תוכן עניינים:
- סימני מחקר ותסמינים
- מבין שהוא לא יכול "לתקן" אותה …
- … כי היא לא שבורה
- משאבי מחקר ואנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש
- עודדו אותה לחפש טיפול
- הזכיר לה שה- PPD לא הופך אותה לאם רעה …
- … או בכלל מציין כמה היא אוהבת את התינוק שלה
- מטפלת במטלות ברחבי הבית …
- … ומטפלת בארוחות
- לא לוקח אותה PPD באופן אישי (או עושה את זה עליו)
- הוא מקשיב לה
- הוא לא מפיל את תחושותיה
- מזכיר לה שהיא לא לבד
היו כל כך הרבה חוויות שידעתי שאגיע להתקשר לשלי לאחר שגיליתי שאני בהריון. ידעתי שאחווה מחלת בוקר ומסמרים חזקים יותר וביקורים לפני לידה והערות חביבות מצד זרים אקראיים. ידעתי שאחווה צירי לידה ולידה (עם זאת שהתרחשה) והנקה (או לפחות אנסה) ואת הגל האינטנסיבי ביותר של רגשות מסמיכים אני חושב שאדם יכול לחוות. עם זאת לא ידעתי שאחווה דיכאון אחרי לידה (PPD) או כתוצאה מכך את הדברים שכל אדם מבוגר עושה כאשר בן זוגו סובל מ- PPD. לא ידעתי ש- PPD יהיה חלק מסיפור האימהות שלי, או מהסיפור שבן זוגי ואני הייתי חולק כהורים.
זה בלתי אפשרי לתכנן כראוי משהו שמעולם לא חזיתם שיקרה לך. מעולם לא חוויתי דיכאון קליני בעבר; בחרתי ללדת תינוק, כך שההתרעה לא נאלצה עלי; הייתי בזוגיות בריאה ומאושרת, והתלהבתי מהורות עם מישהו נפלא כמו בן זוגי. קראתי על דיכאון אחרי לידה וידעתי שזו אפשרות, אבל מעולם לא דמיינתי שהאפשרות הזו תהפוך למציאות שלי. עם זאת, זה קרה. הייתי בבעיות של דיכאון אחרי לידה (שהובא על ידי אובדן בננו התאום בגיל 19 שבועות) ומצאתי את עצמי זקוקה לאהבה ותמיכה והבנה, באופן שמעולם לא הייתי זקוקה אליו לפני כן.
למרבה המזל, בן זוגי עשה את כל מה שצריך לכל גבר מבוגר, במיוחד במצב שגבר ממוצנן לא יכול להבין. בן זוגי לא ידע איך זה להיכנס להריון או ללדת בן אדם או להניק בן אדם, והוא גם לא הבין איך זה לחוות PPD. עם זאת, חוסר יכולתו להבין פיזית לא מנע ממנו לתמוך בי כמיטב יכולתו. מכיוון שהוא היה מוכן לעשות את הדברים הבאים, הצלחתי לקבל את העזרה הדרושה לי ולשרוד בהצלחה דיכאון אחרי לידה.
סימני מחקר ותסמינים
לא הבנתי שאני סובל מדיכאון אחרי לידה, עד שבן זוגי ואני התיישבנו וחקרנו את הסימפטומים שלי. ידעתי שמשהו לא "נכון", שהרגשתי אחרת באופן שהתחיל להשפיע על מצבי הנפשי הכולל, על מצב הרוח ועל רמת האנרגיה שלי, אבל לא ידעתי אם זו פשוט אימהות, או משהו אחר. הנכונות של בן זוגי לחפש סימנים ותסמינים גרמה לי להרגיש ששנינו עוברים PPD ביחד, ואני לא יכול לומר לך עד כמה התחושה הייתה בעלת ערך.
מבין שהוא לא יכול "לתקן" אותה …
גבר מבוגר לא מתכוון לחשוב שהוא איש מקצוע מוסמך לבריאות הנפש רק בגלל שהוא יודע לנווט במנוע חיפוש בהצלחה. הוא יידע ש- PPD אינו דבר שהוא יכול "לתקן", והוא לא ייקח על עצמו להקל על מותג הטיפול הפרטי שלו כדי לחזק את האני-אגו שלו. יתר על כן, ואולי הכי חשוב, הוא לא יתחיל לראות בבן זוגו פרויקט כלשהו שצריך לתקן; כמו שולחן כתיבה מאיקאה או כמה צינורות ניקוז מתחת לכיור …
… כי היא לא שבורה
… כי הוא יבין שבן זוגו אינו "שבור". היא לא אנושית פחותה בגלל שחוותה או עוברת כיום דיכאון אחרי לידה. היא לא מחמיצה משהו שהוא יכול לתת לה; היא לא מספקת; היא איננה אלא אם טרייה עם חוסר איזון הורמונאלי המשפיע על היבטים מסוימים בחייה ובבריאותה.
