13 דברים אמהות פמיניסטיות מסרבות לומר לחברותיהן

כשהכרזתי על ההריון לחברים ובני משפחה, התרגשתי כל כך לחוות הריון, לידה, לידה ואמהות עם קבוצה של נשים בעלות דעות. היו לי כמה חברות שכבר היו אימהות וכמה חברות שהפכו לאמהות בערך באותה תקופה שהייתי; כל הרואים עצמם פמיניסטים גאים. ידעתי שאהיה נתמכת והניסיון שלי יוערך ואנחנו עומדים לעבור את ה"ביחד "הזה. ובכן, חשבתי שאני יודע. מסתבר שיש דברים שאמהות פמיניסטיות מסרבות לומר לחברותיהן של אמא שלהן, שלמרבה הצער, שמעתי מכמה חברות של אימא, שאם נשאלות, היו קוראות לעצמן פמיניסטיות.

היה לי רעיון זה כיצד תיראה האימהות ובמציאות, כמובן, היא לא הצליחה לעמוד בציפיות הלא מציאותיות שלי. לרוב, זה דבר נהדר. למדתי שלדאוג לעצמך זה החשוב ביותר; למדתי שהאימהות לא אומרת שאתה צריך להקריב את כל מה שאתה רוצה ו / או שאתה צריך; למדתי שהורות עם בן זוג פירושה שלשני האנשים יש אותה מידה של אחריות וזורקים סטראוטיפים מגדריים וציפיות חברתיות מהחלון הארור. למרבה הצער, למדתי גם שאמהות היא לא תמיד חוויית קשר בין נשים. זה יכול להיות, ליתר ביטחון, ויש לי כמה חברות אמא נהדרות שהתקרבתי אליהם מכיוון שיש לנו תינוקות וחווים דברים דומים בזמנים דומים. עם זאת, זה גם היה מבודד. "מלחמות האמא" הן אמיתיות, וכאשר הבחירות שלי אינן מתיישרות עם זו של מישהו אחר, ובכן, יש שיפוט ובושה והתקפות בוטות (בדרך כלל מבוצעות באמצעות מדיה חברתית) שיכולות לגרום לאמהות להרגיש קרב יותר מאשר קשר.

כפמיניסטיות, המאמינות בשוויון החברתי, הפוליטי והכלכלי של כל המינים, חשוב כיצד אנו מדברים על נשים אחרות. עלינו לתמוך בנשים ובבחירותיהן, אפילו ובעיקר כשהן שונות משלנו. עלינו להילחם נגד הדחף האמיתי לקרוע זה את זה כדי לחוש תוקף בהחלטות שלנו. אנו בהחלט צריכים להימנע מלומר את הדברים הבאים, מכיוון שאמהות קשה מספיק.

"מדוע אתה בוחר להישאר בבית?"

פמיניסטית לא מתכוונת לדבוק בסטריאוטיפים מגדריים גוססים שמתעקשים שאישה צריכה "להישאר בבית", במיוחד אחרי שהיא הולידה. היא בהחלט לא תדחוף את הסטריאוטיפים האלה לחבר, מה שבעצם גורם לה להרגיש "פחות מ" או "פגום" או איכשהו חלשה יותר. אמא להישאר בבית אינה פמיניסטית רעה, במיוחד אם היא קיבלה את ההחלטה הזו בעצמה.

"אתה לא מרגיש אשם שחזרת לעבודה?"

זוהי שאלה טעונה, כמובן, עם מניעים אחרים מאשר סקרנות פשוטה. נשים נבדקות כל העת אחר ההחלטות שהן מקבלות (ואינן). אם אתה נשאר בבית, אתה מוותר על החלומות שלך, אבל אם אתה הולך לעבודה, אתה אנוכי. פמיניסטית מודעת מדי לכך שנשים אינן יכולות "לנצח", והיא לא תעמיד את חברתה במצב שיחוש בעול בסטנדרטים חברתיים מגוחכים.

"בחירה להשיג אפידורל היא שוטר …"

לא, אישה שמרגישה שהיא צריכה לסבול כדי לבסס את "הנשיות" שלה, היא שוטרת. למרבה הצער, הייתי בסוף כמה מההערות האלה מחברים מאמא שחושבים שלקה של אפידורל זה "אנוכי". זה יכול להיות קשה לנווט את הציפיות של אחרים שאינם יכולים לדעת מה מצבך הייחודי. קשה לומר לך על ידי חבר, שהיית אנוכי על עשיית מה שהכי טוב עבורך ולחווית הלידה שלך. פמיניסטית לא הייתה עושה את זה לאף אם, כי בין אם נולדת טבעית ובין שתזמנת מדור ג, הבאת חיים לעולם וזה היה קשה.

