13 דברים שכל אמא חדשה חושבת על בן זוגה להורות, אך לא אומרת בקול רם

אני בטוח (שלא נדבר על המזל) באומרו שבן זוגי להורות ואני מקיימים יחסים די נהדרים. בזמן שאנו לא נשואים, אנו שותפים מחויבים ושווים לחלוטין בהורות ובחיים ואנחנו מתקשרים כל העת כדי לוודא שהיחסים בינינו הם הטובים ביותר שיכולים להיות לעצמנו ולילד שלנו. עם זאת, וכמובן, אנו רחוקים מלהיות מושלמים. אני מתעסק עם בן זוגי ומתעסק ואנחנו מפגרים ביחד. בהחלט חשבתי את הדברים שכל אמא חדשה חושבת על בן זוגה להורות, אבל לא אומרת בקול רם, כי פשוט קל יותר לנהל לי דו שיח פנימי, זועק לעיתים קרובות, במקום לשבת ולדון בכל פחדים או חששות, עם בן זוגי.

כשמערכת היחסים ביניכם נבדקת על ידי הבחירה להפוך להורים (ואל תטעו, זה קצת מבחן) זה יכול להיות קשה לתת לבן / בת הזוג את הזמן, התחשבות ויושר שמגיע להם. אני יודע שמבחינתי באופן אישי חוויתי כמה רגעים (קרא: הרבה) שבהם פשוט החלטתי לשתוק על רגשותיי, ולא לדבר עם בן זוגי, מכיוון שאני מותש מכדי לנהל שיחה להארכה תקופת זמן. גם אני הייתי כל כך עייף ומומה ומתוסכל, עד שהשעתי את הרציונליות לטובת זעם בלתי נתון. מכיוון שאני יודע שה"בעיות "שיש לי עם בן זוגי אינן מבוססות (אני מתכוון, באמת. הוא לא ממש צריך ללבוש את הגופייה של סיהוקס כדי להוכיח שהוא אוהב אותי.) אני אחזיק אותם לעצמי עד שאגיע להתעשת.

חלק מהמחשבות הללו מצחיקות, ואילו אחרות אינן הוגנות. חלקם הם פשוט התוצר הדו-ממדי של שינה ללא אפס-מוחלט, בעוד שאחרים נובעים מכך שאני לא מצליח לתקשר את הדרך בה אני ובן זוגי בדרך כלל עושים זאת. כך או כך, ללדת תינוק ולגדל תינוק אמר עם בן אנוש אחר זה קשה, אז מה שלא יהיה אתה חושב על בן / בת הזוג שלך (וכל עוד אתה לא עובר לטריטוריה של Gone Girl) זה כנראה נורמלי, ובדרך כלל, שיירה פשוטה תנקה את הכל.

"זה כל התקלה שלך"

אני אוהבת את בן זוגי וההחלטה להביא ילד לעולם הייתה החלטה ששנינו קיבלנו יחד. עם זאת, זה לא מנע ממני לחשוב (במיוחד כשעבדתי ולדחוף אדם אחר מגופי) שכל המצב הזה היה באשמתו המופרעת. כשהתינוק לא היה מפסיק לבכות ולא היה דבר שאיש מאיתנו לא יכול היה לעשות, זו הייתה אשמתו. האם זה מדויק בכלל? לא. האם זה אפילו הוגן? ממש לא, וזו הסיבה שלא הקלטתי את התסכול הזה בכלל.

לפעמים נחמד להפנות את התשישות והפחד והספק העצמי שלך למישהו אחר, לשם מה שותפים מיועדים, נכון? אני אסיר תודה על כך שיש לי בן זוג שאני יכול להישען עליו, גם אם זה אומר פשוט לנקז אותו במוחי ללא סיבה הוגנת או סתם.

"אני לא יכול להאמין שנולדתי עם הילד הזה והם נראים כמוך. כל כך לא הוגן."

בכנות, מדוע זה אפילו דבר? אני זה שגדל את הילד. אני זה שהרגיש אותו בועט וקופץ וקופץ על שלפוחית ​​השתן. אני זה שהיה חולה ועצירות. אני זה שעבר התכווצויות. מה קורה בסוף הכל? הילד נראה בדיוק כמו בן זוגי. אני מוותר.

"אתה פשוט לא מבין"

יש דברים מסוימים שבן זוגי פשוט לא מבין וזה לא בגלל חוסר ניסיון; הוא פשוט לא יכול. כאבא, ומכיוון שאנו חיים בחברה שרואה אבות באופן שונה ממה שהם רואים אמהות (עם ציפיות לאבות הן בצורה מדהימה, נמוכה במיוחד) בן זוגי לא מבין את הלחצים שאני תחת. הוא לא מבין איך זה להיות אמא עובדת, ונשאלת האהבה שאני מרגיש כלפי בני כי אני מעריך גם את הקריירה שלי. הוא לא מבין את זה, עכשיו אני מוגדר כאמא, בראש ובראשונה ולפני כל השאר. בעוד הוא עדיין רואה בו אדם מעוגל ומורכב היטב, אני לא יותר מאישה שהחליטה להוליד.

זה יכול להיות קשה להרגיש כאילו אני לבד ברגשות האלה ותחת לחץ כה רב, וזו הסיבה שאני מעריך כל כך את החברים של אמא שלי (וגם את החברים שאינם אמא). יש דברים שבן זוגי פשוט לא יכול להשיג, וזה בסדר. בשביל זה מיועדות הנשים המדהימות בחיי.

