13 דברים שאנשים ללא ילדים לא צריכים לומר לחברים שלהם עם ילדים

מדי פעם כשהירח נחתך לחצי בצורה מושלמת והסיטר מופיע בזמן, אני מוצא את עצמי משתתף באירוע עם אנשים חסרי ילדים. אני עומד בים שלהם ומבין (בפעם המיליון) שלהיות הורה זה קשה. ילדים חסרי ילדים הם יצורים מרתקים, אך נצפים בעיקר בצורה הטובה ביותר מרחוק. זה לא שהם כל כך שונים מאלה מאיתנו עם ילדים - זה שרובם לא מבינים את הדרכים בהן אנו שונים ואת הדרכים בהן אנו לא. עלינו לזכור להזמין חולצות שעליהן כתוב "הורים אנשים יותר מדי", אבל באמת שיש לנו די הרבה על הצלחות שלנו.

האמת, אם אין לך ילדים בעצמך, הם דברים שאסור לך לומר להורה לעולם. כשם שאנו ההורים מסתכלים על ילדנו ללא פליאה סקרנית וזלזול מדי פעם, הם לעתים קרובות מסתכלים עלינו בבלבול וברחמים בלתי מרוסנים. אף אחת מהנקודות המבט הללו אינן בהכרח הוגנות כלפי הקטגוריה האחרת, שכן שתיהן מבוססות על סטראוטיפים ושטויות, אך מכיוון שאני הורות צוות, אני בוחרת צד ומרגישה מוצדקת לחלוטין להפיל את חסרי הילדים מהשעשוע שלי … אוקיי, למען הפרוטוקול, אני לא ממש מוצדק בזה ומרגיש אשם סופר על ההקלדה. אני אוהבת את החברים שלי ללא ילדים אבל, סליחה, יש כמה דברים שאנשים ללא ילדים צריכים לדעת שהם כנראה לא. בתור התחלה, מי שלא עשה את כל ההולדה, האימוץ או רכישת תלויים, באמת צריך להפסיק לומר את הדברים האלה להורים:

"מדוע הילד שלך עושה את זה?"

כלומר, קיבלת אותי? אני יודע למה הילד שלי עושה הרבה דברים, אבל החיות הקטנות והמדהימות האלה הם יצורים של מסתורין לפעמים. אם אני באמת יודע, אתה לא חושב שאעשה משהו בקשר לזה?

"למה אתה נראה כל כך עייף?"

למוח שלך אין אפילו את טווח הקשב שאענה על שאלה זו בכנות. הרשימה ארוכה מדי. כל כך ארוך. כל כך עייף.

"הם הולכים לצמוח מזה, נכון?"

הנה מקווה. אבל תודה שהזכרת לי ששלב ההתפתחות הנוכחי של הילד שלי מביא איתו הרבה דברים מעצבנים. אז נושא חדש בבקשה.

"מתי הייתה הפעם האחרונה שקיימת יחסי מין?"

לצורך השיא, אין לשאול שאלה זו מעולם. כאילו, למעשה אי פעם. אלא אם כן, זה נשאל על ידי בן זוגך מכיוון ששניכם הייתם כל כך עייפים שאינכם יכולים לזכור, אבל אפילו בכל זאת, זה בסדר כי תמיד יש משהו חדש בנטפליקס והאהבה שלכם לא סובבת סביב סיפוקים פיזיים. בכל אופן, להזכיר להורים שאין להם זמן למין זה לא הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות.

"מדוע הילד שלך עושה רעש כזה?"

מכיוון שהוא חש בחולשתך ומנצל אותה. היה כנה: אם הילד שלי היה בא ממש ברגע זה ואמר שהם יפסיקו להשמיע את הצליל הזה בחמש מאות דולר, היית שוקל את זה. כך נראה גאון בגופו של ילד בן 8.

"האם הם שרים בזמן שהם הולכים לשירותים?"

כן. תתעסק בעניינים שלך.

"אתה לא יכול פשוט לקבל מושב?"

אתה לא יכול פשוט לתזמן את ההתכנסות המטופשת שלך לזמן אחר שאינו 23 בלילה בערב בית הספר כשאני מעדיף לעשות כל דבר אחר ממש?

"אתה לא כיף מאז שהיה לך ילד."

ובכן, האם עדיין היית אומר שאם היית יודע ששתיתי בקבוק יין שלם לפני שהולכת את הילד שלי לתחנת האוטובוס הבוקר? לא חשבתי שכך.

"אתה מודאג מכך שיש להם את הגנים שלך?"

אני מתכוון, למעשה כן, מאוד.

"אתה צריך…"

תן לי לעצור אותך ממש שם. שום דבר שאתה לא אומר אחרי נקודה זו הולך להיות בסדר משתי סיבות:

1. מכיוון שאני עייף מכדי לטפל וכנראה שבכל מקרה לא מקשיב למשפט
2. מכיוון שאין לכם ילדים והטון בקולכם מצביע בבירור שזו תהיה עצת הורות

"כמה זמן לקח לך להרות?"

אתה יכול לא? עוד יין. אנא. עכשיו.

"אתה נראה ממש טוב בשביל להביא ילד לעולם!"

בעצם, האם אתה יכול להוסיף וודקה ליין הזה? בואו נהיה כנים, אני נראה ממש טוב ללא קשר אם ילדתי ​​או לא, ואתה מעפיל את המחמאה הזו לא רק הופכת את זה בהחלט לא למחמאה, אלא גם מחזקת את הרעיון שגופי נשים הם איכשהו מטבעם פחות מדהימים אחרי שיש להם ילדים. ופשוט … לא.

"אני לא יכול לראות מספיק זמן לעצמי."

בוא אלי.