תוכן עניינים:
- כשאני קורא את הטרנסות הזועמים בקבוצת אמא של פייסבוק
- כשחשפו לאילו מחנות אנשים שלחו את הילד שלהם לאינטל מסווג מאוד
- כששאלתי אמהות אחרות אם הן יודעות שמרטפות כלשהן ולא שומעות דבר בתמורה
- כשאמהות לא עזרו כשראו אותי נאבקת עם העגלה הכפולה בגודל הקראוון שלי
- כשהייתי בהריון ברכבת התחתית ולא אישה אחת קמה לי
- כאשר חבורה מאיתנו התקבצה לאמא מסוימת מאחורי גבה בגלל בחירות ההורות שלה
כשמדובר בגידול הילדים שלי בברוקלין, אחד הדברים שאני הכי אסיר תודה להם הם הזדמנויות חברתיות רבות לפגוש אמהות אחרות. משיעורי תינוקות שונים, לבתי הקפה בהם טיילתי עם התינוקות שלי, לקבוצות המפגשים המקוונים שהצטרפתי אליהם הצלחתי לרכוש ובאופן בסיסי לאצור את שבט אמא המושלם שלי כמעט. רוב הזמן אני מרגישה שמוטה בשמיכה חמה של אהבה אחותית מאמהות אחרות. עם זאת, יש קומץ פעמים שבהם האימהות מרגישה כמו כל דבר מלבד אחות.
החלק הגדול ביצירת השבט האישי שלך הוא שאתה נוטה למשוך אנשים שהם כמוך וחולקים אותם ערכים. ב"אחות אחותי "אני נוטה להסתובב עם אמהות שבדרך כלל חולקות את אותן מנהלות בכל הנוגע לנושאים הגדולים יותר של הדרך בה אנו רוצים לגדל את ילדינו. אנו מסכימים על המון, ויש לנו שיחות ערות על הדברים שעליהם יש לנו נקודות מבט שונות.
יש אנשים שמרגישים כי כברירת מחדל, כל האימהות (אפילו אלה שאינן מכירות היטב או שאינן מכירות כלל) גם הן חלק מהשבט. אני לא בהכרח מסכים. באופן אישי, אני לא מרגיש את ה"אחותיות "כשאני בחיי היומיום. אני מוצא שאנשים באופן כללי הם די בראשם ולא באמת מחפשים לעסוק או לעזור אלא אם כן תתבקש או יתבקש. זה נכון גם לאמהות, למרות שכולנו אמורים לחיות בעולם הפנטזיה הזה בו אנו "רואים זה את זה" ופשוט נופלים לעזור אחד לשני בזמן שאנחנו נאבקים עם העגלות שלנו או הילדים הצורחים שלנו ברשת במכולת. לאחסן, או להיאבק בהאכלת התינוקות שלנו באופן שמרגיש לנו אותנטי. אני חושב שאלו אידיאלים יפים שאליהם כדאי לשאוף, אך מניסיוני, אנחנו עדיין לא ממש שם. הנה כמה פעמים שהאחות הייתה סוג של # כישלון.
כשאני קורא את הטרנסות הזועמים בקבוצת אמא של פייסבוק
GIPHYיום אחר, עוד פייסבוק משתוללת בקבוצת אמא של פייסבוק. לרוב לא מפריע לי (למען האמת, רבים כל כך מבדרים), אבל מדי פעם אני נופלת לחור התולעת שהוא פרק התגובות, במיוחד כאשר הטרדות הופכות לאכזריות במיוחד. אני מתחיל לתהות, "איזו דוגמה היינו מציבים לילדים שלנו אם הם היו יכולים לשמוע את סוג המילים הבריונות שיצאו מפיהם של אמותיהם ברגע זה (גם אם הם מוקלידים בדף אינטרנט)?"
אם ההערות השליליות קשורות לבחירת הורות שעשיתי עבור ילדיי - וזה אחד שרוב המגיבים לא מסכימים איתו - זה באמת יכול להשפיע על מצב רוחי ותפיסת היום. שכר ותגובות כמו אלה גורמים לי להרגיש כאילו הועמדתי ל"אי האימהות ".
