13 פעמים תהיה כל כך אסיר תודה על בן / בת הזוג שלך

מלבד הסיבות הברורות, כמו שיש אדם אחר שיעזור לו להתפנות ופשוט להיות נוכח, ישנם זמנים מסוימים שתודה לך על בן זוגך ההורה. יש הרבה שיחות סביב הרעיון של בעלים (או בני זוג שלא מזדהים כ"אמא "במשפחה) ש"עוזרים" עם הילדים. הורים, זכר או נקבה, אף פעם לא "עוזרים", לדעתי. זו התפקיד, כמטפלת מחויבת, לטפח, לשמור על ביטחון, ללמד ולאהוב את הילדים של אותו אדם. אז כוונתי ב"בן זוג להורות "זה מישהו שנרשם להיות אחד האנשים ככל שיהיו האשמים באחריות הכבדה של גידול ילד. לא בייביסיטר.

פגישה עם בן זוג להורות עוברת מעבר לחלוקת המשימות הכספיות והפיזיות של גיל הפוריות. מבחינתי זה אומר שיש מישהו שאיתו אני חולק קשר רגשי, מחוץ לקשר שיש לשנינו לילדים שלנו. בן זוגי מסייע לתמיכה בילדינו, אך הוא גם תומך בי, בדרכים לא חומריות. חברותו חשובה מכרעת ליכולתי לתפקד כאמא, ולהמשיך לנסות ולתת את מיטב חלקי עצמי לילדינו. מכיוון שהוא בן זוגי להורות, הוא מבין מדוע אולי לא נותר לי הרבה מיץ לזוגיות שלנו בסוף היום. מישהו שאיתו הייתי מעורב רומנטית, אך שלא היה בידו לגדל את ילדיי, כנראה לא יוכל לתת את אותו סוג של תמיכה אינטלקטואלית ורגשית (אם כי ניתן לעשות זאת).

בן זוגי להורות הוא מישהו שאני מכבד ובוטח בו, שעומד בראשם טובת ילדינו, שמחויב לגדל חברי חברה מהורהרים, פרודוקטיביים ומעורבים. הוא משתף את מטרותיי לחיות חיים מלאים עם המשפחה שלנו, ולמרות שאני לא תמיד אומר את זה כשאני מרגיש זאת, אלה הפעמים שאני כל כך אסיר תודה על בן זוגי ההורה, כולל את הדברים הבאים:

כשנגמרים לך הידיים

פיקסלים

פעוט חלקלק באמבטיה, צלצול פעמון עם משלוח חיתולים, ונשיקה לתינוקות כי זה זמן האכלה. אני כל כך אסיר תודה שיש לי בן זוג לחלק ולכבוש.

כשאזלה הסבלנות שלך

הם זוכרים לשטוף, אבל הם לא שוטפים ידיים. סוף סוף הם אוכלים ירק, אך הם לא מפנים את הצלחות שלהם. ואז, כמובן, הם משתחררים אלי כשאני משתחרר אליהם כי אני לא מאמין שאני צריך להזכיר לילדי גיל בית הספר שלי שוב לטפל בזבל שלהם. בסופו של דבר אני אגיד משהו שאצטער עליו, כי אני כועסת וברגע ובעיקר נצרכת מתסכול. זה הרגע בו אני צריך להתנתק, וזה בלתי אפשרי ללא בן זוג הורות תומך.

כשאתה זקוק לפסק זמן

כשהסבלנות נגמרת, כך גם הרציונליות שלי, והיכולת לשמור על קולי. אני צריך לסגת לשירותים, לסגור את הדלת ולהיות לבד לכמה דקות. עכשיו כשהילדים שלי גדולים יותר - שמונה ושש - אני יכול לעשות את זה בכל פעם שאני צריך. עם זאת, כשהיו צעירים יותר לא יכולתי לקבל פסק זמן נחוץ הרבה בלי מבוגר אחר בסביבה. בלי בן זוג להורות, איך אמהות כמוני, מרוגזות עד דמעות, נותנות לעצמן הפסקה מבלי לסכן את ביטחונם של ילדיהם? עם זאת, האימהות שלכם, תדעו שאני יראת כבוד מכם.

