13 דרכים לדה-לחץ במהלך היום, כי חיי אימהות

לפני שהפכתי לאמא, אני מבחינה לגיטימית למרות שידעתי מה זה מתח. כמובן, אני לא אומר שאנשים ללא ילדים לא יודעים לחץ. הסטודנטית במכללה הלומדת בהחלט מכירה מתח; המנכ"ל יודע לחץ; העשרים ומשהו שלאחר הדרגה יודע לחץ; החייל המודח יודע לחץ. עם זאת, האימהות העניקה לי מנה של מתח שכמותו מעולם לא ראיתי לפני כן. למרבה המזל מצאתי דרכים להילחץ במהלך היום, כי הלחץ שלי לא סתם משפיע עלי יותר, זה משפיע על הבן שלי.

כאם עובדת, מצאתי שהלחץ פוגע בי מכיוונים מרובים ובכל הזוויות. בכנות, זה נראה בלתי נגמר. אני יכול להרגיש את הציפיות החברתיות שהתרבות שלנו חלה על אמהות טריות, והצורך המולד שלי לעמוד בהן, למרות שאני יודע שהן נוראיות ולא מציאותיות ולא בריאות. אני מרגיש לחוץ להשיג יותר ממה שכנראה אפשרי מבחינה אנושית. אני מרגיש לחוץ להצטיין בעבודתי ובהורות שלי ובחברויות שלי ובמערכת היחסים הרומנטית שלי, להיות דברים מרובים למספר אנשים ובמיטב היכולת שלי. כלומר, זה הרבה וזה יכול להשפיע לרעה אפילו על האנשים האיתנים ביותר.

עם זאת, אני לא תמיד מתמודד עם הלחץ הזה היטב, עכשיו, כשהייתי אמא כבר שנתיים, מצאתי דרכים קטנות שיעזרו לי להתעלם מהמתח והמתח ההוא. חלק מהדברים נראים די מוזרים, ליתר ביטחון, אולם אין להכחיש את ההשפעה שיש לדברים הבאים על חיי היומיום שלי (ועל בריאותי הנפשית). כאשר ההימור גבוה ואתה דואג לבני אדם אחר, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות זה לדאוג לך.

תודו שאתם צריכים הפסקה

זהו הצעד החשוב ביותר, ואחד שכל כך הרבה אמהות חוששות או לא מוכנות לעשות, מכיוון שנאמר להן שאסור להם. הציפיות המוצגות על אימהות אינן סלחניות במקרה הטוב, ואינן מציאותיות להחריד עד כדי סכנה, במקרה הרע.

אתה לא צריך לעשות הכל כל יום עם חיוך על הפנים. אינך צריך להכחיש לעצמך רגשות אנושיים אמיתיים ותקפים מאוד; כמו חרדה או תשישות או תסכול. תודו שלעתים האימהות היא יותר מדי ואינכם רוצים לעשות זאת יותר ואתם זקוקים להפסקה. אם תפסיק להחזיק את עצמך בסטנדרטים מגוחכים, תתחיל להילחץ מדי יום.

היו מציאותיים לגבי היום ומה תוכלו להשיג

כל יום, בדרך כלל, אני מתעורר עם רעיון של מה הייתי רוצה להשיג. אני רוצה לעשות כמה דברים לפני שאני יוצא לעבודה; אני רוצה ללכת לעבודה; אני רוצה להעביר כמה סידורים במהלך הפסקת הצהריים שלי ואז לחזור הביתה ולעשות דברים נוספים ולשחק עם בני ואז להשיג דברים עוד יותר ברגע שהוא ישכב למיטה.

כן, כמחצית מזה (ביום טוב) אכן מסתיים.

כשאני מנהלת את הציפיות שלי ואהיה יותר מציאותית לגבי מה שאעשה בעצם ביום אחד, אני פחות לחוץ פחות. אני לא צריך לעשות את כל הדברים כדי להוכיח שיש לי חיים משותפים או שאני אמא טובה. יהיה מחר, אז אני מתעדף את מה שצריך לעשות היום על פני מה יכול לחכות, ואז מסתגל בהתאם.

אם יש צורך, הישאר ממדיה חברתית

אני באופן אישי חושב שהמדיה החברתית די פנטסטית. בטח, זה יכול להיות הגרוע ביותר, אבל זה גם מאפשר לנו ליצור קשר עם משפחה וחברים רחוקים ולשאול שאלות ולקבל מידע במהירות מדהימה למדי.

