13 דרכים להורים משותפים מבלי לסתור זה את זה

הורות משותפת זה קשה, בין אם אתם בזוגיות או עוברים את זה עם אקסית. לא סביר מאוד שתמצא את עצמך הורות עם מישהו שיש לו את אותם הרעיונות, המחשבות ודעות ההורות בדיוק שאתה עושה, מה שמותיר הרבה מקום לתקשורת שגויה, כעס וטינה. שלא לדבר על הניסיון להורים משותפים מבלי לסתור זה את זה ולהשאיר את ילדך מבולבל. ניתן לעשות זאת, אך עליכם להיות בעלי סבלנות, נחישות והנחישות לא להודיע ​​לילדכם כי לכם ולבן / בת הזוג שלכם (או לשעבר) יש כישורי הורות שונים מאוד.

אני גרושה, ולמען האמת, הורות משותפת עם האקסית שלי נראית כמו נסיעה ברכבת הרים. יש שבועות שאנחנו מסכימים על הכל ויכולים לקבל החלטות מאוחדות לבת שלנו, ובחלק מהשבועות אנחנו מתווכחים על הכל מכיוון שאנחנו נותנים לאגו שלנו להפריע. אני אהיה כנה, יש הרבה פעמים שאני חושב שהורות משותפת היא פשוט גיהינום, לא משנה עם מי אתה עושה את זה, וכשההורה המשותף שלך מסרב להבין את הצד שלך בדברים, זה עושה את זה הרבה יותר גרוע.

אבל סותרות זו את זו? גם זה לא עוזר. לא זו בלבד שהיא מגדלת בעיות בינך לבין ההורה משותף שלך, אלא שהיא גם מציבה את ילדך במקום קשה. אתה רוצה שהם יכבדו ויקשיבו לשניכם, אבל אם אתם סותרים כל הזמן זה את זה, הילד שלכם לא יודע לאן לפנות. למען האמת, הם יכולים להבין בקלות שהצמדתך ואת ההורה משותף שלך זה לזה עלולה לגרום להם את דרכם בכל תרחיש.

סמוך עליי, אתה לא רוצה שדבר כזה יקרה. עם 13 הדרכים הללו להורות משותפת מבלי לסתור זו את זו, אתה יכול למצוא קרקע אמצעית עם ההורה המשותף ולקבל את ההחלטה לכבד את הבדלי ההורות שלך תוך שמירה על ילדך בגבולותיהם ובגבולותיהם.

1. שמור על קשר

גם אם אתה גר עם ההורה שלך, אתה צריך לשמור על קשר עם הילד שלך. לא זו בלבד שהורות טובה, אלא שהיא גם עוזרת למנוע משניכם לסתור זה את זה. האם ילדכם אכל טוב בארוחת הערב? אמרת לו שהוא לא יכול לאכול קינוח? איך הוא עשה בבית הספר באותו יום? דיברת איתו על הציונים שלו? כשאתה נשאר בקשר, אף אחד מכם לא נמצא בסיכון לסתור את השני מכיוון שלא ידעת שמשהו קרה. כולם יודעים, מה שאומר שכל אחד יכול לקבל החלטה ביחד.

2. עבור לטיפול

היי, אין בושה בטיפול. יש שם המון מטפלים שמתמחים ביצירת קשרים משותפים עם הורות משותפת. אם אינך יכול להיראות יחד עם ההורה המשותף שלך, פנה לאיש מקצוע שיעזור לך לתקן את זה.

3. אל תתנו לילדים לשחק הורים זה נגד זה

זה קל לעשות, במיוחד אם אתה וההורה משותף שלך בדרך כלל מסוכנים. אבל כשהילד שלך אומר לך שאמא שלהם ייסדה אותם בביתה, אל תתני לעצמך לשחק לאהדה ולהיכנע לילד שלך. אתה לא מפריש כוח על ההורה המשותף שלך, אתה נותן לילד שלך את כל זה וזה לא נגמר טוב לאף אחד. ילדים זקוקים לגבולות. ילדים משגשגים בגבולות.

