תוכן עניינים:
- הורים סמכותיים נכנסים להרבה סגנונות שונים
- זה דורש הרבה הבנה עצמית והשתקפות
- זה דורש המון סבלנות וחמלה
- תבלה זמן רב בשיחות ובדוגמנות
- תצטרך להיות מוכנה להתמודד עם הורים אחרים שלא מסכימים …
- … ומבוגרים אחרים בחיי ילדך
- ייתכן שיהיה לך יותר קשה לסמוך על מטפלים
- תקדישו יותר זמן לחשיבה מאשר ענישה (אם תענישו בכלל)
- אתה צריך להיות ממש טוב בהגדרת החזקת גבולות, עם כולם
- תזדקק לטון של ביטחון …
- … וטון של ענווה
- זה ממש מאתגר …
- … אבל זה משתלם מאסיבי
אחד הדברים הקשים ביותר שעשיתי לעשות היה להסביר לאחד האנשים הקרובים ביותר בחיי מדוע הייתי עצבני לאפשר לה לראות את הפעוט שלי. היא אדם פנטסטי בכל כך הרבה דרכים, אבל יש לנו רעיונות שונים מאוד על איך מבוגרים צריכים להתייחס לילדים. אחד הדברים שאף אחד לא אומר לכם על הורות סמכותית, הוא שבסופו של דבר תנהלו כמה שיחות קשות באמת עם אנשים שאכפת לכם מהם כשמדובר בילדים שלכם. "הגישה שלך היא יותר 'פיקוד ושליטה', בעוד שלי היא יותר 'אמפתיה ומחנכת'. אני יודע שיש לך כוונות נהדרות, אבל הבן שלי יכול להיות מאתגר, ואני חושש שנקבע אותך לאבד את סבלנותך אליו, ולהגיב בצורה שעלולה לפגוע בכל מערכות היחסים שלנו."
על קצה המזלג, הורות סמכותית היא נקודה מתוקה בין הורות, "הכל הולך" להורות, לבין סמכותית, " עשה כמו שאומר, או אחרת! " הורות. להורים הסמכותיים יש ציפיות גבוהות ומתאימות לגיל להתנהגותם של ילדים, אך אנו מציעים גם תמיכה רבה והבנה לילדים כאשר הם שואפים לעמוד בציפיות הללו. אנו פועלים לבניית מערכות יחסים אמינות ואכפתיות עם ילדינו, שלעתים קרובות קשה יותר ממה שזה נשמע, במיוחד כשהם נאבקים, ואנחנו מאמצים סבלנות (מהסגנון ההורות הזה דורש הרבה). שלא כמו הורים מתירנים, אנו מאמינים בחשיבות המשמעת, אך אנו גם מכירים באופן אינטואיטיבי כי שורש המילה פירושו "ללמד או להורות", ולכן אנו שואפים ללמד את ילדינו כיצד אנו רוצים שהם יתנהגו, במקום להעניש אותם (באמצעות עונשים חיצוניים, בושה ו / או כוח) על פעולות בדרכים שאיננו אוהבים.
אם אתה או מנסה להפוך להורה סמכותי, יתכן ששמעת רבות על האופן בו גישה סמכותית להורות קשורה לתוצאות חיוביות עבור ילדינו. קביעת גבולות באהבה ואמפתיה משרתת אותם היטב ומייצרת מערכות יחסים בריאות ומספקות יותר לכולנו. אבל אחרי שנים של לימוד וגידול ילדים עם הפילוסופיה הזו, מצאתי שיש דברים אחרים שהספרים לא בהכרח מספרים לך על איך זה להיות הורה סמכותי, אז אני אעשה זאת.
הורים סמכותיים נכנסים להרבה סגנונות שונים
GIPHYהורות סמכותית שונה בהחלט מהורות מתירנית או סמכותית. אך מבחינת בחירות הורות אחרות, המכוונות יותר לסגנון, ישנם גבולות מעטים - לעתים קרובות אין דרך ויזואלית פשוטה לזהות הורים סמכותיים בקהל (אלא אם כן תבחין בסוגי השיחות שיש לנו עם ילדינו). הורים סמכותיים מגיעים מכל הגזעים, הדתות, האמונות וההליכים השונים. אנו עשויים להיראות כהורים היפים, או הורים "מיינסטרים", או הורים קשורים וכדומה; אנו מניקים ונוסחים פורמולות, ישנים יחד ונהלים רכבת, לובשים את התינוקות שלנו ודוחפים אותם לטיולונים. המפתח הוא כיצד אנו ניגשים למערכות היחסים שלנו, לא כיצד אנו נראים או לאילו אפשרויות אחרות באורח החיים אנו מבצעים.
