14 מחשבות חרדות שיש לך כשמגלה שאתה בהריון בלתי צפוי - שוב

כשגיליתי שהייתי בהריון עם בני הראשון, הייתי מרומם רוח, בלשון המעטה. בהריון של 5 שבועות בלבד, הסתובבתי בכוסות את הבטן התחתונה כאילו הייתי בת תשעה חודשים והיה בכל יום. האמת, אני פשוט עוררתי את הציבור, מישהו באמת, לברר את העובר בצורת הראש. כאשר הקופאית בטרגט הזניחה את שיחותי איתי למה לצפות בזמן הרכישה שלי, הרגעתי אותה במהירות שאני אכן מצפה. (היא עדיין לא שוחחה איתי.)

עם זאת, כשההריון השני שלי הגיע, זה הביא לתחושות רחוקות שהיו מחמימות ומטושטשות. כשבני היה רק ​​בן שבעה חודשים, גופי התחיל להתנהג … באופן מוזר. יחד עם היעדר המטרד החודשי שלי, נדדתי במוחי אל מה שנחשב לי לטריטוריה אסורה באותה נקודה: "יכול להיות שאני בהריון?" שאלתי את עצמי באי רצון, "לא, אין מצב. זה בלתי אפשרי. בלתי אפשרי !" פשוט לא.

אך אבוי, גיליתי במהרה (במהלך הפסקת הצהריים שלי כשחיפשתי מקלט בתוך דוכן אמבטיה של וול-מארט) כי ליקום אכן יש חוש הומור מעוות ברצינות. שני קווים ורודים אחר כך חיי השתנו לנצח. שוב.

בניגוד לאושר שלפני הלידה של ההריון הראשון שלי, ההריון השני שלי עורר תחושות של אימה עצומה וקצרה קצרה של מה שיש כאלו שנחשבים לפסיכוזה גבולית (אני לא רופאה, אבל די איבדתי אותה). עדיין בהלם, סירבתי להאמין שהרחם שלי מאכלס את היצירות של מה שבסופו של דבר יהיה עוד אדם כל-כורע, מקפח שינה ומפיק קקי. ספקות מתמשכים לגבי אמיתות תוצאות הבדיקה הושמטו במהרה כאשר אחות במאחז מחלקת הבריאות המקומית חזרה לחדרי עם שקית נייר חומה מלאה בוויטמינים וקונטרסים לפני הלידה המתארים את שמחת גידול האדם. "מזל טוב!" היא צייצה כשהיא מטפחת חיוך נוצץ מכוסה בשפתון ורוד לוהט, "אתה בסביבות חמישה שבועות."

עכשיו אני לא מתמטיקאי, אבל אם הייתי באותו חמש שבועות באותה נקודה, פירוש הדבר שחבר העובר החדש הזה היה מגהיר כאשר בכורי היה רק ​​בן חצי שנה. לכן הם יהיו במרחק של 15 חודשים זה מזה. אני זוכר שהרגשתי שהיום הזה נודע ביום בו נודע רשמית ילדותי. ילד אחד שיכולתי לעשות. הריון אחד יכולתי לעשות. אבל שניים? שניים הרגישו בלתי אפשריים, לא ייעצו, ובאופן כללי מפחידים. לפחות כך זה הרגיש באותו היום הראשון.

עכשיו, כל זה ברור רק מהניסיון האישי שלי. יש אנשים, כמובן, חשים התרגשות והתרוממות רוח חסרת מעצורים כאשר הם מגלים שהם מצפים לתינוק נוסף, בין אם הם ראו את זה בא או לא; בין אם הם ניסו במכוון להיכנס להריון. רוב הנשים נופלות כנראה איפשהו בין הבהלה העגומה שלי, לבין האושר הבוהק והמבריק של מישהו אחר. אבל לא משנה באיזה קוקטייל מסוים מרגיש שאתה מרגיש בעקבות החדשות הבלתי צפויות, יש קומץ מחשבות שאני צריך להאמין שעוברות את כל ראשינו בשעות ובימים שאחרי שאנחנו רואים את שתי השורות האלה פעם שנייה. רבים מאלה סובבים סביב הפחד הרגיל למדי שלך מההיריון, אך חלקם האחרים הם קצת, אום, לא הגיוניים.

