13 טיפים להורות משותפת לאחר גירושין

כהורה גרוש, אני מוצאת כמה דברים מעצבנים יותר ממי שמכריז, "גירושין הם אף פעם לא אופציה. אני תמיד אשים את הילדים שלי במקום הראשון." באופן כללי, האנשים שמצהירים את ההצהרות הללו מעולם לא היו על סף גירושין, מעולם לא ידעו איך זה להיות בנישואים שבורים בצורה בלתי מתקבלת על הדעת, ומעולם לא איבדו את הערך העצמי שלהם בידי בן הזוג. ובניסיון שלי? אלה אותם אנשים שיכולים להשתמש ברשימת טיפים להורות משותפת לאחר גירושין כי אין להם מושג איך זה עובד גם.

גירושין מבאס. פשוט וקל. אבל לפעמים זה הכרחי, וכשילדים מעורבים? כך גם הורות משותפת. לא משנה כמה אתה לא אוהב את האקסית שלך, לא משנה כמה הם יפגעו בך או כמה אתה מבולבל מהמצב, אתה עדיין צריך להיות הורה משותף. וזה קשה. זה ממש ממש קשה. גירושין עם מישהו שחשבת שתבלה איתו את שארית חייך אינו פיקניק, וכל הרגשות והרגשות הלחוצים האלה עדיין שם, אלא שעכשיו אתה צריך לשים אותם בצד כדי להבין מי לוקח את טומי הקטן לאימוני בייסבול.

אבל כשאתה שולט בהורות משותפת, אתה יכול להפוך את מערכת היחסים שלך עם האקסית שלך אפילו טובה יותר ממה שהיה כשהיית נשואה. היי, אולי אפילו תרצי לחגוג את יום בן הזוג הלאומי לשעבר ב- 14 באפריל. אל תדאגי - לא תצטרך לקנות להם כרטיס או לשלוח להם פרחים. במקום זאת, יישמו את 13 הטיפים האלה להורות משותפת לאחר גירושין ותוכלו לתת להם את המתנה הטובה מכולם - ילדים מאושרים.

1. נסה להישאר מחוץ לבית המשפט

גרג פרנק, מנכ"ל DivorceForce ואב לשניים גרושים, מתעקש כי הישארות מחוץ לבית המשפט היא רעיון טוב בהרבה עבורך ועבור האקס שלך בכל הקשור לקרבות הורות משותפות. "זה המקום השלילי ביותר עלי אדמות", אומר פרנק לרומפר. "חדרי בית משפט הם חממה לעוינות ומחלוקת, ולליטיגציה ארוכה ומושכת בהחלט ישפיעו השליליות לאורך זמן על ילדיך." נסה לשכנע את האקסית שלך לדון איתך בדברים מחוץ לאולם בית משפט כדי להקל עליך וגם על ילדיך.

2. בקש עזרה בתקשורת

תקשורת היא המפתח בכל הקשור להורות משותפת, אך זה לא תמיד קל. "אם אתה נתקל בבעיות בתקשורת עם האקסית שלך, הירשם לעזרתם של הורים או מקור מהימן כדי לתווך", מציע פרנק. "זה עשוי לעזור לשניכם להתגבר על העוינות, כך שתוכלו להתקדם לעבר פיתרון חביב לבעיותיך."

3. אל תשתמש בילדיך כמסרים

כולם אשמים בזה, אך על ילדיכם לעולם לא להעביר הודעות בינכם לבין האקסית שלכם. "ההתעללות הנפוצה ביותר בכך היא דיון על לוחות זמנים להורות", אומר פרנק. גם אם זה נראה די פשוט, תקשורת עם האקס שלך דרך ילדך פשוט מטילה הרבה לחץ מיותר על הילדים שלך.

4. הזכרו לעצמכם שהאקסית שלכם היא ההורה של ילדכם

אל תחשוב עליהם כבן זוגך לשעבר, תחשוב על האקסית שלך כהורה אחר של ילדך ותן לזה להשפיע על מערכת היחסים ההורה שלך. "זכור שהאדם הוא ההורה האחר של ילדך, " אומר פרנק. "תגיד את זה בקול רם כמה פעמים. קשה ככל שיהיה ורגשני כמוך, זכור תמיד שהאקסית שלך היא חלק מכריע בחיי הילד שלך."

