13 דברים שכל אמא טרייה רוצה שהיא ידעה על הורות משותפת

כשגיליתי שאני בהריון במפתיע, הדבר הראשון שעשיתי היה לחשוב על בן זוגי. ההחלטה שלי להפוך לאמא הייתה תלויה בכל כך הרבה דברים, אבל איך אוכל להיות הורה משותף עם בן זוגי הייתה בהחלט אחד הדברים האלה. היו לנו מערכת יחסים בריאה והיינו מחויבים אחד לשני והיינו תקשורת נהדרים, ובכן, אהבתי אותו בטירוף, כך שההחלטה בסופו של דבר הייתה, "כן, אני יכול לגדל אדם עם בן אנוש אחר זה." ובכל זאת, ישנם דברים שכל אימא חדשה מבקשת שידעה על הורות משותפת, וייקח לי זמן להבין שאפילו היחסים או השותפויות האיתנים ביותר או מערכות יחסים לשעבר או שיתופי פעולה לשעבר, יקלקלו ​​כשמוטלים עליהם לגדל בן אנוש אחר.

אני ובן זוגי לא נשואים, ובעוד אני בהחלט לא חושב שנישואין הם תנאי הכרחי ללדת ילדים, "הסטטוס היחיד" שלנו פתח לנו יותר מחלקנו ההוגן של ספק ובושה חיצוניים. הרבה אנשים תהו אם נוכל להתמודד יחד עם ההורות; אם בסופו של דבר נפרק (כאילו גירושין אינם דבר) כי היינו שותפים להורות; אם היינו ממהרים להורות כי לא היינו נשואים ולא היינו ביחד הרבה זמן. אני לא יכול לדבר בשם בן זוגי, אבל אני חושב שהפנמתי חלק מאותם לחישות בחוץ, ועשיתי הפסקה ארוכה מאוד לפני שהחלטתי שהורות עם בן זוגי זה משהו ששנינו יכולים לעשות. היינו שמחים ויציבים כלכלית ובמערכת יחסים נהדרת, אבל ההורות קשה ויכולה להוות עומס על כל אחד.

מסתבר, אנחנו עדיין הורים יחד בשמחה, כצוות, אבל הייתי בהלם בכל רגעי המחלוקת והפשרה והקושי המותש שבסופו של דבר התמודדנו (וכנראה שנמשיך להתמודד). שינינו את דעתנו לגבי החלטות הורות מסוימות ולמרות שהסכמנו על רוב אפשרויות ההורות, מצאנו את עצמנו מנקרות בראשים (אפילו באופן מפתיע) כלפי אחרים. ההורות, כמו כל פנים בחיים, מורכבת. אז עם זאת, הנה כמה דברים שהלוואי שידעתי על הורות משותפת, לפני שמצאתי את עצמי באמצע זה:

זה לא קל

אני, בתמימות, חשבתי שהורות משותפת עם בן זוגי תהיה הרבה יותר קלה ממה שהיא אכן. היה לנו בסיס חזק, דנו בכל כך הרבה החלטות הורות שהסכמנו עליהן, ערכנו את המחקר והקמנו קו תקשורת נהדר. כמובן שתשישות ותינוק חדש וספק עצמי וכל מה שהורות יכולה לספק, מעמידים את כל האמור לעיל במבחן. זה בהחלט לא קל כמו שחשבתי שיהיה, ואפילו הזוגות הבריאים ביותר עומדים לרשות את הרגעים הלא כל כך מהנים שלהם.

זה עומד לבחון את מערכת היחסים שלך

אני לא ארחיק לכת ולהגיד שהורות היא המבחן האולטימטיבי לזוגיות שלך. כלומר, יש המון דברים שיכולים לבחון קשר רומנטי בין שני אנשים: מרחק, אובדן של בן משפחה ו / או חבר, מעבר לגור יחד, לעבור ברחבי הארץ יחד, טיול ארוך בכביש, קריירה משמעותית שינוי. יש כל כך הרבה דברים שיכולים לבחון שותפות, אבל ההורות בהחלט נמצאת ברשימה הזו. אי אפשר להתכונן לכל הרגעים שישאירו אתכם תוהים אם קיבלתם את ההחלטה הנכונה, ועם האדם הנכון.