עם זאת, החיים שאנשים מציירים במדיה החברתית אינם תמיד (קרא (כמעט אף פעם)) לא ייצוגים מדויקים של המציאות, ולכן ראו תמונות מושלמות של בתים נקיים וילדים לבושים בצורה אופנתית וארוחות שלוש מנות, העשויות מאיזה גן אורגני שמישהו שתל בגבם. חצר, יכולה לגרום לך להרגיש זבל. אם אתה מתחיל להרגיש שאתה חסר (כי כן, קשה לא להשוות את עצמך לאחרים) התנתק. אל תיגע בטלפון שלך. כבה את המחשב. הזנת החדשות הזו יכולה וצריכה להתעלם ממנה.

עזוב את המנות, תאסוף ספר

אני לא יודע מה איתך, אבל כשהילד שלי מנמנם אני לוקח את זה כהזדמנות להשיג משהו בבית. אני בדרך כלל אכין כביסה או מנקה את הבלאגן שבני הותיר בהכרח מאחור או אכין את הכלים. עם זאת, למדתי גם שאם אני באמת זקוקה להפסקה ואני בהחלט צריכה להילחץ, להרים ספר בזמן שהילד שלי ישן זה יקר לא פחות מביצוע המשימה.

הכלים יכולים לחכות. הכביסה לא הולכת לשום מקום. אם זה גורם לך להרגיש טוב יותר לעשות את הדברים האלה, בכל דרך. עם זאת, אם אתה מותש ולחוץ, הרגע. לקרוא. כתוב. ללכת לאיבוד באיזה מופע של נטפליקס. עשה מה שאתה רוצה לעשות בשבילך.

גלול בתמונות וזכר את התקופה בה ילדך לא זרק טנטרום או בכה או גרם לך לא שפוי

אני אוהב את הבן שלי, אבל לפעמים הוא הכי גרוע. הוא מקסים ומתוק וחכם ועצמאי להפליא, אבל הוא יכול גם לזרוק התפרצויות זעם במיטבם וכשהוא זורק צעצועים או צועק או זורק את גופו הקטן על האדמה, אני לא המעריץ הכי גדול שלו. לא, אני פשוט לחוצה (וכועסת).

ברגעים האלה אני אסיר את עצמי ואסתכל דרך הטלפון שלי בתמונות שלו כשהוא לא היה בן אנוש לא הגיוני לחלוטין. פרספקטיבה זה דבר טוב, וכשאני רואה תמונות של פניו או חיוכיו המתוקים, אני יכול להזכיר לעצמי שהוא לא איזה שרץ שטן, הוא פשוט פעוט וגם זה יעבור.

קח מקלחת ארוכה וחמה (והביא כוס יין)

בין אם אתה מתקלח בזמן שהילד שלך מתנמנם או שאתה מתקלח ברגע בו בן הזוג ההורה שלך (או חבר או קרוב משפחה או מטפלת או סיטר) יופיעו; התקלח חם וקח את הזמן שלך ונעל את הדלת ואל תיתן לאף אחד להפריע לך. זה נראה טריוויאלי, אבל זה מכה בהפגזות של אלפים לטיול בחוף הים. זה קרוב ככל שתגיע לחופשה מהירה, והיא יכולה להרגיש ממש מחדשת.

אם מעולם לא הבאת איתך כוס יין למקלחת שלך לפני כן, אני מציע לך לעשות זאת מייד. בבקשה.

ערוך תכניות לסוף השבוע, רק בשבילך

תן לעצמך משהו שתצפה אליו, גם אם זה יום שני והסוף השבוע נראה כמו חלום מקטרת. התקשר לחברות שלך ודרוש שעה מאושרת. אמור לבן / ת הזוג שאתה מוציא את עצמך, ותכנן לארוחת סולו וסרט. אם אתם לחוצים, קבעו פגישה שתועיל לכם, ורק לכם, ואז תתמידו בזה. לתת לעצמך משהו שתצפה אליו קדימה יהפוך את כל הזבל שאתה מתמודד איתו בשאר השבוע, שווה את זה.