5. אל תזלזל באקס שלך

גם אם אתה לא מדבר בצורה גרועה על האקסית שלך מול ילדיך, חשוב על טחנת השמועות שיכולה להתחיל כשאתה מזלזל בפומבי באקס שלך בכל דרך שהיא. פרנק מזהיר שכשאתה משתולל על האקס שלך, אתה יכול לפגוע בחברויות שלך, במערכת היחסים של ילדך איתך ועם ההורה האחר שלהם, והרכילות שלך עשויה אפילו לפלס את דרכה לאקס שלך.

6. הקשיבו לילדיכם

אתה לא היחיד שעובר את הגירושים האלה - גם הילדים שלך. אז הקשיבו למה שיש להם לומר. בדיוק כמו שזה בסדר שתכעסו, נסערים או מבולבלים מהסיטואציה, זה בסדר שלילדיכם יהיו אותם רגשות. הם צריכים להרגיש בטוחים לתקשר איתך וצריך לאפשר להם לשתף את מה שהם חושבים.

7. מצא כלי תקשורת שמתאים לכל המשפחה

עם הטכנולוגיה של ימינו, אין שום סיבה שיש אי הבנות לגבי לוחות הזמנים. "ילדים לא צריכים להעביר מידע על תרגולים, אירועי בית ספר וביקור, לא כאשר יש לך שלל אפשרויות לוח שנה ותזמון. סנכרן את הטלפון שלך עם האקסים שלך והקל על הלוך ושוב על פני פריטים פשוטים. פחות שיחות עם האקס שלך יכול להוביל למערכת יחסים חלקה יותר, "אומר פרנק.

8. הישאר חזית מאוחדת

"שניכם חולקים את החזקה החשובה ביותר בעולם ואחראים לגדל את ילדיכם כמיטב יכולתך, " אומר פרנק. זה כולל עמידה כחזית מאוחדת לילדיכם. לא צריכים להיות חוקים שונים בבית של אמא או בבית של אבא. ילדים זקוקים למבנה והם זקוקים לאותם גבולות מהוריהם, לא משנה היכן הם נמצאים או עם מי הם.

9. בדוק את עמדתך

אתה היחיד שיכול לשלוט בגישה שלך וזה תלוי בך לשמור אותו על הסימון. גישה רע עם האקסית שלך רק גורמת לילדים שלך להיות מוטרדים ומודאגים מכם ששניכם נמצאים זה בזה. פרנק מציע לחשוב על סוג האדם שאתה רוצה להיות באמצעות גירושין זה ולעשות מאמץ מודע להיות אותו אדם.

10. הכירו בכך שאתם רגשיים

גירושין הם אמוציונליים במיוחד, במיוחד עם ילדים מעורבים. עליכם לזכור שאתם אמוציונליים ושהתייחס לרגשות שלכם להכתיב את החלטותיכם אינו טוב למערכת יחסים משותפת עם הורות. "אמנם אתה עלול להיות כועס ומעוצבן על האקסית שלך היום, אתה צריך ללמוד לתקשר ככל שילדיך גדלים", אומר פרנק. "נשך את לשונך ושאל את עצמך אם מה שאתה רגשי באמת שווה את זה בטווח הרחוק."

11. זכור כי אי הורות משותפת אינה אפשרות

"על הנייר אתה אולי גרוש, אבל יש לך ילדים. הם ישמרו אותך מחובר לנצח, " אומר פרנק. זו לא אפשרות להתעלם מהאקס שלך או לסרב לערב אותם בהורות משותפת לילדיכם. "היכולת להורה משותף היא דבר חשוב ביותר באושר של ילדיך."

12. הרחק מהילדים שלך

לא משנה כמה בוגרים אתם חושבים שילדיכם הם, הם לא המטפלים שלכם. אל תדבר איתם גרוע על האקסית שלך, אל תבקש מהם לטפל בתקשורת ואל תודיע להם מה התחושות האמיתיות שלך ביחס לגירושין. זה בסדר שהם יראו שאתם עצובים או מתוסכלים, זה רק אנושי, אך הם לעולם לא צריכים לדעת את הפרטים הקטנים של גירושיכם, קרב המשמורת או צרות הורות משותפות. זה מספיק מלחיץ בשבילך - דמיין איך הילד מרגיש.

13. אל תדלק את האש

לא משנה כמה דברים יכולים להיות קשים כשאתה משותף להורות עם האקסית שלך, אתה שולט כמה זה יכול להיות טוב יותר או יותר גרוע. "אל תדליק את האש", אומר פרנק. זה כולל עקוב אחר האקס שלך במדיה החברתית.

תמשיך הלאה עם חייך, התמודד עם דברים שצריך לטפל למען ילדיך ואל תיכנע לוויכוחים מיותרים או תן לאקס שלך להיכנס מתחת לעור שלך.