הורה אחד (לפעמים) מקבל החלטה מסוימת והשני (לפעמים) לא

בכנות, אף אחד לא מדבר על ההחלטות שלא מתקבלות על ידי שני ההורים המשותפים. בכל מה שקשור להולדה והיריון, לידה ולידה, יש החלטות שאבא פשוט אין לו אמירה (או האדם שלא מתכוון להיכנס להריון). כשמדובר בגוף של אישה, אף אחד אחר לא אומר איך היא עובדת או אם היא מניקה או, טוב, אתה מבין את הרעיון. כן, אתה רוצה לקבל החלטות יחד כצוות הורות, אבל לא שתי החלטות נוצרות שוות.

אתה לא תמיד הולך להסכים …

לא רק שלא תמיד תראו עין בעין, אולי אפילו תמצאו את עצמכם לא מסכימים על החלטה שחשבתם בעבר שקיבלתם יחד. אני זוכר את בן זוגי ושנינו החלטנו שאנחנו לא מתכוונים לנסות לישון יחד (פחדנו מזה) רק בשביל שאשנה מיד את דעתי ברגע שנולד הבן שלי. בן זוגי לקח כמה משכנעים, אך בסופו של דבר שינינו את דעתנו ושכבנו יחד עם בננו. אתה יכול להתכונן הכי טוב שאתה יכול, אבל מצבים מסוימים עשויים למצוא אותך משנה את דעתך (כאשר בן זוגך להורות לא).

ובסופו של דבר תתפשרו על דברים מסוימים שלא חשבתם שתתפשרו עליהם

לא חשבתי שאחזור על כמה מהחלטות ההורות שלי, אבל כשבני ובן זוגי עמדנו בפני בחירות מסוימות והיה ברור ששנינו לא היינו מסכימים, מצאתי את עצמי מתפשרת מעולם לא חשבתי אני אעשה. לדוגמה, מעולם לא רציתי להחזיק אקדח בבית שלנו. בן זוגי, שמגיע ממערב התיכון, לא מסכים ותמיד היה בעל אקדחים. התווכחנו ודיברנו ופשוט לא נראה שאנחנו מוצאים בסיס משותף: אז התפשרנו. כל התותחים נעלמו, מינוס אחד, והוא נעול.

תצטרך להישאר מעודכן ולעשות את המחקר שלך

על מנת להורות משותפת למיטב יכולתך, אתה צריך להיות מעודכן בכל מה שקורה בעולם ההורות. אני לא יכול להגיד לך כמה שיחות קיימתי עם בן זוגי שהתחילו, "אז קראתי את המאמר הזה וזה אומר שהכי טוב שאנחנו …" רק כדי לדון אם נסכים עם טכניקת ההורות החדשה הזו, או אם איננו מסכימים. אנו בודקים כל הזמן מחדש כדי למצוא מה עובד הכי טוב (ומה בהחלט לא) עבור עצמנו, הילד שלנו ומשפחתנו.

תשנה את דעתך על החלטות מסוימות אלף פעמים

אמרתי את זה פעם אחת אבל אני אמשיך לומר את זה אלף פעמים: אתה יכול לחשוב שאתה יודע מה אתה הולך לעשות כשאתה הופך להורה, אבל עד שאתה באמת באמצע האימהות, לעולם לא דע בוודאות. שיניתי את דעתי מיליון פעם, רק כדי להחליפו, רק לשקול לשנות אותו שוב. בן זוגי עובר אותו דבר, ולכן אנו בעקביות הולכים קדימה ואחורה ותוהים אם מה שעשינו פעם אחת זה משהו שעלינו לעשות שוב.

זה בריא לחלוטין לא להסכים לגמרי עם הכל

אני ממחנה היחסים שאומר שהתווכחות וחוסר הסכמה זה, טוב, בריא (אם אתה עושה את זה בצורה בונה, חביבה ובריאה, כמובן). אני חושב שהילד שלך יכול להפיק תועלת מכך שאתה לא מסכים עם בן / בת הזוג, וזה נורמלי לחלוטין לא להסכים ולהתווכח ולא לראות עין בעין בכל החלטה ששניך מקבלים. כמובן שאתה רוצה להציג חזית מאוחדת ואתה רוצה לשמור על שניכם באותו עמוד, אך כאשר הדף מתהפך ואתה מוצא את עצמך בפרקים שונים לחלוטין, זה לא גורם לדאגה.