זה דורש הרבה הבנה עצמית והשתקפות
כאשר אינך יכול להחליף ברירת מחדל "מכיוון שאמרתי זאת!" ואינך מוכן רק לתת לכל דבר להחליק, אתה צריך להיות מסוגל להבין מדוע אתה מציב את המגבלות שאתה מציב. אכן, עליכם להבין מדוע אתם עושים כמעט כל בחירה שתבחרו עם ילדכם או עבורו. פירוש הדבר שתצטרך לשקול ללא הרף האם מעשיך מתיישרים עם הערכים שלך או לא, ותקדיש זמן רב לפרוק הרבה מההנחות והדברים שלך מילדותך שלך - במיוחד אם גדלת עם מתירנית או (במיוחד) הורים סמכותיים.
זה דורש המון סבלנות וחמלה
GIPHYהורות סמכותית דורשת המון סבלנות וחמלה, גם עם ילדיכם וגם עם עצמכם. יש ימים שילדיכם יצטרכו לבדוק את הגבולות שלכם שוב ושוב, כדי להפנים את זה, כן, אתם באמת תחזיקו אותם. בימים אחרים לא תיפטר ממטרותיך ותאפשר למשהו להחליק שאתה מרגיש שאסור לך, או לצעוק פקודה במקום לקבוע גבול בכבוד. כך או כך, תתאמנו הרבה בנשימה ובהרהורים לפני שתחליטו, ותחשבו דרכים להעניק לילדיכם ולעצמכם מעט חן בזמנים שבהם הטוב ביותר שלכם לא עומד בסטנדרטים הגבוהים שלכם.
תבלה זמן רב בשיחות ובדוגמנות
מכיוון שאנחנו לוקחים "משמעת" כדי להתכוון "ללמד", פירוש הדבר שאנחנו משקיעים זמן רב במודלים של סוג ההתנהגות שאנחנו רוצים לראות, מסבירים את הגבולות שקבענו, מסבירים דברים שהילדים שלנו לא מבינים ומנסים להבין מה הילדים שלנו חושבים ומרגישים. זמן רב, בטוח, אבל שווה את זה בטווח הרחוק.
תצטרך להיות מוכנה להתמודד עם הורים אחרים שלא מסכימים …
GIPHYהורים אחרים, במיוחד אלה הסמכותיים, לוקחים לעתים קרובות את הבחירות שלנו בהורות באופן אישי או מרגישים כאילו אנחנו הולכים "קל מדי" על ילדינו. להורים שמאמינים שמערכת היחסים בין הורה לילד צריכה להיות מערכת יחסים-כפופה, ההסתמכות שלנו על השלכות טבעיות והגיוניות במקום ענישה, ופניותינו לסיבה במקום לסמכות נראות כמו "לקלקל" את ילדינו במקום "ליידע אותם" מי הבוס. " עלינו להיות מוכנים להתעלם מהביקורות מסוג זה, גם אם וכאשר כואב שהבחירות שלנו כהורים מותקפים.
… ומבוגרים אחרים בחיי ילדך
אם להוריכם ולמשפחתכם המורחבת - ו / או מטפלים אחרים, מורים ומנהלים של ילדכם - יש השקפה סמכותית יותר (או מתירנית) מכם, ייתכן שיהיה עליכם להיות מוכנים לנסח ולהגן על הפילוסופיה שלכם בפני אנשים אשר דעותיהם אכפת לך ממש ומי אולי באמת צריך להבין מה אתה בוחר לעשות עם הילד / ה שלך.
ייתכן שיהיה לך יותר קשה לסמוך על מטפלים
GIPHYזה, באופן אישי, אחד המאבקים הגדולים ביותר שלי כהורה. מכיוון שאני יודע כמה מקובל למבוגרים לקבוע כללים ואז להשתמש בבושה ואפילו בכוח כדי להשיג ציות לילדים, נדרש לי המון תחושה בסדר עם הפקדת ילדינו לאנשים אחרים.