כשאתה לא יכול לקרוא את אותו ספר ארור שוב ושוב שוב ושוב

הילדים שלי אוהבים לקרוא, וזה נהדר, הם פשוט אוהבים לקרוא את אותם דברים שוב ושוב (וזה לא כל כך נהדר). אין דרך לפתח את עצמי לפני הקריאה השלישית ברציפות באותו סיפור לפני השינה. למזלנו, בעלי ובעלי מתחלפים, והוא זה שמבצע טיולים שבועיים בספרייה לילדים כדי לבחור ספרים חדשים כך שאיש לא ישתעמם.

כשיש לך תשוקה

יש לי את המזל הטוב לחיות בעיר ניו יורק, ויכולים לקבל כמעט כל סוג של אוכל המועבר בכל שעה ביום או בלילה. זה מסוכן, מסיבות מובנות מאליה, אבל כשהייתי בהריון והכל גלים אותי פרט למאכל קוריאני מסוג מאוד ספציפי, זה ממש לא מבאס שבעלי היה מוכן לאסוף את זה בשבילי כדי שלא הייתי צריך לחכות.

כשאין לך מושג מה להאכיל מישהו

זאת אומרת, אם זה היה תלוי בי, הייתי פשוט חונה את עצמי מול המקרר הפתוח עם כף והולך לעיר על שרידי צנצנת חלבון שפג תוקפה. אין לי תאי מוח חליפים להעניק לחיפוש ארוחות, מלבד לארוז את ארוחות הצהריים של הילדים שלי, אותם אני עושה על טייס אוטומטי בשלב זה. למרבה המזל בעלי לוקח בשמחה את המשימות של תכנון ארוחות וקניות מכולת. החיסרון היחיד הוא שאני לא יוצא להתלונן על הפעם הרביעית שאנו אוכלים פסטה בשבוע אחד. אני מבין את מה שאני מקבל ולא מתרגז.

כשאתה מאחר או מאוחסן

שום דבר לא גורם לי יותר חרדה מאשר להחזיק מעמד בדרך לאסוף את הילדים מהקייטנה או מעון יום בסוף היום. לא תמיד יש שירות ברכבת התחתית, אבל כשנתקעתי לאחרונה במנהרה מתחת לאדמה, הצלחתי לשלוח לבעלי, עדיין בעבודה, שהושיט יד לרשת השכונתית שלנו. חבר הצליח לרוץ על שני המכשולים כדי לתפוס את ילדי מהמחנה כשהייתי עדיין 30 דקות טובות מחוץ לרובע. יכול להיות שלא הייתי מגיע לאף אחד אם הוא לא היה מעל פני האדמה שמתקשר לשיחות.

כשאתם עוברים טיול עבודה

לא מתכוון לשקר: לבלות כמה לילות בחדר המלון שלי, בעיר אחרת, על אגורה של מישהו אחר זה יותר מאשר בסדר. כן, אני מתגעגע לילדים. כן, אני נלחם באשמה (אם כי אני עובד, ואני נוטה לעבוד יותר כשאני לבד מכיוון שיש פחות הסחות דעת). כן, אני כל כך אסיר תודה על כך שלילדים שלי יש הורה משותף, כך שיש מעט הפרעות בשגרה שלהם כשאני נעדר.

כשאת צריכה לישון

"שינה כשהתינוק ישן", היא עצה גרועה לשמצה שכל האימהות החדשות מקבלות. זה רע כי עדיין לא פגשתי את אמא שעוקבת אחריה. לכן, כשהייתי סוף סוף מתרסקת, לא משנה מה השעה, בן זוגי הבין לחלוטין ולעולם, מעולם, לא הפריע לי כשהצלחתי לתפוס תנומה. הוא היה מקופח באותה שינה, אך לא זה שהתאושש מההישג הגופני של להעביר, ואז למסור, בן אנוש יצור לחלוטין.

