13 דברים שאתה לומד במשרד של מטפל ההופכים אותך להורה טוב יותר

אני מרגיש בנוח להכריז שאין ספר תינוקות, עלון להריון, תיעוד לידה ולידה או פורום מקוון שלא למדתי ללא רחם. כאמא חדשה רציתי להיות מושכלת, מוכנה ובטוחה בעצמי ככל האפשר, וזה תהליך מתמשך כיוון שעדיין יש דברים שאני לומדת כאמא לפעוט בן עכשיו שנתיים. עם זאת, מה שלא ציפיתי הוא כיצד איש מקצוע לבריאות הנפש יסייע לי בהורות. יש דברים שאתה לומד במשרד של מטפל שהופכים אותך להורה טוב יותר; דברים שלמדתי כשלמדתי בטיפול שהשפיעו עלי ישירות לא רק כאישה, חברה, בת זוג, בת ואחות, אלא גם כאם.

לקח לי הרבה זמן להרגיש בנוח ללכת למטפל ולדבר על העבר הפוגעני שלי. למעשה, הרבה יותר מדי זמן נתתי למילים של הורה רעיל להשפיע על מחשבותיי על בריאות הנפש ועל טיפול נפשי. נאמר לי שאנשים שהולכים בתרופות מצילות חיים ולעיתים קרובות נחוצים או רואים מטפל על בסיס קבוע הם "חלשים" ו"שוכבים "ו"מבקשים תשומת לב", אז סבלתי בשקט וסבלתי את מה שאובחן אחר כך כ"פוסט ". הפרעת מתח טראומטית (PTSD), דיכאון וחרדה. מעבר לטיפול לא רק הציל את חיי (בכמה דרכים שלא אביא אותך איתם ברגע זה), אלא שהוא הכין אותי לחיים שלא ידעתי שאחיה בסופו של דבר.

לכן, בעוד שהספרים והעלונים והסרטים התיעודיים והפורומים כולם היו מועילים, זה היה הטיפול שהכין אותי באמת לאמהות. השיעורים, ההכרות והכלים שרכשתי במשרד מטפל וממקצועני בתחום בריאות הנפש, הפכו אותי ללא ספק לאם טובה יותר והצטיידו ביכולות מסוימות שהפכו את ההורות לא רק לקלה יותר, אלא למהנה יותר. לכן, עם זה בחשבון, הנה רק כמה דברים שטיפול יכול ללמד אותך על אימהות.

איך להיות סבלניים

בפעם הראשונה שנכנסתי למשרד של מטפל, הייתה לי הרעיון המגוחך, שבפגישה אחת פשוטה בלבד, אני "נרפא". חיפשתי להרגיש טוב יותר עם עצמי, את מצבי, העבר והעתיד הפוטנציאלי שלי בצורה כה נואשת, עד שלא הפסקתי לחשוב על כמות העבודה שתדרוש באמת.

לכן, למידה שנאלצתי לפגוש מטפל פעמיים בשבוע למשך זמן לא מוגדר, מכריח אותי לשלוט באומנות של להיות סבלני. שיפור עצמי אמיתי אינו נגמר, וכמו ההורות, הדברים הקשים ביותר שאתה עושה בדרך כלל לוקח הכי הרבה זמן להשלים. כשמדובר בבני, ישיבה דרך זעם פעוטות היא כלום לעומת ישיבה דרך שעתיים, שעה אחת במשך חודשים בכל פעם.

כיצד להיות פגיעים

מעולם לא הרגשתי פגיע כמו שהרגשתי במשרד של מטפל, וזה כולל את הרגעים שהייתי עירום יחסית, קקי ומתאמץ וניסיתי לדחוף את בני לעולם מול חבורה של זרים (מוסמכים רפואית).

לימוד איך להיות בנוח, או איך לפחות לקבל את הפגיעות, הפך את הרגעים שבהם חשתי פחד או גולמי או אפילו פשוט לא בנוח ולא בנוח כאמא, לא נושא. יכולתי לצאת מחוץ לאזור הנוחות שלי לטובת השבחת בני, כי למדתי לצאת מחוץ לאזור הנוחות שלי לטובת השבחת עצמי.