"חרא קדוש."

איך? מתי? איך? התחלתי בחקירה של כרמן סנדיגו-אסק ברגע ששחיתי מתוך שלולית הדמעות שלי בוואל-מארט. דבר העצה: לערוך בדיקת הריון בהפסקת הצהריים שלך בוואל-מארט המקומי שלך זה לא רעיון נהדר. תצטרך להעביר הרבה אנשים אחרים בדרך החוצה, והפנים שלך עשויים להאמין לחוסר הנורמליות המוחלט והפתאומי שלך.

"האם יש לנו מספיק כסף לזה?"

ילדים לא זולים, כן. כשגיליתי שציפיתי שוב, מיד התחלתי ליצור תוכניות כסף חכמות בראשי. מאז הפכתי למיליונר נפשי באמצעות פרויקטים שונים.

"האם אני רוצה להישאר בהריון?"

אחת החברות הכי טובות שלי אמרה לי פעם שלמרות שהיא מעולם לא הסכימה עם זה או שקלה בהפלה דבר שהיא תעשה אי פעם, כשגילתה שהיא בהיריון בלתי צפוי, היא מצאה את עצמה חושבת על האופציה בדרך חדשה לחלוטין. זה לא שפתאום היא הייתה כמו, "כן, הפלות!" היא פשוט הבינה - כפי שאני חושב שרבים מאיתנו עושים כשאנחנו מגלים שאנחנו בהריון - שאף פעם לא היית במצב של החלטה מה הפעולה לנקוט בהריון חדש, אתה לא באמת יודע מה אתה מאמין.

עבור רבים מאיתנו, גם אם יש לנו ילדים, ואוהבים ילדים, ורוצים עוד ילדים, כשהמבחן הזה חוזר חיובי - במיוחד אם זה לא צפוי - יהיה רגע שיש לך את זה "בסדר, מה אני רוצה לעשות בקשר לזה? " שיחה עם עצמך (ואולי אנשים אחרים).

"אני צריך משקה."

אולי זה כל ההורמונים המטורפים האלה אבל המחשבה על בירה קרה גרמה לי לרוק בלי שליטה. (או אולי זה שהבירה היא, אתה יודע, טעימה ומשמחת אושר.) לצערי, יכולתי רק להגיע למרחק של ריחוף מהדוס אקוויס שהיה אהוב עלי.

"אה נכון, אני לא יכול לשתות."

רק 8-9 חודשים נוספים שיימשכו עד שההשפעות המרגיעות את הנפש של מרלו תיבות יהיו שוב כל עזרה רגשית. אוף, איך ההיריון הוגן כלפי נשים? כל הלחץ הגופני והרגשי שאליו אנו סובלים כל כך הרבה זמן, ואסור לנו אפילו לשתות? נראה שמי שמצא את כל ההיריון הזה היה מוסיף פרצה בה אלכוהול מועיל למעשה לנשים בהריון ולתינוקות שלהן. תודה על כלום, ביולוגיה.

"האם לא הייתי פשוט בהריון? אני אף פעם לא מתכוון להיכנס להריון שוב."

גופי כמעט ולא התאושש מהסיבוב הראשון שלו ביצירת חיים לפני שהחליט שהוא מוכן ליצור עוד. הייתי במצב קבוע של הריון, זה יכול להפוך אפילו את הנשים הכי קדומות למקרה סל מוחלט. האם בכל יום יבוא יום בו לא הייתי בהריון שוב? אי פעם? (שוב, אני מודע לכך שזו לא הדאגה ההגיונית ביותר שיש לך, אבל זה בטוח מה הרגשתי.)