כשאתה לא מסוגל לישון

כשהילדים שלי היו יילודים, אני זוכר רגעים שהייתי כל כך עייף, לא הצלחתי להירדם. זה ירגיז אותי כל כך, כמו על תחושה של שקט, אפילו לא יכולתי שהגוף שלי ישיג את המנוחה שהוא צריך כדי לדחוף את זה. המוח שלי ירה, והבחנתי מה היה הרגש של הרגע, בטורנדו ההורמונלי שהוא בעקבות הלידה. בטוח לומר שבעלי מעולם לא הבין לגמרי את מה שעובר עלי, אבל הוא מעולם לא הטיל ספק בתוקף של מה שאני מרגיש, אפילו אם לא הייתי יכול לבטא זאת במדויק.

כשאתה נאבק בהרגשה כאילו אתה "מספיק"

מעולם לא התאבקתי בהרגשה כאילו לא הייתי "מספיק" לפני שהפכתי לאמא, ומצאתי את עצמי נמתחת על פני צרכים וצרכים רבים של כל כך הרבה אנשים. אף אחד לא יכול להיות כל הדברים עבור מישהו אחר. כשבעלי ואני מתווכחים, אני מתעצבן כי אני דואג שאנחנו לא מסכימים על דברים מסוימים. כשהילדים שלי ואני מצועצעים אחרי יום שלם של עבודה ובית ספר ונסיעות ואנשים אחרים הזקוקים לנו דברים, אני מרגיש שאני לא יכול לתת להם סנטימטר נוסף מעצמי מכיוון שביליתי כל כך. כל התחושות הללו מתכנסות וזה יכול ליצור תחושה ריקה מדאיגה. כאילו, אני לא יכול להיות חביב יותר, או יותר סבלני, או יותר אנרגטי, או יותר אוהב, כי אני פשוט כל כך גמור. איש לא נחסך מלהרגיש את נקודת השפל הזו. מה שעוזר לי ברגעים בלתי נמנעים אלה, הוא הידיעה שהתחושה לא תימשך לנצח. אחד מאיתנו יתנצל. כולנו נתעדכן בשינה. המתח יישבר מכיוון שהרצון לשלום ביתי מפיג את התחושה של "לנצח" ויכוח משפחתי.

לעולם לא אהיה "מספיק" אם אחזיק במטרה זו מעל ראשי. למרבה המזל בעלי בעלי חכם מספיק כדי להגדיר רף סביר יותר. אני לא צריך להיות מושלם. אני לא צריך להביא את משחק ה- A שלי כל הזמן. אני אתעסק עם זה, כמו גם הוא. עם זאת, לקחנו נדרים להיתלות דרך הטלאים המחוספסים, וזה עדיין שווה לנו לכבד את הנדרים האלה. אני יודע שזה לא המקרה אצל כל הזוגות. אנשים מתפתחים ועלולים להתפרק, ואין שום דבר קל להבין שאתה כבר לא תואם. לפחות עבורי, וכשאני מרגיש שאני לא "מספיק" בשבילו, או בילדי, אני לא חושש שזה יגמר אותנו כמשפחה.

כשאתה חושב שאתה מצליח להורות

כשאני מגיע לנקודת שפל, זה אומר שהכל יהיה עם מישהו להתעסק איתו, או מישהו שיעלה אותי ויגיד לי שאני בעצם לא כישלון כאמא, או מישהו שיודע שאני לא רוצה לדבר על זה אבל הוא פשוט שם.

מתי זה העתיד ויש לך מישהו שמשתף את זכרונותיך

פיקסלים

אני לא יכול לחזות איך החיים יהיו עשרות שנים מעכשיו כשאני נוער ריק, אבל אני יודע שכמה מהלילות הטובים ביותר שלי עם החברים הוותיקים שלי מבלים בזיכרונות, או בחלוקתם. אני רוצה להביט לאחור על חיי, וזמני עם הילדים שלי, עם מישהו שחלק איתי את החוויה. אותו אדם "יביא" אותי. הם יידעו, בלי לדבר, מה עבר עלי, אם זו הייתה שמחה חסרת מעצורים, או כאב נוקב לב. להיות בן זוג להורות מכין אותי עכשיו לעתיד, עם בן אדם ללטף את היד שלי ולהבטיח לי, כן, הכל היה שווה את זה, גם אם האהבה בינינו אזלה. אני אוהבת את התמונה הקטנה הזו של שנינו במוחי, בעוד כמה שנים, מעכשיו זה רק אנחנו, שהפכו להיות ותיקים מגדלים.