אי פעם רציתי לעזוב את הבית) אבל עד שעשיתי זאת - ועד שהרגשתי יכולת פיזית לעזוב את הבית שלי, לנסוע וללכת לפרק זמן משמעותי של זמן - בן זוגי עשה עבורנו את העבודה המלוכלכת.
הוא משתתף בביקורים ברופא לאחר הלידה …
ביקורי הרופא אחרי הלידה אינם מיועדים רק ל"אמא ", עכשיו כשהתינוק אכן יוצא מגופה. זה מועיל להפליא שיש מישהו אחר שיעזור (או אפילו לצפות בתינוק בבית, כדי שתוכל ללכת לבד ולא להביא את התינוק).
רציתי לקחת את התינוק שלי לביקור אחרי הלידה, מכיוון שצוות הרופאים והאחיות שלי (לדעתי) ראוי לפגוש את האדם האנושי הקטן שהם צפו בי צומחת ועזרו לי להעביר. לכן, היותי בן זוגי שם כדי לעזור להחזיק את התינוק, לשנות את התינוק ופשוט נוטה לתינוק בזמן שבדקתי, הייתה נפלאה.
… וביקורי רופא ילדים בפעם הראשונה
אני אהיה כנה, לא התרגשתי מהביקור הראשון של רופאי הילדים. לא. בשעה. את כל. לא רציתי שאיש - קל וחומר שאדם זר יחסית, לא משנה כמה חכם ויכול הזר הזה היה - יגע בתינוק החדש שלי. הייתי עצבני. הייתי בחרדה. חסכוני שינה. לא הייתי מאושרת.
אם כן, להיות שותף שם כדי לעזור לי להזכיר לי את השאלות הרבות שרציתי לשאול (כי המוח של אמא הוא אמיתי), לשאול שאלות בעצמו ולהשאיר אותי רגוע כשמישהו נאלץ לגעת בבני כדי לבחון אותו, היה חיוני. זה אמור להיות בילוי משפחתי משותף, חברי.
הוא שומר תיעוד חשוב יחד ובמקום בטוח
כשיש לך תינוק, באופן אוטומטי תהיה הבעלים הגאה של הרבה ניירת. הכל החל מתעודת הלידה ועד ניירת ביטוח לאומי וכלה במסמכי חיסון חשובים; תצטרך לשמור על הדברים האלו יחד, לשמור עליהם מסודרים, לשמור עליהם ולהגן עליהם בקלות כאשר הם הופכים לצורך.
הייתי עסוק מדי בכדי להתמודד עם כל זה, ובן זוגי ידע זאת. הייתי צריך לנוח והייתי צריך להתמקד בהנקה ואני צריך להתאושש. אז הוא התמודד עם כל זה ולא הייתי צריך לדאוג לקבל את הטופס הזה או את הטופס הזה או את הטופס הזה.
הוא יודע את הסימנים לדיכאון לאחר לידה וחרדה אחרי לידה
דווח על 1 מכל 7 נשים שיולדות יחוו דיכאון אחרי לידה או חרדה אחרי לידה. ממוצע מוערך של 15 אחוז מהנשים שילדו יחוו תסמיני דיכאון אחרי לידה. זה בערך 600, 000 נשים בשנה. במילים אחרות, למרות שלא מדברים בהכרח לעתים קרובות מאוד, דיכאון אחרי לידה וחרדה אחרי לידה שכיחים למדי.
גבר מבוגר יכיר את האפשרויות וכתוצאה מכך הוא יכיר את הסימנים של דיכאון אחרי לידה וגם של חרדה אחרי לידה. אני יודע שמבחינתי היה לי קשה להצביע במדויק על מה "לא בסדר" אחרי שנולד בני. ידעתי שאני לא מרגישה "צודקת", אבל בזכות הסטיגמה הרווחת של בריאות הנפש והתשישות שלי, לא הקדשתי זמן להתמקד באמת בעצמי ולאבחן את הבעיה (או לראות מישהו שיכול היה). בן זוגי הוא שראה את הסימנים לדיכאון אחרי לידה ועודד אותי לפנות לטיפול.
הוא מקשיב לבן זוגו
הרגשות הסמיכים זה לזה שאישה לאחר לידה תחווה הם אינסופיים, בלתי נלאים ושום דבר מבלבל. בזמן שהתרגשתי שבני סוף סוף בזרועותי ובעולם, הייתי גם מבועת ולא בטוח ועייף וקצת משוכנע שאני לא מסוגל לטפל בו כמו שהוא ראוי לו. כל תקלות העבר שלי (והנפילות הנוכחיות, שחשבו על זה) נעשו צלולות, ופחדתי.
למרבה המזל היה לי את בן זוגי לדבר איתו. כשהצלחתי לעבוד דרך הרגשות האלה ולדבר עם מישהו שהקשיב באופן פעיל, ידעתי שאני מסוגל להגיע למסקנה שלא גורמת לי להרגיש שאני צריכה לנסוע לבית החולים ולמעשה להחזיר לתינוק שלי. בדרך כלל (לפחות עבורי) אישה אחרי לידה רק צריכה מישהו לדבר איתו; מישהו שיקשיב, מישהו שיעבוד איתה באמצעות דברים, חולות שיפוט, בושה או גינוי, ומישהו שיזכיר לה את כוחה ויכולותיה.
הוא לא שופט אותה לפי הרגשתה
אם אני כנה, זו לא הייתה "אהבה ממבט ראשון" ברגע שהחזקתי את בני בזרועותיי. אחרי צירים שנמשכו יותר מיממה, ושלוש שעות של דחיפה פעילה, הייתי מותש מכדי לחוש אהבה. פחדתי מדי ולא בטוחים מדי והייתי מוצפת מכדי לומר, "כן, זו אהבה."
חששתי, בהתחלה, להודות שאני לא עקבי ראש לתינוק שלי כמו שנשים כה רבות אומרות שהן הרגע שהן פוגשות אותן. למרבה המזל, בן זוגי מעולם לא שפט אותי על אותה תחושה ראשונית אחרי לידה, או על כל רגשות אחרים שחוויתי מאז. הוא לא שפט אותי ולא בושה אותי כאשר התקשיתי לאהוב את גופי לאחר לידה. הוא לא שופט ולא בושה אותי כשאמרתי שאני חושש שחיי נגמרו או שלעולם לא ארגיש כמוני. הוא לא שופט ולא בושה אותי כשנשבעתי שיכולתי לישון שבוע, נטול מגע אנושי לחלוטין, והיה טוב יותר לזה. הידיעה שיש לי בן זוג שהיה איתי, לצידי ומוכן כל הזמן להבין את מה שהוא לא בהכרח לא יכול לחוות את עצמו, עשתה את כל ההבדל בשליש הרביעי שלי.