לפעמים אתה מוותר על בן הזוג ההורה שלך …

אני תמיד אזכור את הפעם הראשונה שהתמרמתי על בן זוגי להורות. קמתי באמצע הלילה, הנקתי את בני ולא ישנתי באיך שהרגיש כמו פעם. הייתי מותש וקרוב לבכות ופשוט רציתי לישון, ובאותו הרגע הסתכלתי על פני לראות את בן זוגי נוחר במיטה, ממש לידי, מבלי ששם לב לכך שאני נאבק. התמרמנתי על יכולתו לישון בזמן שנאלצתי להניק; התמרמתי על נוכחותו והזכרתי שלא אוכל לישון; פשוט התמרמנתי עליו, מה שלא היה הוגן כי דיברנו על הנקה וסידורי שינה, אבל, בכל זאת, זה היה הגרוע ביותר. זה גם נורמלי.

… ופעמים אחרות שלא תדע מה לעשות בלעדיהם

וכמובן, ישנם רגעים בהם אני מטיל ספק ברצינות ביכולת ההורה ללא בן זוגי. איך הייתי מסתדר בלי הורה משותף? מה הייתי עושה באותם ימים שבהם אני באמת זקוקה למישהו שיקח את הילד כדי שאוכל לבלות לבדי? איך אוכל להגיע לעבודה כל יום ולהרגיש בטוחים שבני שמח ובריא? (כמובן, אתה יכול לעשות את כל הדברים האלה בלי הורה משותף פעיל, אבל קשה לי לדמיין איך הייתי עושה את זה).

לא תמיד קל לשים את הילד שלך ראשון

בהורות משותפת, במיוחד כשאתה לא מסכים עם ההורה המשותף שלך, לפעמים קשה לחשוב על הילד שלך קודם. כן, אתה צריך, אבל אני מתכוון, אתה גם אנושי ואתה רוצה להיות צודק ואתה רוצה להיות מסוגל לומר שההחלטה שלך הייתה ההחלטה "הנכונה" עבור הילד שלך. כאשר הדבר הטוב ביותר לעשות עבור ילדכם הוא להודות שטעיתם או לוותר על נקודה או לעשות פשרה שלא באמת רציתם לעשות, ובכן, הצבת ילדכם ראשונה יכולה להיות קשה.

אמנם זה יבחן את מערכת היחסים שלכם, אך בסופו של דבר זה יהפוך את זה לחזק יותר (ובריא יותר)

יהיו לכם נקודות שפל ותתרעמו זו על זו ויהיו המון פעמים בהן ההורות ביחד פשוט נראית כמו ההחלטה הגרועה ביותר אי פעם, אבל ההורות המשותפת בסופו של דבר תחזק את מערכת היחסים שלכם. אני לא יכול לומר לך כמה אני מרגיש קרוב לבן זוגי, עכשיו כשאני יודע שאנחנו אחראים באותה מידה לחיים אחרים. ההחלטות שקיבלנו; הנסיבות שהתגברנו יחד, כהורים; הרגעים שחלקנו עם בננו יחד; כולם הסיבות לכך שאני מרגיש קרוב יותר לבן זוגי מאי פעם.

… מכיוון שהמחלוקות הבלתי נמנעות יהפכו אותך לצוות טוב יותר

בעוד שלמדתי וגדלתי והפכתי להיות הורה טוב יותר פשוט על ידי כך שבן זוגי המשותף היה בסביבה, אני יכול לומר לך שהמחלוקות שלנו הן שעזרו לי ביותר. כאשר אני ובן זוגי להורות נאלצים להביט פנימה ולהתווכח על החלטות ההורות שלנו ולבחון את הבחירות המתמשכות שלנו, אני יודע שאני לומד וצומח והופך לאמא הכי טובה שאפשר להיות. המחלוקות שיהיו בהכרח עם בן / בת הזוג, בתורו, יקרבו את שניכם במערכת היחסים הרומנטית שלכם, וגם הורים טובים יותר לילדכם.