"אני לא יודע מה הייתי עושה אם תעזוב"

כלומר, כן. הייתי שורד, למען האמת. זה לא כאילו אני תלוי לחלוטין בבן זוגי. עם זאת, ישנם רגעים שהוא מרים את הרפיון ועושה יותר מאשר חלקו ההוגן מההורות, הבישול והניקיון וכל הדברים שנדרשים כדי לחיות חיים משותפים כמשפחה, ואני פשוט ביראת כבוד. כשאני הכי נמוך ועייף ומומה ומלחץ, אני מסתכל עליו וחושב, "הוא לא יכול לעזוב. הייתי נידון."

אלה הם בדרך כלל הרגעים שגורמים לי להפסיק ולהיות אסיר תודה על כך שיש לי בן זוג להורות מעורב הרואה בגידול בננו משימה ששנינו חולקים, באותה מידה. לא כולם כל כך בר מזל.

"… כאילו, אתה יכול להתעסק בכבוד ועדיין הייתי מוצא דרך לגרום לזה לעבוד"

תראה, אני לא תומך בכך שבן זוג ההורים יהיה סתם בני אדם נוראיים או יתייחס לבן הזוג שלהם כמו לזבל כי הם "יכולים", אבל בהחלט היה לי חלק לא מבוטל מרגעים שבהם אני מסתכל על בן זוגי וחושב, "הוא יכול היה לרמות אותי והייתי מתגבר על זה, כל עוד הוא לוקח את התינוק הלילה כשהוא בהכרח יתעורר, כדי שאוכל לישון. " כלומר, שינה חשובה לכם. # סדרי עדיפויות.

"אתה צריך להיות מעורב יותר"

כמובן, יש גם את הרגעים שבהם אני מרגיש שאני מושך יותר מחלק המשקל שלי ובזמן שאני לא אוהב "לנדנד" או להיות תחת, אני באמת רוצה פשוט לצרוח ולומר לבן זוגי לקבל למעלה ולעשות משהו. הרגעים האלה מתרחשים בדרך כלל כאשר איבדתי את הראייה של כל מה שהוא באמת משיג במהלך היום, ובמקום זאת, פשוט מתמקד במה שעשיתי. זה יכול להיות קל להיקלע לכל מה שאתה עושה, ולא להעריך את הדברים שבן הזוג שלך עושה.

"לא יכולתי לעשות זאת בלעדיך"

שוב, כנראה יכולתי. כלומר, נשים (וגברים) מגדלים את התינוקות שלהם לבד בכל רחבי הארץ. יכולתי לעשות את זה, אבל אני בהחלט לא רוצה. במיוחד כשאני עובדת 13 שעות ימים ובקושי מסוגלת לתפקד, קל וחומר להכין ארוחת ערב ולנקות ולקרוא את מיליון הספרים שבני אוהב לקרוא לפני שהוא הולך לישון. אותם ימים קשים יותר גורמים לי להיות מודעים לחריפות כי ההורות תהיה קשה יותר באופן אקספוננציאלי אם לא היה לי בן הזוג שלי לעשות את זה.

"היית צריך להיות זה להריון ולהוליד בן אנוש אחר"

תראה, מדע. אנחנו צריכים לדבר. אתה יכול לבוא עם כדור שמסייע לפין של גברים לגדול ו / או מאפשר לגברים להשיג ולשמור זקפה, אבל אתה לא יכול להבין איך לעזור לנשים לחלוק את הנטל של ההיריון, הלידה והלידה. אתה צריך לחבר את זה.

"למה, הו למה, אתה לא יכול להניק ?!"

אם אתה אם מניקה והאחריות להאכיל את ילדך נשענת רק עליך, בטח חשבת (יותר מפעם אחת) על כמה שזה לא הוגן להפליא שבן הזוג שלך לא יכול להניק. כאילו אתה לא יכול להניק? האם זה לא יכול להיות מצב של פגוש את ההורים ? אם גרג יכול היה לחלוב חתול, אני בטוח שהייתי יכול לחלוב אותך ולהוציא קצת מיליטציה מהפטמות האלה.

"אני לא מודה לך על משהו שעליך לעשות באופן אינסטינקטיבי, כמבוגר …"

תראה, מה שאמא עושה ביום (בלי מעט הכרה) זה מה שאבא זוכה לשבחים בלי סוף, עד בחילה. לחברה שלנו יש ציפיות כה נמוכות לאבות (זה באמת עצוב) שפשוט החלפת חיתול הופכת לאיזה "אירוע" ראוי למצעד, או לפחות פוסט בפייסבוק. לא, אני לא מתכוון להודות לבן זוגי על ההורות על הדרך בה הוא צריך להורות. אני לא מתכוון להודות לו על "העזרה", מכיוון שהוא לא "העזרה". הוא אחד ההורים.

"… אבל תודה לך על כל מה שאתה עושה"

כמובן, זה גם לא מזיק רק להגיד תודה מדי פעם על כל מה שבן הזוג שלך עושה, בין שהוא גדול או קטן. אמנם אני לא מוכן לשבח את בן זוגי בכך שהוא פשוט היה האבא שבנו ראוי, אבל אני עושה מאמץ לעצור ולהודות לו, מכיוון שההכרה היא נחמדה, ובסופו של דבר אני אוהבת להודות על הדברים שאני משיגה בכל נתון גם יום.

"אני אוהב אותך"

אתה פשוט לא יכול להגיד את זה מספיק, אז למה לא להגיד את זה יותר, נכון?

"עכשיו, אם תני לי לישון אני אעשה לך דברים בלתי נתפסים. בסופו של דבר. יום אחד."

ברצינות, שותף להורות שלי. אני אעשה לך דברים מלוכלכים ומלוכלכים אם אתה פשוט לוקח את הילד ותניח לי לישון ולא תטריד אותי שלוש שעות מוצקות. תודה רבה לך שהאוקיי הכי טוב תלך, ביי.