תוכן עניינים:
- 1. היא נותנת לך (או לילדים שלך) חיבוקים לא רצויים
- 2. היא מתגייסת ללא הודעה מוקדמת ובואו נכנסים פנימה
- 3. היא מתקנת את עמדתך בציבור
- 4. היא עדיין עושה את הכביסה שלך
- 5. היא ניגשת ומנקה את ביתך
- 6. היא התלוננה כשפיטרו אותך
- 7. היא מסתתרת במזווה וחטיפים מתגנבים
- 8. היא מעתיקה את הסגנון שלך, את דפוסי הדיבור שלך, בעיקר את כל מה שאתה
- 9. היא מגדירה אותך על המון תאריכים עיוורים
- 10. היא מלאה בחוות דעת בלתי רצויות, אפילו בנושאים שעלולים להיראות מחוץ לתחום
- 11. היא מוצאת דברים בחיים שלך לפני שאתה עושה
- 12. היא חושבת שהיא מוזמנת אוטומטית יחד איתך
- 13. היא מתקשרת אליך פעמים רבות בכל יום
- 14. היא שובצה מחדש לפחות בחלק מהבית שלך
- 15. היא רוצה לדעת את מסלול הטיול היומי שלך
- 16. היא מתקשרת אליך לספר לך על תחלואיה
- 17. אתה החבר הכי טוב שלה
- 18. היא נותנת לך הכרויות או יעוץ מין
- 19. היא תייגה את ילדיה בשלב מוקדם
- 20. היא בוחרת בך - הרבה
- 21. היא התחילה לדבר על דימוי גוף שלילי מוקדם
- 22. היא תמיד משווה אותך למישהו אחר
- 23. היא מעולם לא דיברה איתך על גבולות
- 24. היא תמיד העדיפה את הילדים
- 25. היא חברות עם חבריך
אמהות עושות דברים לילדיהן כל יום במשך שנים, גם דברים יומיומיים, דברים שמטפחים וגם דברים מוזרים מהקיר. ברגע שילדיהם גדלים, לפעמים זה יכול להיות קשה למשוך לאחור ולתת להם להיות מבוגרים. אחרי הכל, הם עדיין הילדים שלך. חלק מהדברים שאמהות עושות לאורך כל מערכת היחסים שלהם עם הילדים שלהן יכולות להכות את הקו (או לחצות אותו לחלוטין) עם היותן מעט מפחידות. ברוב המקרים, הכוונות של אמך טובות ובמקרים מסוימים, אולי לא הבנת שמה שהיא עושה זה מוזר, אבל הסימנים האלה שאמא שלך מצמררת עלולים לגרום לך לשקף לא רק על מערכת היחסים שלך עם אמא שלך, אלא גם את שלך מערכות יחסים עם הילדים שלך (מכיוון שאתה בטח גם מצמרר).
אם אתה חושב על זה, יש המון דברים שעוברים עם היותך אמא שהיא מוזרה וגבולית מצמררת אל המתבוננת הסטנדרטית, מלקחת ריח של חיתול ועד להתקשר לבן הזוג שלך לאמא או לאבא. בעוד שאנשים מסוימים מחשיבים את הדברים האלה כאל חלק מההורים, עליכם להודות שבכל הקשר אחר כמעט כל אלה יכולים להיחשב כהתנהגויות מצמררות. אמהות יכולות גם לחצות גבולות, בהומור או ברצינות, עם ילדיהם הבוגרים, דבר שאינו טוב לאם וגם מונע מילדם להסתגל לתפקוד כמבוגר בוגר. אבל רוב הסיכויים, נסו ככל האפשר להימנע מכך, כמעט כל האמהות מצמררות, לפחות לפעמים.
1. היא נותנת לך (או לילדים שלך) חיבוקים לא רצויים
ג'יפיסימנים של חיבה לא רצויים הם דבר מסובך מכיוון שמשפחות מסוימות עלולות לראות בחיבוק זה לזה חובה, בין אם תרצו ובין אם לא, אבל זה נושא הסכמה כשניתנים חיבוקים או נשיקות בלי אישור ברור. היידי מקבאין, MA, LMFT, LPC, RPT, יועץ מקצועי מורשה, מספר לרומפר באמצעות הדוא"ל, "אפילו משהו פשוט כמו חיבוק, אם לא רצוי, יכול להוות הפרת גבול. "עדיף לשאול קודם. אנשים צריכים גם לדבר אם הם מרגישים לא בנוח בכל מה שקשור לגבולות האישיים שלהם."