כיצד ללמוד מהעבר

לא הבנתי עד כמה משפיע העבר שלי באופן ישיר על ההווה שלי (ואיך זה יכול היה להשפיע על העתיד אם לא אתמודד עם זה) עד שהלכתי לטיפול. למרבה המזל למדתי כיצד למיין סוגיות מסוימות שכבר אינן בשליטתי, לקבל את מה שאיני יכול לשנות ולהבין כיצד ללמוד ממצבים מסוימים כך שהם לא יחזרו על עצמם.

אתם, הורות. בתוך. קליפת אגוז. כל כך הרבה מחיי ומחיי של בני אינם בשליטתי, ולכן הכי טוב שאוכל לעשות זה ללמוד מטעויות ההורות שאעשה בהכרח (ואפילו טעויות של אחרים) לעשות את המיטב שאני יכול עם מה שיש לי. אני צריך לקבל דברים שאין לי שליטה עליהם, ללמוד להרפות ולקחת את שיעורי החיים הקשים האלה כשהם באים כדי שאוכל להיות האמא הכי טובה שאולי אני יכולה להיות לאדם קטנטן שכל כך מגיע לו הכי טוב.

כיצד לטפל בביקורת קונסטרוקטיבית

אני לא אשקר; לא תמיד קל לשבת מול מישהו שאתה לא באמת יודע עליו הרבה ולהקשיב לו לנתח את חייך ובו בזמן להצביע על פגמים ו / או בעיות ו / או טעויות ו / או על כל האמור לעיל. הפגישות הראשונות שלי לא היו קלות, ויצאתי ממשרדי של המטפל בהרגשה כאילו נדרסתי (שוב ושוב) על ידי משאית למחצה.

עם זאת, למדתי להתמודד עם ביקורת בונה בדרך בריאה, ולשפר את עצמי על ידי הקשבה, עיכול ולמידה מתובנות של אחרים. זה היה כל כך יקר, עכשיו שאני אמא. לא תמיד קל להקשיב למישהו אומר לך שהוא חושב שאתה עושה משהו לא בסדר או טועה. כן, לפעמים יש להתעלם מאותם אנשים (מכיוון שעצות לא רצויות אינן מועילות תמיד, ואנשים מסוימים פשוט רוצים לבייש ולשפוט אחרים ללא סיבה מובנת). עם זאת, יש כמה רגעים שהייתי אסיר תודה על כך שמישהו אמר משהו על ההורות שלי. אם הייתי מחבר את בני למושב המכונית שלו בצורה לא נכונה או עושה שינוי שגרתי לפני השינה באמת לא הייתי צריך לעשות - ומישהו אמר לי משהו - ידעתי שאוכל לקחת את הביקורת שלהם, להסתגל בהתאם וליצור טוב יותר (ובטוח יותר)) סביבה לילד שלי.

איך להיות צנוע

אם אתה יכול להקשיב למישהו שמדבר על העבר שלך ועל הטעויות שעשית, ולקחת את הביקורת שלו בלי להתגונן או להרגיז, הייתי אומר שאתה בן אדם די צנוע.

ענווה היא שם משחק ההורות לדעתי. הושפלתי פעמים רבות יותר ממה שאני מעז לומר לך, קורא יקר, והייתי רק אם שנתיים. ללמוד לחיות עם מנה בריאה של ענווה לא עשה דבר מלבד שיפור ההורות שלי. אני אומר שאני אומר לבני סליחה או הודה כשאני טועה; אני כל מה שאומר לאחרים שאני מצטער ומודה כשאני טועה; אני כולי מציב דוגמא לבני, אומר; היי, אפילו אמא היא אנושית. טעויות זה חלק מהיותה אנושית, וכאשר אתה בהכרח מתעסק, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לבד על זה, להתנצל ולנסות להיות טוב יותר.