4. נשאר חזית מאוחדת

אל תודיע לילדיך שאתה וההורה המשותף שלך מתנגדים זה בזה או נפרדים כהורים. על ידי שמירה על חזית אחידה, אתה יכול לצמצם את הסיכון של הילד שלך לראות את הקשר שלך כחלש ולדחוף למה שהם רוצים, אבל זה גם עוזר בכל החלטות ההורות. כחזית מאוחדת אתה מקבל את ההחלטות יחד כך שאין מקום לסתירה.

5. התקשרו אחד לשני כאשר משמיעים ילדים

לא רק כדי לעדכן את ההורה המשותף שלך, אלא גם לוודא ששניכם מסכימים על המשמעת ולא סותרו זה את זה אחר כך. זה מועיל במיוחד אם אתה וההורה משותף שלך לא גרים יחד. אם אתה מייקע את בנך ביום שישי והוא הולך לבית ההורה השני שלו באותו ערב, האם הוא עדיין לא צריך להיות מקורקע?

6. ערוך חוקים אוניברסליים

אתה יודע אילו סופרים, כמו חבישת קסדה בזמן רכיבה על אופניים, אכילת ארוחת ערב לפני הקינוח וצחצוח שיניים לפני השינה. כשאין חוקים אוניברסליים, קל לתת לדברים להחליק ולסתור את ההורה שלך.

7. אל תלמד את ילדיך לשקר

אני יודע שזה מפתה כאשר ההורה השותף שלך אומר שהם אמרו לילד שלך שהם לא יכולים לאכול קינוח כל השבוע ואתה רוצה להוציא אותם לגלידה, אבל ללמד את הילדים שלך לשקר זה אף פעם לא רעיון טוב, במיוחד אם זה לא שלהם הורה אחר. אתה צריך לשמור על האמון בינך להורה משותף שלך כך שכולכם יכולים לקיים יחסים בריאים עם ילדכם.

8. אל תערערו על רשות זה

דבר מפתה נוסף, אבל זה אף פעם לא עובד. ילדיכם לא צריכים לחשוב שאחד מהוריהם קובע עדיפות על פני השני, או שמישהו חשוב יותר בדינמיקה המשפחתית. אם ההורה המשותף שלך קובע כלל, אינך צריך לערער אותם. דבר על זה באופן פרטי אם זה משהו שמפריע לך באמת.

9. הגדר מגבלות בסיסיות

אתה וההורה המשותף שלך צריכים לדבר על כמה גבולות לשניכם ולא רק לילדים שלכם. כמו שיש גבול איתן לנקב, על סוגי המשמעת המותרת, ומה לא בסדר על ידי אף אחד מכם.

10. לעקוב אחר החלטת הורה אחר

מעקב זה לא מערער הורה, אך יש לומר. אתה וההורה המשותף שלך הורים יחד, לא בנפרד, ועליך לשמור על החלטות ההורה האחר. שוב, אם זה דבר שאתה בהחלט לא יכול להסכים אליו, אתה צריך לדבר על הסיבה לכך.

11. אל תתערב אלא אם כן ההורה המשותף שלך יבקש עזרה

כשאתה שומע את ההורהך והילד שלך לדון במשהו, גם אם זה לא קשור למשמעת, הישאר מזה אם אלא שההורה המשותף שלך יבקש ממך להצטרף. זה יקטין הרבה סתירות וטינה מיותרים.

12. אל תריב על בחירות הורות מול הילדים

בדרך כלל מצחיקים את הלחימה מול ילדיכם, אך אל תתנו לילדכם לשמוע שיש לכם ולהורה משותף שלכם סגנונות ורעיונות הורים שונים לחלוטין. הילד שלך חכם וישתמש בזה בכדי לרצות את שניכם זה מול זה אחר כך.

13. בחר בקרבות שלך

אז ההורה השותף שלך נתן לילדים דגני בוקר מסוכרים לארוחת הבוקר במקום הביצים ולחם מחיטה מלאה שהשארת בחוץ. האם כדאי לקחת את הקערות כדי לגרום להם לאכול את מה שרציתם? ברור שאתה לא יכול לתת לכל ההחלטות שלך ללכת, אבל אתה צריך לבחור את הקרבות שלך ולוודא שהקרב שווה את זה.