"אולי המבחן היה שגוי!"

אולי שבעת המבחנים הראשונים היו שגויים. זו אפשרות, נכון? ימין?!

"אני אף פעם לא מקיים יחסי מין. כמו פעם."

הודעת ההיריון שלי לבעלי עשויה או לא הייתה מילות השיר לסרט של "טיילור סוויפט" אנחנו לעולם לא יחזרו להיות יחד ", ואמרתי לו שזה מכתב אהבה של איברי המין שלי אליו.

"חכה - אני צריך לשלם עבור טיפול בילדים עבור שני ילדים עכשיו ?!"

מחיר מעון יום לילד אחד מספיק בכדי לגרום לרוב לשקול מחדש את חום התינוק שלהם. מחיר מעון יום לשני ילדים עולה יותר מרוב המשכנתא. פשוט קח רגע ועשה את המתמטיקה. חזור כשאתה מפסיק לבכות.

"הגוף שלי לעולם לא יתאושש."

היכולות של גוף האישה אינן פחות ממדהימות. עם זאת, ההריון גובה ללא ספק אישה. אם ההיריון השאיר את חותמו על גופך בפעם הראשונה (כמו שהוא עשה את שלי), ניתן להבין לפחד מפסי הנמר החדשים ו / או מהציצים של פם אנדרסון שתתעודד בפעם השנייה. * פורץ חזיות הנקה ענקיות *

"הבכור הראשון שלי שונא אותי."

כל מה שיכולתי לחשוב עליו היה שבני לא מבין את האנוש החדש, הזעיר הזה בבית, ויתמרמר עלי על כך שהביא תינוק נוסף לשטחו שלא היה שם קודם לכן. הרגשתי שלא הספקתי להתענג על מתיקותו או לקרוא אותו את דוקטור סוס. הרגשתי כאילו נרתעתי מהבגידה. פשוט ידעתי שלעולם לא יסלח לי. (עדכון: הוא סלח לי. הוא למעשה מעולם לא התמרמר עליי.)

"אני אמא הכי גרועה אי פעם."

הריונות ראשונים בדרך כלל כה מרגשים. זה טריטוריה חדשה ובלתי מוגדרת וללמוד באיזה גודל פרי התינוק שלך הוא חודשי זה כמו בוקר חג המולד בכל פעם. הפעם השנייה בסביבה, במיוחד אם זה בהפתעה, היא קצת פחות מרגשת וקצת יותר מעוררת אשמה. אל תתנו לאשמה לצרוך אתכם - התינוק שלכם לא ישפוט אתכם בגלל התפיסה שלו שלא במועד.

"לעולם לא אשתלב שוב."

הריונות גב אל גב יכולים לעשות מספר על דימוי הגוף של האישה, גם אם אתה יודע שמדובר במוצר של התניה סקסיסטית, לא הוגנת, צולעת לגבי גופך "אמור" להיראות. גם אם אתה יודע טוב יותר, מול הריון שני יכול להרגיש קצת כמו לחזור לקו הזינוק של המירוץ כדי להתאים מחדש שאולי אתה עדיין לא נלחם כבר מהפעם הראשונה. הדבר המחורבן באמת במחשבה הספציפית הזו הוא לא רק שהוא מזכיר לך את הסטנדרטים הנוראיים המוטלים על גופות נשים, אלא שהוא מזכיר לך שלמרות שאתה יודע טוב יותר, חלק ממך עדיין אכפת.

"אה אבל רגע - אני מקבל תינוק חדש."

אוקיי, אז זה לא רק ההיריון הראשון זה מרגש. זה פשוט, עם ההיריון השני הבלתי צפוי, ההתרגשות עשויה להגיע אחרי גהינום של הרבה הלם וספק וחרדה. אבל ההתרגשות שם, והיא הופכת את מיון המחשבות והרגשות האחרים ליותר נסבלים.