משאבי מחקר ואנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש
המחקר בהחלט לא עוצר ברגע שאתה מרגיש בנוח לזהות את הסימנים והתסמינים של PPD. לא, זה ימשיך (בתקווה, לעתיד הנראה לעין) כשאתם שוקלים את הצעדים הבאים. לחפש רופא או איש מקצוע בתחום בריאות הנפש או קבוצת תמיכה או כל משאבים אחרים, יכול להיות מהמם (בלשון המעטה). כשיש בן זוג שיעזור לך למצוא את מה שאתה צריך כדי לקבל את העזרה שאתה זקוק לו הוא מעבר חיוני, מכיוון שהוא גורם ל- PPD להיראות הרבה יותר ניהול ממה שהוא מרגיש.
עודדו אותה לחפש טיפול
הייתי מהסס מאוד לבקש טיפול, מכל סוג שהוא. החברה שלנו חיברה במידה מספקת סטיגמה כל כך איומה למחלות נפשיות ובריאות נפשית, עד שחששתי להודות שאני סובל מדיכאון אחרי לידה. בשילוב עם הציפיות המכריעות שהוצבו על כל האימהות (בעיקר אמהות טריות) ולא ראיתי את ה- PPD שלי כנושא נפוץ לבריאות הנפש שיכולתי לבקש עזרה וטיפול אליו בקלות; ראיתי בזה מחדל של כישלון, דרך לראות אותי פחות או מצוידת, או אפילו לא מסוכנת לאהוב את ילדתי כמו שאמא אמורה לעשות. פחדתי שאנשים ישפוטו אותי ויביישו אותי וראו אותי כחולה, אז נשארתי בשקט.
במבט לאחור, הלוואי והייתי מקשיבה לבן זוגי שהפציר בי לפנות לטיפול על בסיס קבוע. הוא לא רצה לדחוף אותי לקבל החלטה שלא הרגשתי בנוח לקבל והוא לא רצה לעשות עבורי את הבחירות הרפואיות שלי, אבל הוא התעקש שהטיפול לא אומר שאני פגום, זה רק התכוון שאני לא איש מקצוע לבריאות הנפש והייתי זקוק לאחד כזה.
הזכיר לה שה- PPD לא הופך אותה לאם רעה …
הייתי זקוק לתזכורת זו ללא הפסקה, במיוחד כאשר הדיכאון שלי אחרי לידה השאיר אותי מרגיש מנותק מהבן שלי שאהבתי מאוד, אבל, בכנות, קצת פחד לאהוב. לפעמים לא רציתי ללכת אליו ולא רציתי להאכיל אותו ולא רציתי להתחבר אליו, כי מה אם הוא ימות, כמו שהתאום שלו עשה? מה אם הייתי צריך לעבור הפסד הרסני נוסף? אפילו לא יכולתי להבין את עצמי לעבור מצב דומה, כך שמנגנון הגנה שנראה לי חסר יכולת לשלוט, שמרתי מרחק "בטוח" מבני, והקל על ידי דיכאון אחרי לידה. הרגשתי אשמה והרגשתי כמו הורה מחריד, אבל היה לי בן זוגי להזכיר לי שהרגשות האלה תקפים ומובנים ומורגשים על ידי נשים רבות אחרות, במיוחד לאחר אובדן תינוקות או הריון, ולא הייתי אמא רעה בגלל היותי בן אדם.
… או בכלל מציין כמה היא אוהבת את התינוק שלה
אהבתי את התינוק שלי והיה לי דיכאון אחרי לידה. האחד לא שלל את השני. היו רגשות בלעדיים הדדית.