2. היא מתגייסת ללא הודעה מוקדמת ובואו נכנסים פנימה
ג'יפילדברים על הדלת ולדפוק על הדלת זה דבר אחד, אבל לבוא ללא הודעה מוקדמת ולהכניס את עצמה מבלי לתת לך שום אינדיקציה שהיא נכנסת זה דבר אחר. אמנם אולי לא מפריע לך לרוב, אבל זה יכול להטריף אותך קצת אם זה לא צפוי לחלוטין.
ג'יימי פ. דל, מ.ס., NCC, LPC, פסיכותרפיסט, מספר לרומפר בהחלפת דוא"ל, "אני יודע על אם שכל הזמן מכניסה עצמה לבית של ילדה הבוגר ללא אזהרה. "זה הוביל לכמה מצבים מביכים! חוסר הפרטיות והורות המסוקים לילדים בוגרים מוביל לגבולות לא בריאים." גבולות, אמא.
3. היא מתקנת את עמדתך בציבור
ג'יפיתיקון ילדיהם הוא דבר שאמהות נוטות לעשות מכיוון שהם רוצים שתהיה הכי טוב שאתה יכול להיות. הבעיה היא, לפעמים הטובים ביותר והמיטביים שלך שונים ו"התזכורות העדינות "שלהם יכולות לצאת כמו ביקורת אמיתית. אבל להזכירכם לעמוד זקוף יכולה להיות הערה קלילה יותר, אפילו אם זה יכול להיות מביך או להיראות מפחיד לעובר אורח.
"למשפחה שלי יש הרבה נשים מאוד גבוהות (שנוטות להשתכשך), כך שאחד הדברים שהועברו מדור לדור קשור בעמידה זקופה", אומר מקיין. "מטפלים בזה על ידי הפניית תשומת הלב של האדם ואז הדגמה כיצד עליכם לעמוד (ראש גבוה, גב ישר, חזה החוצה - כל פעם!). זה בדרך כלל מתרחש באמצע קבוצה גדולה של אנשים, שיכולים להיות מאוד מביך."
4. היא עדיין עושה את הכביסה שלך
ג'יפיברגע שאתה מבוגר, היא בהחלט לא צריכה לעשות כביסה. סטפני Moir, LMHC, CRC, יועצת מורשית לבריאות הנפש, אומרת לרומפר באמצעות אימייל שאם אמא שלך עדיין עושה כביסה בשבילך כבוגרת, היא עושה יותר בשבילך ממה שצריך (לפחות, ברוב הנסיבות). אולי זה מה שהיא עושה כשהיא קופצת ללא הודעה מוקדמת ומכניסה לעצמה להיכנס.
5. היא ניגשת ומנקה את ביתך
ג'יפיניקיון, כמו כביסה, הוא דבר שמבוגר (וגם ילדים רבים) צריכים להיות מסוגלים לדאוג לבד. שוב, זה יותר ממה שהיא צריכה לעשות בשבילך. היא מתייחסת אלייך כאילו אתה עדיין ילד, לא כאילו אתה מבוגר מסוגל.
6. היא התלוננה כשפיטרו אותך
ג'יפילא בסדר שאמא שלך תהיה כל כך מעורבת בחייך שהיא התלוננה בפני המעסיק לשעבר שלך כשפיטרת או שאיבדת את מקום העבודה שלך. "זה יכול להשפיע על ההערכה העצמית של המבוגר ועל יכולתו לקבל החלטות בכוחות עצמם", אומר מור. "בריא לתת לילדים ולמבוגרים לקבל החלטות ובחירות בריאים בעצמם. זה מגדיל את ההערכה העצמית שלהם ובסופו של דבר מוביל לכך שהם עוברים לצאת ובלעצמם."
