13 דברים שכל אמא חדשה מתנצלת בפני אמה

אני חושב שהילד שלי היה כבן 10 חודשים כשגיליתי את התנצלותי הראשונה (מבין רבות) לאמי. בתי אחזה במשהו קטן והיא עמדה לדחוף אותו לעבר שפתיה והבהלה הפנימית (מצידי) נוצרה. פתחתי את פי, וקולה של אמי יצא. כאמהות, כולנו נוקטים בשבועה השקטה הזו לא להפוך לאמהות שלנו, אבל זו כמעט מסקנה בלתי נמנעת כאשר אנו מבינים שאמהות שלנו היו, ללא ספק, ממש צודקות. אז כמובן, יחד עם ההכרה הזו הם דברים שכל אמא חדשה מתנצלת בפני אמה, מכיוון שלפעמים זה באמת לוקח לך לחוות אמהות כדי שתעריך את כל הדרכים שאמא שלך הייתה מדהימה, ואת כל הדרכים שהיית סוג של הכי גרוע.

היו לי עיצובים מפוארים של לגדל את ילדי לקיים חיים מקסימים. יש לי מעט נקיפות מצפון עם הפילוסופיות המגדלות של הורי, כיוון שאחי ואני התבררנו כמבוגרים פונקציונליים למדי. לא הייתה לי אם רעילה או אמא מתעללת או אם לא יציבה (כמו שרבים מהאנשים עושים) אבל היו לי תוכניות לעשות דברים אחרת. אולי יותר, "הרשו לי להסביר מדוע ניקיון חשוב", ופחות, "מכיוון שאמרתי זאת." רציתי לגרום לילדים שלי כל הזמן להרגיש שנשמעים ומובנים כשהם הביעו את מורת רוחם מהבחירה בהורות מסוימת, במקום לספר להם הם היו בצרות אם הם לא רק היו מקשיבים לאמא. רציתי יותר סבלנות ופחות סבלנות לילדים שלי.

האם אמא שלך התגרה אי פעם: "יום אחד, כשאתה מבוגר אתה מבין?" נהגתי לזלזל בזה. אבל עכשיו אני מבוגר. עם ילדים. ואני לגמרי מבין. אמי צדקה כל כך בכל כך הרבה דברים, ולמרבה הצער אך לא במפתיע, לקח לתינוק בשבילי להבין שהיא צודקת וכאב לי. אני לא בטוח אם כל הורה מנוסה יודע "הכי טוב", אבל הם בטוח שככל הנראה יודעים יותר ממה שאמא חדשה לגמרי יודעת. כל זה, בתוספת כל ההורמונים והרגשות שאם טרייה חווה המעניקים לה את כל הרגשות, הם הסיבה שאמהות חדשות בסופו של דבר מתנצלות בפני אימהותיהן על 13 הדברים האלה. כלומר, עדיף מאוחר מאשר לעולם, נכון?

"אני מצטער שתמיד הייתי כל כך רועש"

נראה שהם הדקיקים יותר, הם יותר מייללים. מצטער על זה.

"אני מצטער על הבכיינות"

איך שרדת שנים מזה, אמא? הגעתי למגבלה שלי בסימן של 18 חודשים של בתי והיית מטפל בזה כמו אלוף במשך 18 שנה. ספר לי את הסודות שלך, כי די בקרוב אני אהיה קרוב לסכנה לקרוע את אוזני מהראש.

"אני מצטער על מסרים משוגעים שתמיד עשיתי"

בחדר שלי, בשולחן וממש פשוט בכל פעם שנתקלתי בגלידה או חול, עשיתי בלגן מגוחך שאתה, בהכרח, היית צריך לנקות בעצמך מכיוון שכבר עברתי לבלגן הבא שרציתי לעשות. לא ניסיתי להיות מרושל, אכפת לך, אבל הילדים שלי עכשיו מראים לי שזה פשוט משהו שהם לא יכולים לעזור לו.

"אני מצטער שהתלונן על אפשרויות האוכל שלנו"

לא יכולתי להבין למה לא תקנה דגני בוקר סוכר כמו כולם (או כך נראה) או שתיתן לנו לאכול במסעדה של מזון מהיר פעמים רבות ביום, אם לא שבוע, אבל צדקת, כי אני יכולה ' אני לא מאכיל את הדברים האלה לילדים שלי. אוקיי, למעט אולי בחג המולד. ובסופי שבוע מסוימים. ובימים שאני פשוט לא יכול להביא את עצמי לבשל כלום.