"… והלידה שלך לא הייתה טבעית."

לספר לנשים מה "טבעי" ומה לא, הוא ניסיון בוטה ומזיק ליצור יצירת מוקדמות לנשיות ונשיות וחוויות אנושיות. לומר לאישה שהלידה שלה לא "טבעית" מכיוון שמדובר בחתך c או בגלל שהיא תרופתית, זה כמו להגיד לאישה שהיא רק "טבעית" אם היא לא לובשת איפור או אם יש לה עקומות או אם אין לה עקומות. אלה אינן הגדרות מדעיות. אלה אינם מועילים או מעצימים. אלה בעצם מעריכים ונטרשים אנושיות של נשים ואת בחירותיהן וחוויותיהן. פמיניסטית לא הייתה מעזה, ותעבוד למעשה נגד שינויי האמהות האקראיים והמיותרים האלה.

"לידות בית מסוכנות …"

ובכן, לידה יכולה להיות מסוכנת. כך גם יכול ללכת בצד ללכת ולנהוג במכונית שלך. אם החבר שלך החליט שלידה ביתית היא בשבילם ומשהו שהם רוצים לעשות, להגיד להם שזה "מסוכן" הוא בעצם לנסות לדבר עם מישהו מתוך בחירה שהם כבר עשו. גם אם זה לא משהו שהיית חווה בעצמך, פמיניסטית תתמוך בבחירות של כל אישה. אל תבהיל מישהו לשנות את דעתו. אל תשתמש בפחד כדי לקבל תוקף בהחלטות שלך. פשוט, אתה יודע, תהיה תומך.

"… ואתה אנוכי."

נשים מורשות להיות אנוכיות, בראש ובראשונה. למעשה, בדרך כלל כשאישה מכונה "אנוכית", היא פשוט מטפלת בעצמה או מתאמנת בטיפול עצמי או לא מעמידה את צרכיה של כל אחד אחר משל עצמה. יתרה מזאת, אישה בהחלט צריכה להיות אנוכית במהלך הלידה, מכיוון שהיא עושה בו זמנית את הדבר הבלתי אנוכי שניתן להעלות על הדעת. בכל דרך שהיא תחליט ללידה אינה אנוכית, זה הכרחי, ויש לתמוך בה בלי סוף (כל עוד היא בטוחה ובריאה, כמובן). זה לא אנוכי לרצות לחוות לידה בבית או באמבט או בחוץ או במרכז לידה או בלי סמים והתערבות רפואית. זה לא אנוכי לקבל בביטחון את ההחלטות שלך.

"אתה לא הורה נכון"

יש לי, למרבה הצער, כמה חברים מאמא שתקפו את ההורות שלי. לאמיתו של דבר, זה היה דרך המדיה החברתית וכל כך פוגעתי התמלאתי בכמות עצומה של ספק עצמי ופחד. הייתי אמא חדשה לגמרי עם ילוד וחתול שלא הסתדר. החתול גירד את התינוק שלי בעקביות, וככל שאהבתי את החתול ההוא (עדיין עושה), הרגשתי שאני צריך למצוא לה בית חדש. ביקשתי מחברים עזרה ועצה, ובמקום להבין, חבר תקף אותי בגלל שאני אנוכי. היא אמרה לי שחיות מחמד צריכות להיות לנצח ואני יכול באותה מידה לשים בועה סביב הבן שלי ואני הייתי "הורה למסוק" והגדרתי את הילד שלי להיכשל. זה כואב. גבר, הו גבר, זה כאב.

חברה אחרת העבירה אותי באופן פרטי ואמרה שיש לה אותה בעיה. היא, אם כן, נתנה לי כמה אלטרנטיבות למצוא את החתול בית חדש, והצלחתי לשמור על החתול ולהמנע מלהישרט את בני ללא הרף. החתול עדיין גר איתנו ולמדתי לקח חשוב: אנשים ששופטים את ההורות שלך לא עוזרים לך להורה, ואינך יכול לשפוט אדם ללמוד או לצמוח או להיות טוב יותר. אנחנו צריכים כל הזמן לתמוך ולהקשיב אחד לשני ולעבוד דרך הדברים יחד, במיוחד אם אנו מתייחסים לעצמנו כפמיניסטים.