7. היא מסתתרת במזווה וחטיפים מתגנבים
ג'יפירצוי להשיג דקה לבד מדי פעם זה בהחלט מובן, אבל להסתתר במזווה כדי להתגנב מחטיפים מהילדים או מהנכדים אולי לא זו התוכנית הטובה ביותר. ד"ר אנג'לה גרייס, דוקטור, פסיכולוג רשום, ד"ר אנג'לה גרייס, דוקטור, פסיכולוגית מוסמכת, ד"ר אנג'לה גרייס, דוקטור, פסיכולוג רשום, " אומר רומפר בחילופי דוא"ל. "הזנה אמיתית פירושה לטפל בצרכים הבסיסיים שלך בתזונה טובה, פעילות גופנית מהנה, ולשים לב למה שבאמת מחזיר את נשמתך."
8. היא מעתיקה את הסגנון שלך, את דפוסי הדיבור שלך, בעיקר את כל מה שאתה
ג'יפיאם אמא שלך מנסה לקחת על עצמך את תחושת הסגנון שלך, את אופן הדיבורים שלך, את התחביבים שלך ואת חלקים אחרים באישיות שלך, זה בהחלט יכול להתגלגל על מצמרר. אם זה רק בגלל שאתה ואמא שלך מאוד דומים ואוהבים באמת את אותם דברים או שיש להם אותם גינונים באופן טבעי, זה אולי לא כזה עניין גדול, אבל אם היא עושה מאמץ להיות כמוך, זה לא רק קצת קצת מצמרר, אבל יכול להיות שקורה גם משהו אחר.
9. היא מגדירה אותך על המון תאריכים עיוורים
ג'יפיזה מהלך סטריאוטיפי של אמא, לפחות בתוכניות טלוויזיה ובסרטים, אבל אם אמא שלך מכניסה אותך בכוונה לדייטים עיוורים, היא עשויה להיות קצת מעורבת מדי בחיי האהבה שלך, אומר Moir. זה קשור גם לעובדה שיש לאפשר לילדים בוגרים לקבל החלטות ובחירות משלהם. אמא שלך לא צריכה לקבל את ההחלטות הגדולות שלך עבורך.
10. היא מלאה בחוות דעת בלתי רצויות, אפילו בנושאים שעלולים להיראות מחוץ לתחום
ג'יפימהבגדים שלך, למעבר הקריירה הבא שלך, לחיי המין שלך, אם אמא שלך שופעת דעות לא רצויות, זה יכול להיות קצת מצמרר. מתוק שאכפת לה, אבל אתה בטח לא רוצה לשמוע את דעתה על הכל בהחלט, במיוחד אם היא חושבת שהדעה שלך בעצמך בנושא לא משנה כמו שלה.
11. היא מוצאת דברים בחיים שלך לפני שאתה עושה
ג'יפיכשאמא שלך מברכת אותך על העבודה החדשה או מספרת לך משהו על בן / בת הזוג שלך לפני שאתה אומר לה או אפילו יודעת את זה בעצמך, זה בהחלט יכול להיתפס כמפחיד. אמהות יודעות הכל, אז כמה אתה מופתע, באמת?
12. היא חושבת שהיא מוזמנת אוטומטית יחד איתך
ג'יפיאם אמא שלך חושבת שהיא הזמינה לאנשהו רק בגלל שהוזמנת, היא עשויה להיות מעורבת יתר על המידה בחייך. בעוד שאמא שלך ללא ספק תוזמן לכמה מאותם מקומות ואירועים כמוך, כשהיא מתחילה לחשוב על עצמה כעל הפלוס האוטומטי שלך, הדברים יכולים להיות מוזרים.
13. היא מתקשרת אליך פעמים רבות בכל יום
ג'יפידל אומרת שאם אמא שלך תתקשר או תכתיב לך טונות של פעמים בכל יום, היא אולי תסתובב קצת. "לפעמים האמהות הללו נעשות תלויות במשותף בילדיהן הבוגרים", היא אומרת. אתה ולא אמא שלך לא רוצים להיות תלויים יתר על המידה באחר. שניכם מסוגלים לעשות את הדבר שלכם.