כיצד למצוא את שורש הבעיה

המטפל שלי פקח את עיניי מהסיבות האמיתיות מדוע אני נאבק עם כל כך הרבה דברים שאנשים אחרים פשוט נראו עוסקים בהם באופן טבעי. אני לא יכול לומר לך כמה היא לימדה אותי, ולמה השיעורים האלה הם שיעורים שאני לוקח איתי לאמהות.

אני יודע שכאשר הפעוט שלי זורק התקף זעם, לפעמים יש נושא גדול יותר. אני יודע שכשבן זוגי ואני הורים משותפים ומתוסכלים, יכולה להיות סיבה בסיסית לכך שאנחנו לא מטפלים. הידיעה כיצד - ולהיות מוכן - לחפש בעיות "תמונה גדולה" שיכולות להתבטא בוויכוחים או התקפי זעם קטנים יותר, הייתה כל כך מועילה וסייעה לי בעקביות לוודא שהבית שלי הוא סביבה בריאה, שמחה ותומכת עבורי בן.

איך לשפר

אני מאמין שלעולם, לעולם לא תפסיק להשתפר. אין באמת דבר כזה להיות אדם "מבוגר" לחלוטין; תמיד יהיה לך יותר לעשות. טיפול היה תזכורת נוספת שלמרות שאני מבוגר, יש לי עבודה לעשות.

הרעיון הפשוט הזה עזר לי לסלוח לעצמי כשאני עושה את אותן טעויות של אמא בלתי נמנעת. אני יודע שאפסיק, אבל הידיעה שזה חלק מהיותו אנושי לא מקלה על הרגעים האלה לקבל. עם זאת, כשאני מזכיר לעצמי שאני עדיין עבודה שמתקדמת, ושאני תמיד יכול להשתפר, אני טוב יותר כלפי עצמי ומהר יותר לסלוח לעצמי על שטעיתי.

כמה באמת חשוב טיפול עצמי

במשך זמן רב מדי, הטיפול היה השעה, פעמיים בשבוע, שאני יכול להתמקד בעצמי ורק בעצמי. הרבה זמן לא טיפלתי בעצמי, או אפילו לא טיפלתי בעצמי, וזו הייתה דרך כל כך לא בריאה, אומללה ועצובה לחיות.

לכן, אחרי כמה (קרא: רבים) טיפולים ולמידה שלפיכך שעושה מעצמך מות קדושים הוא לא רק אומלל, אלא ממש מיותר ולא מועיל לאנשים שאתה בעצם מנסה להרוג את עצמך, עשיתי את זה בראש סדר העדיפויות של קח זמן לטפל בעצמי ובלי קשר למתרחש בחיי. זה קל לומר מאשר לעשות, כדי להיות בטוח ובעיקר כשאתה אחראי לאדם אחר, אבל זה משהו שלא אוותר עליו. אני לא יכול להיות האמא שלבן שלי ראוי אם אני נותן לתת לתת ולעולם לא אקח לעצמי משהו. אני לא יכול להיות אמא שבני זקוק לו אם אין לי מה לתת לו מכיוון שדיממתי את עצמי יבש לחלוטין בשם איזה "סטטוס אמא של גיבור על" פיקטיבי.

כיצד לתעדף

לפעמים החיים יכולים להיות כה מדהימים וכל כך מורכבים וכל כך מלחיצים, עד שיכול להיות קשה להבחין בצרכים מן הדברים שיכולים פשוט לחכות. למדתי המון כישורים נפלאים שעוזרים לי לתקשר, לתעדף ולהישאר מסודרים כך שהחיים לא יתחילו להיראות מהממים, כשהייתי בטיפול.

המיומנויות האלה הן קו החיים שלי, עכשיו. כישורים אלו הם הסיבה שבגללה אני יכול לאזן בין אמהות, עבודה, קשרים רומנטיים, חברויות, כתיבה, טיפול עצמי ויחסי עבודה המאפשרים לי להתקדם בקריירה שלי. מיומנויות אלה הן הסיבה שאינני מוצף כשדברים לא הולכים "לפי התוכנית", מכיוון שאני יכול פשוט לחתוך את התוכנית לחלוטין, לקבוע סדר עדיפות מחדש ולחסוך את מה שלא צריך להשיג ביום אחר.