"אני מצטער שלא הקשבתי"

עכשיו כשיש לי ילד שלא מקשיב לפעמים, מכיוון שהם ילד, אני מקבל עד כמה זה מתסכל.

"אני מצטער על האשמתך בכל מה שלא היה בסדר בחיי הצעירים"

פעם חשבתי שהכל באשמתך, אבל אני מבין שעכשיו זה בגלל שהיית עולמי. הילדים שלי צורחים "אני שונאת אותך, אמא!" על שהזכירו להם שזמן האמבטיה וזה כואב. לפחות הם לא מבקבקים את הרגשות שלהם, נכון?

"אני מצטער על כך שנלחמתי עם אחי"

יש לי בת שנלחמת עם אחיה וזה מרגיש נורא לראות את שני האנשים היקרים בחיי רוצים לקרוע אחד את השני. הייתי צריך להראות לאחי הקטן יותר טוב לב, כי אני יודע עד כמה זה מתיש לשופט את האחים האינסופיים המתפתלים.

"אני מצטער על כך שהקפה שלך תמיד התקרר"

ואפילו לא היה לך מיקרוגל לחמם אותו עוד כשהייתי פעוט, בדרישה מלאה לתשומת לבך, אז פשוט הורדת את הקפה הקר כמו האלופה שאתה ואף פעם לא התלוננת. ברצינות אמא, את ה- MVP האמיתי.

"אני מצטער שגלגלתי את העיניים בחוכמתך"

הטקטיקות שלך לגידול ילדים נראו כל כך לא במגע ("שים את התינוק על הבטן, זה מה שעשיתי איתך."), זה רק בגלל שלא עקבת אחר ההנחיות של אפליקציית הורות כלשהי או מאמר חדש שנכתב או המאמץ העצום דעות על לוח מודעות כלשהו. היו לך קרובי משפחה אנושיים שעברו את טכניקות הלידה המוכחות והאמיתיות שלהם, וכמובן שאלו עבדו מכיוון שגדלתי להיות אדם די מדהים, אם אני אומר זאת בעצמי, הייתי צריך לסמוך פחות על טכנולוגיה ויותר על המשפחה.

"אני מצטער שמעולם לא למדתי לצלול שירותים"

אני באמת משלם על זה עכשיו. #חיידק קיבה

"אני מצטער על שלא עשיתי את עצתך"

נראה היה בלתי אפשרי לעקוב אחר אחת המנטרות הרבות שלך (כמו לישון כשהתינוק ישן) אבל וואו, כמה נחמד היה פשוט להקשיב לך במקום ללמוד את הדרך הקשה. ביליתי את רוב ילדותי של ילדתי ​​בשיעור מוחלט של שינה מכיוון שלא ישנתי כשהתינוק ישן. דברו על ייסורים מיותרים.

"אני מצטער שגרמתי לך את כל הכאב הזה"

עכשיו, כשעברתי בעצמי לידה ומסירה, אני פשוט כל כך מצטער. כלומר, אני כן, כל כך מצטער. אני יודע ששום דבר שאני אומר לא יכול להסיר את הכאב שהרגשת וכן, אני יודע שתמשיך לומר שוב ושוב שזה היה שווה את זה (ואני יודע שזה היה, כי אני מרגיש באותה צורה לגבי הילדים שלי) אבל עדיין. אני כל כך מצטערת שעשיתי לך את זה. כל כך מצטער. כל האחיות. לכן. הרבה. מצטער.

"אני מצטער על כך שנתתי לך יחס כה רב"

עכשיו כשאני אמא, אני יודע שהכוונות שלך היו תמיד טהורות, ושגם כשקיבלת החלטה לא הערכתי או הסכמתי איתה, עשית את זה כי זה מה שהכי טוב עבורי. הילדים שלנו עשויים לחשוב שאנחנו מרושעים, ואנחנו צריכים לנסוע בזה, אבל עד שהם יהפכו להורים בעצמם וזה ילחץ, הם לעולם לא יידעו כמה אנחנו מוכנים לעשות כדי לשמור עליהם. אהבה מציבה גבולות. אהבה עושה את הדברים הקשים. אהבה מניחה את כף הרגל. אהבה היא מה שעומד מאחורי כל אינטראקציה שיש לאמא עם ילדיה. אני מצטער שלקח לי כל כך הרבה זמן להבין את זה.

הנה מקווה שלילדים שלי תהיה אותה גילוי זה בעוד 20 עד 30 שנה!