14. היא שובצה מחדש לפחות בחלק מהבית שלך
ג'יפינחמד שהיא רוצה לעזור והכל, אבל כשאתה חוזר הביתה לחדר מרוהט או מעוצב לחלוטין, היא מתקרבת לזחול. לא משנה אם שניכם חולקים אסתטיקה עיצובית או לא, עיצוב הבית מחדש מבלי לשאול אתכם קודם חוצה קו.
15. היא רוצה לדעת את מסלול הטיול היומי שלך
ג'יפיכמובן שזה תלוי בך אם אתה רוצה לשתף את אמא שלך עם לוח הזמנים הרגיל שלך או לדבר על אירוע מיוחד שעליו אתה מתקרב, אבל אם היא זקוקה לביצוע מפורט של מסלול הטיול שלך בכל יום או שתדאג לך על מה, בדיוק, אתה עושה או לאן בדיוק אתה הולך, היא עשויה להיות קצת מעורבת מדי.
16. היא מתקשרת אליך לספר לך על תחלואיה
ג'יפיאנשים סובלים מכאבים וכאבים ומפתחים מעת לעת מחלות או פציעות - זה רק חלק מהחיים. עם זאת, אם אמא או סבתא שלך מתקשרת אליך לומר לך בכל פעם שקורה משהו (גם אם זה לא רציני), ייתכן שתצטרך להציב כמה גבולות נוספים.
"לאמהות / סבתות עם ילדים בוגרים, להתקשר לילדך ולדווח על כל הכאבים והכאבים שלך ועל מותם של אנשים שאתה חושב שילדיך צריכים להכיר (גם אם הם גרו מחוץ לבית 10+ שנים) בניסיון להתחבר עם הם חולניים, "אומרת גרייס. אתה לא צריך להתקשר מיוחד כדי למסור להם את החדשות אם זה לא משמעותי.
17. אתה החבר הכי טוב שלה
ג'יפיאם אתה החבר הכי טוב של אמא שלך, היא עשויה להיות תלויה בך מדי או מעורבת מדי בחיים שלך.
ד"ר אלישיה הודג ', פסיכותרפיסטית, מספרת לרומפר בהחלפת דוא"ל. "אפשר למצוא זאת בקרב הורים וילדים שיש להם ממש תקשורת נהדרת." "זהו כלי ומיומנות מועילים שניתן להשתמש בהם בצורה הטובה ביותר במונחים של דיון בעולמם ולא בעולמכם. מבחינה התפתחותית, ילדים עדיין בונים את הגבולות שלהם ומבינים את תפקידם בעולם. אם אנו מייחסים תוויות מוקדם מאוד הם עשויים להתקשות ניווט עצמאות ויצירת זהות בריאה."
18. היא נותנת לך הכרויות או יעוץ מין
ג'יפי"לעתים קרובות אמהות וסבתות מתכוונות יפה, אבל כשהן מתחילות לדבר על יחסי מין עם ילדיהם הבוגרים, זה בהחלט מסתבך והופך את ילדיהם למדי לא נוחים", סבא הארוני לורי, LMFT, ATR-BC, מטפל מורשה בנישואין ובמשפחה. ומטפל באומנות מוסמכת בפני לוח, מספר לרומפר בהחלפת דוא"ל. "יש את הרובד הנוסף של הבדלי דור, וכיצד ייתכן שהפרשנות או העצות היו הגיוניים בדורם שלהם, אבל לא בהכרח מתורגמים לחוויות או לצרכים של ילדיהם."
19. היא תייגה את ילדיה בשלב מוקדם
ג'יפי"למרות שאנו מכירים בכך שילדים הם בני אדם קטנים, הם אינם מבוגרים זעירים, " אומר הודג '. "שליחת מסרים שילד הוא פלרטט יכולה להיות מבלבלת, במיוחד לאור הבעתם המינית המוגבלת בגיל צעיר." תיוג ילדים קטנים כפלירטים עלול להימצא על מצמרר.