נצל את זמן המסך (ואל תרגיש אשם בזה) …

תראה, שום דבר לא מושך את תשומת ליבו של הילד שלי כמו רחוב סומסום ואלמו. הוא אובססיבי. האם אני אומר שעליך לתקוע את הילד שלך מול טלוויזיה או עם אייפד במשך שמונה שעות אי פעם ביום? לא. ואז שוב, את עושה את, אמא. אני לא אומר לאף אחד מה עליהם לעשות עם הילד שלהם.

אני אומר שאם אתה לחוץ, נצלו את כל הטכנולוגיה שהעניקה לנו. אם הקפיצה על DVD אינפורמטיבי מעניקה לכם שקט נפשי וכמה דקות (או אפילו יותר) לבד, לכו על זה. אתה לא צריך להרוג את עצמך כדי לבדר את הילד שלך. אתה לא צריך לדחוף את עצמך עד סף אי שפיות רק כדי שתוכל להגיד לאנשים שהילד שלך לעולם לא צופה בטלוויזיה. הילד שלך ירוויח יותר מאמא שמחה ובריאה נפשית, מאשר טלוויזיה שמעולם לא נדלקת. תבטח בי.

… או צא החוצה ותן לילדך להתמודד

ואז שוב, אם תוכלו לנצל חצר אחורית או פארק, לכו על זה. תן לילדך להתרוצץ כשאתה לוקח כמה דקות לנשום. לא רק שהם יזכו בפעילות גופנית ובאוויר צח, אלא שתוכלו להתחמם מהיתרונות לפני השינה הקשורים לילד מנוסה ומרוקן. לנצח.

אל תחשוב על רשימת המטלות שלך. פשוט התמקדו בדבר אחד בכל פעם.

רשימת המטלות שלי יכולה להיות מדהימה כשאני מסתכלת עליה במלואה. אני צריך לעשות את זה בשביל העבודה וזה בבית וזה עם הילד שלי ובכן, זה נראה אינסופי. כשאני עוצר ומתמקד רק בדבר אחד בכל פעם, אני יכול להרגיש את עצמי נלחץ פחות ופחות. קשה, להיות בטוח, וזה דורש מאמץ מתמיד, אבל כשאני ממלא את עצמי במשימה ופשוט בודק דבר אחד בכל פעם, אני מרגיש טוב יותר (גם כשהרשימה שלי לא הושלמה).

לפרוק. ברצינות, תן לזה לצאת.

יש דרך בריאה לפרוק, להיות בטוח, ואני בהחלט לא מציע לך לצרוח על ילדך כי אתה מתוסכל. אני אומר שאתה צריך לשחרר את זה, אז התקשר למישהו או צא החוצה ולצרוח או לצעוק לכרית; כל מה שאתה צריך לעשות כדי לאבד. ככל שתמלאי יותר את הלחץ והתסכולים והרגשות שלך, הם יהיו גרועים יותר.

התקשר לאמא שלך (או מישהו שתמיד תומך בך)

כשאני בסוף החבל הפיגורטיבי אני מתקשר לאמא שלי. לפעמים אני רק צריך לבכות, ואין אף אחד טוב יותר או מתאים יותר או תומך יותר מאמי. היא מבינה בדיוק מה עובר עלי, כי היא כבר הייתה שם, בעצמה.

אני יודע שלא לכולם יש את היכולת הזו, אז אני אסיר תודה. אם אמא שלך רעילה או שכבר איננה בסביבה, אני בהחלט ממליץ לך למצוא מישהו שאכן תומך בך בלי סוף ויכול להזדהות. ואז, התקשר לאותו אדם כשאתה הכי לחוץ, ואפשר לו להרגיע אותך. אתה לא צריך לעשות הכל (או משהו) לבד.

קח את האחריות להורות למישהו אחר, אם אתה יכול

זו שגיאה מוחלטת שאמהות צריכות להיות בהן כל הזמן. תראו, האימהות היא על אחריות והקרבה, אך לא על הקרבה מתמדת. אתה צריך, ומגיע לך, הפסקה. אז קח את זה.

התקשר לבן / בת משפחה או בן משפחה או שבן הזוג ההורה שלך ישתלט לחלוטין. אתה לא צריך לעשות את כל זה ואתה בטח לא צריך לעשות את זה כל הזמן. את לא אמא רעה שלוקחת קצת זמן לבד, לעצמך ועשית כל דבר אחר שגורם לך אושר, כי כן, את יותר מאמא.