אנשים בהחלט זכאים לדעות שונות מכיוון, היי, זה מה שהופך את העולם למקום מעניין! עם זאת, זה יהיה כל כך קריר יותר אם אנשים היו מצליחים להשמיע את דעותיהם מבלי לגרום לאמהות אחרות להרגיש "פחות מ" או אם ישפטו על כך שעשו דברים אחרת. (כן, גם אני צריך לעבוד על זה.)
כשחשפו לאילו מחנות אנשים שלחו את הילד שלהם לאינטל מסווג מאוד
GIPHYלפעמים אני לא מאמין באורכים שאמהות אחרות ילכו להיות לא מועילות ברמה הבאה. לאחרונה שלחתי דוא"ל להורים של חברי כיתתו של בני ושאל אותם לאן הם מתכוונים לשלוח את ילדיהם למחנה בתקווה שאוכל להכניס את בני לדברים קיציים כלשהם עם חבר או שניים מבית הספר. פשוטו כמשמעו אין תגובה חזרה. האם אני אמור להאמין שבשכונה שלי - שהיא אחד מאותם אזורים בברוקלין בהם ילדים "מתוכננים" בכבדות להרבה פעילויות חוץ-לימודיות ולהוריהם יש עין מתבוננת תמיד בקולג 'מאז שילדיהם בגיל הגן - אף אחד לא הקדיש פעילויות קיץ או מחנה מחשבה אחת? לא, זה בכלל לא זה.
אמא אחרת הסבירה לי אחר כך שהסיבה שאיש לא החזיר לי זאת הייתה תחרותיות, וההורים לא רוצים שכולם יידעו לאן הילד שלהם מתכנן לצאת למחנה כי אם הם היו עושים זאת "אז כולם היו הולכים", זה כבר לא ייחשב "בלעדי". אחות, שמיטה.
כששאלתי אמהות אחרות אם הן יודעות שמרטפות כלשהן ולא שומעות דבר בתמורה
GIPHYאם אמהות נזהרות מפרסום במקום בו הן שולחות את ילדיהן למחנה, הן בטח לא יגיעו לספר לאף אחד באילו שמרטפות הן משתמשות. נהגתי לפרסם ברשימה מקומית ובקבוצות פייסבוק כדי למצוא שמרטפות בערב, אפילו בלוח המודעות המקוון של הבניין שלי, ולא מצאתי אף אחד. אין ספק שאיש מעולם לא השאיר את ילדיהם עם מושב. סביר יותר שאמהות לא רצו שיקרה "שיט שיט".
כשאמהות לא עזרו כשראו אותי נאבקת עם העגלה הכפולה בגודל הקראוון שלי
GIPHYאני מבין. לפעמים אנחנו בעולמות שלנו ואנחנו לא רואים את הטיולון הכפול עם האמא מאחוריו, שמנסה להחזיק פעוט בזרועותיה ובמקביל מנסה לדחוף את העגלה דרך הדלת כשהתינוק שלה מיילל ומתנפץ בזכוכית. דציבלים, אה, האם ציינתי שזו גם סופת ברד? אבל לא, אתה צריך פשוט לעשות אותך. הרגע הורדת את הצעירה שלך בגן, ואתה חופשי להמשך היום ומחזור הנשמות מתחיל בעוד 20 דקות. עדיף להמשיך הלאה!
בחייך. זה לא בסדר. אנחנו יכולים לעשות טוב יותר למען האחיות, נכון? אני לא יכול לדמיין, אחרי שילדתי ילדים, לא יכולתי לראות אמהות (ומטפלות ילדים) קשה בעבודה סביבי. אני מרגישה שאחרי שהפכתי לאמא אני מודעת יתר לנוכחותם של אנשים המטפלים בילדים ונשים הרות ואמהות. אני רואה אותם בכל מקום ואני לא יכולה להפסיק לראות אותם וגם אני לא יכולה להפסיק לרצות לעזור. זה מבלבל אותי לחלוטין אם אמא שאני מזהה מהשכונה, שבמקרה הייתה בלי הילדים שלה באותה תקופה, נותנת לי את אחת המבטות המתות כשהיא רואה אותי מתקשה לעבור דרך דלת בזמן שהיא דוחפת את הילדים שלי בטיולון. כמה קשה לפתוח דלת? או לשאול "צריך יד?"