20. היא בוחרת בך - הרבה
ג'יפי"אמהות או סבתות שמבקרות ללא הרף או מעירות באופן שלילי על הבחירות של ילדיהם (במיוחד ילדים בוגרים) יכולות להרחיק את האנשים שאתה אוהב", אומרת גרייס. "לא לקבל את ילדיך למי שהם, ולרצות שהם יהיו משהו אחר, זה נרקיסיסטי ויכול להזיק הן להערכה העצמית של ילדך והן למערכת היחסים שלך." לאפשר לילדיך הבוגרים או הנכדים להתלבש כמו הרצון להיות או להיות האדם שהם נמצאים בלי לבקר אותם יכול לעשות את ההבדל.
21. היא התחילה לדבר על דימוי גוף שלילי מוקדם
ג'יפיאם אמא שלך או סבתא שלך התחילו להעיר הערות שליליות על גופם או על שלך מאז שהיית ילד קטן, זה עלול לגבול על מצמרר. "בעוד שהאמהות והסבתות מרובות לא פעם במצבים אלה, הערות על בניהן ובנותן עלייה או אובדן משקל במשקל בהחלט יכולות לשלוח הודעות שהן פחות מועילות, " אומרת הרוני לורי. "לעתים קרובות האימהות והסבתות מדברות גם על גופן בעצמם בדרכים מזלזלות, ואינן מודעות לחלוטין לאופן שבו זה משפיע על המבוגרים שלהם (וילדיהם הקטנים) ועל ההודעות שילדים אלו מקבלים ומפנימים."
22. היא תמיד משווה אותך למישהו אחר
ג'יפיבין שהיא משווה אותך לאחייך, לבני דודים, לחברים או למישהו אחר, זה לא בדיוק נהדר. וכנראה שלא טוב לה להשוות את עצמה לאמהות אחרות. "בין אם אתה משווה את עצמך לאמא אחרת, או שאתה מעז לומר את זה, משווה את ילדך לילד אחר (אח או מישהו אחר), ההרגל הגרוע הזה יגרום לך לפספס את הדברים הנפלאים שהופכים אותך ואת ילדך למיוחדים, "פרה האריס, מ.א., LCPC, מדריכה, מספרת לרומפר בחילופי דוא"ל. זה יכול להיות קצת מוזר וייתכן שלא יהיה הרבה טוב שנובע מזה.
23. היא מעולם לא דיברה איתך על גבולות
ג'יפידיבור על גבולות יכול לעזור לשניכם לקבוע מה הגבולות במערכת היחסים שלכם. "גבולות בריאים מסוגלים להרחיק את הטובים ואת הרעים בחוץ. גבולות חלשים, או כאלה שהם נוקשים מדי, או מכניסים יותר מדי רעים, או לא מספיקים מהטובים, " אומר האריס. "כאם, קיום גבולות בריאים הוא המפתח לשמירה על שפיותך ורווחתך. זה גם רלוונטי לביטחונם של ילדיך. שיחה עם ילדיך על גבולות בריאים מאפשרת להם לדעת מה בסדר ומה לא."
24. היא תמיד העדיפה את הילדים
ג'יפי"זה יכול לקחת מחיר על מערכות היחסים החשובות האחרות, כמו זו עם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג ואפילו הקשר האישי שלהם עם עצמם", אומר האריס. "זה יכול לגרום למתח מיותר בין האישה לבן זוגה. במקרים מסוימים, אישה יכולה אפילו לאבד את זהותה מכיוון שהיא כבר לא יודעת מי היא בלי התואר 'אמא'." בנוסף, אם תעדוף את ילדיך על פני כל השאר, האריס אומר שאתה יכול להטיל את הנטל על ילדיך להיות כל זהותך או מקור הרגשות שלך, שאינו הוגן.
25. היא חברות עם חבריך
ג'יפינחמד שחבריך ואמא שלך יסתדרו, במיוחד אם הם חברים קרובים שלך או שאתה כבר הרבה זמן חברים. עם זאת, זה קצת מצמרר אם אמא שלך יוצאת מגדרה ליצור קשרים עם החברים שלה, מתקשרת אליהם, מסר להם SMS, שואל את עצתם ומסתובב איתם כמו שהיו עושים חברים. שניכם זקוקים לחברים ולגבולות משלכם ששומרים על חלקים מסוימים בחייכם מעט נפרדים.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר , Bearing The Motherload, בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