מטפלת במטלות ברחבי הבית …
כבר הייתי מותש מההנקות הלילות וההנקה הבלתי פוסקת וכל מה שמגיע עם האימהות, אבל נראה שהדיכאון שלי אחרי לידה לוקח כל גרם אנרגיה שנותר לי. למרבה המזל, בן זוגי אסף את כמות הרפיון העצומה (העצומה), ולא פעם אחת אמר עליה דבר. הוא לא הסב לעצמו תשומת לב ולא מלמל תחת נשימתו ולא התלונן או גרם לי להרגיש כאילו הייתי "חייב לו" בהמשך, הוא פשוט ידע שבתקופת הזמן הזו אני זקוק לו יותר מהרגיל. הנכונות שלו לתת יותר מ 50% כשאני זקוקה ליותר מ 50%, שמרה על ניקיון הבית והכביסה, וחשוב מכך, שמרה עליי לא להרגיש כאילו אני נכשלת.
… ומטפלת בארוחות
לא רק שהאוכל הנוחות וההכרח הגדול ופשוט, אתה יודע, מהנה, אם הוא מוכן עבורך יכול להיות ההבדל בין משהו מאוזן וטעים, לבין משהו שמחומם באופן מפלי במיקרוגל. לא הייתה לי שום כוח לכאורה לכאורה למעט לתינוק לתינוק ולנסות לחטט את עצמי מהמיטה, כך שבן זוגי יבשל ארוחות (והארוחות האהובות עלי באותה תקופה) גרם לי להרגיש אהוב ואכפת לי. זה נתן לי אנרגיה, ובכנות, נתן לי כמה רגעים של אושר מוחלט; לראות את בן זוגי מבשל ומריח את הריחות הטעימים של ארוחה מוכנה ומחזיק את בני לחזהי, הם רגעים שלעולם לא אשכח.
לא לוקח אותה PPD באופן אישי (או עושה את זה עליו)
לדיכאון אחרי לידה אין שום קשר לתינוק או לבן / בת הזוג של האישה או לכל דבר אחר מלבד תערובת של הורמונים לא סלחניים. זה פשוטו כמשמעו. גבר מבוגר לא מתכוון לנסוע באופן אישי ובעצם אשמה עם בן זוגו בנוגע לתחושה שהיא חסרת אונים לשליטה. הוא לא יבקש יותר ממה שהיא יכולה לתת, והוא לא יעשה לה רע בגלל זה.
הוא מקשיב לה
לפעמים, אוזן פתוחה ופה סגורה זה כל מה שצריך. במקום לנסות להציע הצעות ולספר למישהו כיצד עליו להרגיש, פשוט הקשיב. כאילו, באמת להקשיב. אל תניד בראשך בזמן שאתה מחכה לתורך לדבר; נסה לחדד באמת את מה שבן זוגך אומר כדי שתוכל להבין טוב יותר איך היא מרגישה. רוב הסיכויים שאם היא דומה לי, היא מרגישה מוטרדת ומבולבלת ואשמה, והרגשות האלה רק מזינים את הדיכאון שלה אחרי לידה, אז תנו לה לשחרר אותם על ידי האזנה לה.
הוא לא מפיל את תחושותיה
דיכאון אחרי לידה אינו זהה להיות "עצוב". זה לא משהו שמישהו פשוט "מתגבר" על ידי סטירה על חיוך וחושב על קשתות ופרפרים ומשיכה את עצמם ליד רצועות האתחול. לא, זהו מצב רפואי וזה זקוק לטיפול והבנה ותמיכה, לא על הרמות המתנשאות השמורות לימים עצובים, כמו כשאתה מבין שאין לך עוד גלידה במקפיא.
מזכיר לה שהיא לא לבד
הערכה של 10-15% מהנשים לאחר הלידה סובלות מדיכאון לאחר לידה או ממצבים לאחר לידה. בן / בת הזוג שלך לא לבד. זה לא תנאי שמור לחלוטין לה, והיא לא האישה הראשונה שאי פעם התנסה בזה. עכשיו, זה לא כדי להמעיט ברגשותיה התקפים ביותר, או למשטר את החוויה שלה או לומר לה שהיא לא צריכה לרחם על עצמה; זה כדי לעזור לה להבין שהיא לא לבד. ישנן קבוצות תמיכה ורשתות של נשים שיכולות להבין את הרגשתה, וזה עשוי להועיל לה לפנות אל אותן נשים כך שהיא תדע שהיא לא עוברת PPD לבד. לפעמים, הידיעה שאתה לא הולך בעצמך דרך החושך, היא כל העזרה שאתה צריך.