כשהייתי בהריון ברכבת התחתית ולא אישה אחת קמה לי
ויתרתי לחלוטין על אבירות כשמדובר בנשים הרות ברכבת התחתית, כולל עצמי. אני לא זוכר אפילו פעם אחת שגבר נתן לי את מושבו בשתי ההריונות שלי. פעם אחת עמדתי מברוקלין למידטאון כשהבטן שלי בת תשעה חודשים כמעט נגעה בפרצוף של בחור במשך כל הנסיעה בזמן שישב, אפילו לא קראתי או הסתכלתי בטלפון שלו. הייתי צריך לבקש את מושבו, אבל הייתי מרותק יותר מהניסוי החברתי הזה שמתרחש לנגד עיניי. לא הייתי מתפלא אם התינוק שלי היה מושיט אגרוף זעיר ומפיל אותו על האף, והוא עדיין לא היה מציע לי מקום.
בכל אופן, הנקודה שלי היא שנדמה כי חבר'ה בניו יורק לא מוותרים על מושבי הרכבת התחתית. אבל אתה יודע מה עוד יותר גרוע? כשנשים שאיתן יצרתי קשר עין מוצק שהכירו בבטן ההריונית הענקית שלי גם לא עשו שום צעדים לעבר לי מקום. נשים! בחייך! גם אם אישה מעולם לא נשאה תינוק, או שהיא אף פעם לא מתכננת, אני עדיין מצפה שמכיוון ששנינו עוברים רחמים וגם סובלים מכאבי מחזור, תהיה לנו הבנה הדדית. פריקנים מוותרים על מושב הרכבת התחתית לגברת ההרה.
כאשר חבורה מאיתנו התקבצה לאמא מסוימת מאחורי גבה בגלל בחירות ההורות שלה
GIPHYאני תוהה אם זה סתם משהו ראשוני שקורה כשמחברים חבורה של נשים בקבוצה ואחת מהן עוזבת: אנחנו מדברים עליה. האם מכיוון שאנחנו מתמרמרים על כך שהיא הפנתה את גבה ל"שבט "ולכן חייבת לבוא עם משהו, כל דבר, להגיד עליה שמבדיל אותה משארנו? כשבני האדם קמו לראשונה ואישה עזבה, נניח, את האש שסביבה כל הנשים שלה מייצרות קליפות של בעלי חיים, האם הם אמרו משהו שבעידן המודרני יהיה כמו, "אוף, מה זה עם שרון והמיץ הירוק שלה אובססיה? אני מרגיש שהיא מכריחה את צ'רלי הקטנה לצלם את צילומי עשב החיטה שלה ולהתנהג כל העוצמה והגדולה כמו שהילדה שלה היא הילד הכי בריא בכל השבט."
זו הסיבה שאני מנסה לא להשאיר תחילה פגישה עם חברות אימא שלי. לא כל כך אכפת לי שמישהו ידבר עלי, אלא יותר בגלל שאני רוצה לשמוע כל מה שמישהו אולי צריך לומר על מישהו מחברינו. אני רוצה להיות בתוך הלולאה. אני גם רוצה להיות שם למקרה שאוכל להציע צד אחר בסיפור. לפעמים אנשים אומרים לי דברים שהם לא מספרים לשאר העולם (יש לי השפעה כזו על אנשים, לטוב ולרע) ויש אפשרות שהייתי יכול להציע קצת תובנה מדוע אחד החברים שלנו עושה משהו בדרך מסוימת. לא תמיד (חלק מהאימהות שאני מכירה פשוט מטורפות) אבל מדי פעם, קורה משהו שהוא עמוק יותר מאשר רק העובדה שאמא מסוימת חושבת שהיא "טובה יותר מכולם".