"אתה לוקח יותר מדי זמן לעצמך"

פמיניסטית הולכת לדחוף נגד התפיסה שכדי להיות אם טובה, עליכם להקריב כל חלק מעצמכם. במקום זאת, היא הולכת לעודד את חברותיה של אמה (לעזאזל, כל חברותיה בלי קשר אם הן צברו או לא) למצוא ולעשות לעצמן זמן. אני לא יכול לומר לך כמה זה מועיל. אתה יכול לדעת שאתה צריך לדאוג לעצמך, אבל כשהחברה אומרת לאמהות ללא הרף שהם אנוכיים אם הם מבלים מחוץ לילדיהם או עושים משהו שרק מועיל להם, לשמוע מישהו מזכיר לך שזה, למעשה, אוקיי, יכול להיות כל כך מעצים.

"כדאי לך להיות מספיק להניק …"

"אכפתיות" לא קשורה להנקה. כן, עבור נשים רבות הבחירה בהנקה נעשית תוך התחשבות רבה בתועלות. עם זאת, כל כך הרבה נשים בוחרות להניק, ואינן יכולות. פשוטו כמשמעו הבחירה נלקחה מהם. אחרים בוחרים לא להניק מכיוון שהיתרונות אינם עולים על השלילי, שיכולים להשתנות מאישה לאישה. אולי אישה צריכה לעבוד ואינה רוצה לשאוב ו / או לא יכולה להרשות לעצמה. אולי היא רוצה עזרה בלילה ואינה רוצה להיות האדם היחיד שאחראי ו / או מסוגל להאכיל את תינוקה. אם השליליות האלה יותר מדי, אז הבחירה לא להניק היא טובה, עבור אותה אישה מסוימת ומצבה. פמיניסטית לא מתכוונת לגרום לאישה אחרת להרגיש רע על החוויה שלה או על הבחירות שלה. לא.

"… אבל מעולם לא יכולתי להניק באופן ציבורי כזה"

פמיניסטית בהחלט לא תביישה חבר של אמא שהיא בחרה להניק באופן לא -ולוגי בציבור. ראשית, היא לא תראה בזה מעשה מיני. שנית, היא לא תראה בשדיה של חברתה משהו "רע" מטבעו או זקוק לכיסוי מתמיד. לבסוף, היא לא תבייש את החלטותיו של מישהו אחר.

"אני לא עושה טעויות עם הילדים שלי"

ובכן, זאת אומרת, השקר מעולם לא עזר לאף אחד. רק תשאלו את טיילור סוויפט ואת הפיוד המתמשך שלה (ואם אני כנה, מבדרת) עם קניה ווסט.

בכנות, פמיניסטית לא מתכוונת להחזיק את עצמה, או את חברותיה, בסטנדרט לא מציאותי של נשיות או אימהות. נשים טועות. אימהות טועות. זה לא אומר שהם "רעים" או שהם "כישלונות", זה רק אומר שהם בני אדם מפחידים שלא יכולים להיות מושלמים כל הזמן הארור.

"אסור לך להרגיש כמו שאתה מרגיש"

אם חבר לאמא (או חבר כלשהו) מרגיש אחרת ממה שאתה מרגיש, זה לא אומר שרגשותיהם אינם תקפים או לא חשובים או ראויים לכתף קרה. בעוד האימהות היא כמובן חוויה משותפת באופן אוניברסאלי עבור נשים רבות, היא גם ייחודית לכל אישה. איך אישה מטפלת בהריון ובלידה ולידה והורות הולכת להיות שונה מחוויה של אישה אחרת, וזה בסדר. אמא פמיניסטית לא מתכוונת לומר לחברתה לאמה שהיא לא צריכה להרגיש עצובה או מוצפת או מתוסכלת. היא לא מתכוונת לומר לה שהיא טועה כשהיא מותשת ואינה רוצה עוד לאמא. היא פשוט תהיה תומכת.

"אתה לבד על זה"

אף אחד לא נמצא לבד, ואמא פמיניסטית הולכת להבטיח שחברותיה יודעות זאת. למרות שכל חוויה היא ייחודית לאדם שעובר אותה, ישנם המשותף בכל מקום ואותם המשותף שכדאי לחגוג ולהדגיש, במיוחד כאשר האימהות מרגישה בודדה. אמא פמיניסטית לא מתכוונת לגרום לחברתה להרגיש שהיא האישה היחידה שחוותה אי פעם דיכאון אחרי לידה או שהייתה כל כך מתוסכלת מילדיה שהיא רוצה לברוח או שיש לה הרגשה אחרת שחושפת את הצד האמיתי, המכוער והממצה של האימהות.