אם אתה כמוני, יתכן שיש לך שאלות שונות (ויותר) שאתה שואל מטפלות פוטנציאליות, מעונות יום ומטפלות, ואולי תרצה לראות אותן בפעולה יותר לפני שתשאיר אותן לבד עם הקטנטנים שלך. וזה לגמרי בסדר.
תקדישו יותר זמן לחשיבה מאשר ענישה (אם תענישו בכלל)
הורים סמכותיים עוסקים בהשלכות טבעיות והגיוניות ולא בעונש, וזה גם הקלה (כן, אין לחלום עונשים אקראיים שדורשים עבודה נוספת כדי לאכוף אותך!) וגם קצת מטלה (OMG, אני צריך להסביר איך כל זה עובד ואז לתת להם לחוות את ההשלכות של מעשיהם במקום להציל אותם או להכריח אותם לקבל את מה שאני אומר).
אתה צריך להיות ממש טוב בהגדרת החזקת גבולות, עם כולם
GIPHYזה קשה לפעמים. הצבת וקביעת גבולות היא קשה מכיוון שהיא מחייבת הכרה והבנה של הצרכים שלך, היכולת להציב גבולות בהתאם, ולהיות מוכנים לשמור עליהם כשאנשים מנסים ללחוץ עליך. הילדים שלך יבדקו את הגבולות שלך ללא הרף, כי ככה הם לומדים את נורמות החיים איתך ואחרים. אך כך גם אנשים אחרים בחייך, ובמיוחד אלה אשר (בטעות) מאמינים שיש להם את הזכות לאתגר את החלטותיך ואת סמכותך כהורה. בכל המקרים אתה צריך להיות מוכן להגן על עצמך, בחמלה ועם זאת בתקיפות.
תזדקק לטון של ביטחון …
מכיוון שהורות סמכותית קשורה כל כך לקבוע ולהחזיק גבולות איתן, עליכם לדעת מדוע אתם עושים את מה שאתם עושים, ויש לכם את הביטחון לקבוע ולהגיב להחלטות שלכם כאשר אנשים אחרים מאתגרים אתכם.
(IMHO, העצות של ג'נט לנסברי להישאר "לא מרופדים" כשילדים מתקשים - ובתגובה לכל אחד אחר שבודק את הגבולות שלך - זה מצמד להפליא.)
… וטון של ענווה
GIPHYכולנו נופלים מהסטנדרטים שלנו וטועים כהורים. אבל מכיוון שאנו יוצרים בתים אותנטיים ואכפתיים למשפחות שלנו, עלינו גם להיות כנים לגבי הטעויות שלנו ולתקן, במקום להעמיד פנים שהשגיאות שלנו לא התרחשו. זה הדבר הנכון לעשות, אבל האדם עושה את זה לפעמים. ענווה עוברת דרך ארוכה כשאתה הורה סמכותי.
זה ממש מאתגר …
יש כל כך הרבה פריקה, מחשבה, דיון, התבוננות, שיקוף, (ועוד) הכרוכים בהיותך הורה סמכותי. לעיתים זה כל כך מפתה פשוט לומר, "F * ck, פשוט תעשי מה שאתה רוצה! תראה אם אכפת לי!" או להשתמש בכוח הסמכות והסמכות שיש לנו כהורים בכדי לגרום לילדינו לציית. בטווח הקצר, שתי הגישות הללו קלות בהרבה מלקחת את הזמן הדרוש לדיון עם ילדינו, ולשקול את נקודת המבט שלהם.
… אבל זה משתלם מאסיבי
GIPHYעם זאת, בטווח הארוך, לאפשר לדברים לגלוש או לפצח את השוט השלכות איומות. ילדים שלא צפויים לכבד גבולות נוטים להתנהג נורא, ולעתים קרובות הם מתקשים ללמוד משמעת עצמית. ילדים שמבוססים ללא הרף נוטים למאבק בפיתוח משמעת עצמית וביטחון עצמי, או שהם ממשיכים להתעלל ולא מכבדים את גבולותיהם של אנשים אחרים. גידול ילדים שיכולים לכבד את זכויותיהם וצרכיהם שלהם ושל אחרים מקל על ההורות בטווח הרחוק ומעשיר את חייהם האישיים והחברתיים. האתגרים והקורבנות לטווח הקצר בדרך לגידול אנשים אמפתיים ומותאמים היטב שווים את זה בהחלט.