איך לסלוח

התבגרות בסביבה רעילה עם הורה מתעלל הותירה אותי מאוד כועסת. למען האמת, אני לא מבין עד כמה הייתי כועסת עד שהלכתי לטיפול. למרבה המזל, לאחר שעבדתי בכל כך הרבה נושאים וחייתי מחדש כל כך הרבה טפיחות מילדותי שבאמת לא חשבתי ששווה אפילו לחשוב עליהם, למדתי לסלוח לאותו הורה המתעלל. לא לטובתם, בהכרח, אלא לטובתי.

אני יודע שאם אני יכול לסלוח למישהו פוגע ורעיל כמו שהאדם היה, אני יודע שאני יכול בקלות לסלוח לבני כשהוא זורק זעם, שופך מים על המחשב שלי (פעמיים) או כשהוא בסופו של דבר אומר שהוא שונא אותי אותי כי אני לא אתן לו ללכת למסיבה כשהוא בתיכון. כששחררת ממשהו כה ענק ומונומנטלי והחיים המשתנים לטובת בריאותך הנפשית, לשחרר ולשכוח מהדברים הקטנים תהיה חתיכת עוגה.

כיצד לשאול את השאלות הקשות …

נשאלתי, ונאלצתי לשאול את עצמי, כמה שאלות קשות כשהייתי בטיפול. זה לא קל, אני יכול לומר לך את זה. למעשה, זה די מפחיד.

עם זאת, עשיתי זאת מכיוון ששיחות חשובות לא תמיד קלות, והתחלתן אינה תמיד תהליך נוח. העובדה שאדם זר שואל אותי שאלות קשות יהפוך את שאלת בני שאלות קשות להרבה, הרבה, קלה יותר. אני יודע שכדי להכיר את הבן שלי באמת, לעזור לבני, להגן על בני וללמד את בני את הדברים שהוא צריך ללמוד כדי להיות חבר פרודוקטיבי, שמח, בריא ומכבד, כל כך הרבה מהחברה שלנו השיחות לא יהיו "קלות". הם יהיו כבדים ורגשיים ומסובכים, וכנראה שהם יתחילו עם כמה שאלות קשות.

… ולקבל את התשובות הקשות

אם אתם רגילים לשאול שאלות קשות, אני חושב שבטוח להניח שגם אתם רגילים לשמוע תשובות קשות. למדתי שהם הולכים יד ביד, אבל אם אתה יכול להתמודד עם אחד אתה יכול להתמודד עם השני ובסופו של דבר הם רק יעזרו לך להשתפר בעצמך ובהורות שלך.

כמה זה יכול להיות שמישהו פשוט יקשיב

אני לא אשקר ואגיד שהיה לי נוח לחלוטין מהטיפול בפעם הראשונה, השנייה, השלישית ואפילו החמישית שנכנסתי לפגישה. לא הייתי. לקח לי הרבה זמן להתרגל להיפתח למישהו בצורה כל כך גולמית, אמיתית, רגשית ופגיעה. עם זאת, בסופו של דבר לא הרגשתי רק בנוח לדבר עם מישהו במשך שעה אחת פעמיים בשבוע, אהבתי לדבר עם מישהו במשך שעה אחת פעמיים בשבוע. זה היה מועיל; זה היה מרגיע; זה היה תומך; זה היה מעורר השראה; זה היה מאיר עיניים; זה היה שלל דברים אחרים שלא ידעתי שאני צריך, אבל עכשיו יודע שמגיע לי.

אז אני מבין את החשיבות של שמישהו יקשיב לכם - ואני מתכוון להקשיב באמת. אני רוצה להיות האדם הזה עבור הבן שלי. אני גם רוצה שבני ירגיש בנוח לחפש את אותו אדם במישהו אחר (כמו מטפל אם הוא צריך או רוצה). בסופו של דבר, כל אדם ראוי לשמוע את קולו.