6 פעמים אתה לא צריך לקבל התנצלות, על פי מומחים

כשאתה פוגע במישהו או שמישהו פוגע בך, אתה כנראה חושב לעיתים קרובות שאתה יודע איך הדברים יתנהלו: אתה (או הם) יתנצלו, תדבר דברים החוצה, האחד או השני מכם (או שניכם) יקבלו את ההתנצלות, ותתקדם. בכל פעם שאתה מתנצל בפני מישהו אחר שהוא מתייחס אליהם בצורה לא טובה, מרשה אותם או שבגד באמונם, סביר להניח שאתה מקבל כמובן מאליו את העובדה שהם יקבלו את ההתנצלות שלך. אבל יש פעמים שאתה לא צריך לקבל התנצלות - ואולי לפעמים אתה לא צריך להניח אוטומטית שמישהו אחר יקבל את שלך.

ארין פריסי, LMHC, CAP, יועץ מורשה לבריאות הנפש, מספר לרומפר בהחלפת דוא"ל, "אני מדבר עם לקוחות על מה הם צריכים כדי שיוכלו לקבל החלטה שבאמת מתאימה להם. "זה תמיד בסדר לא לקבל התנצלות, אבל אני חושב מה שצריך אדם שקובע מתי ואם ראוי לקבל את זה. אנשים רבים רואים לקבל התנצלות כדרך לומר שמה שהאדם עשה מקובל, אבל אני לא "לא צריך לומר זאת. במוחי זו יותר הכרה בכך שכל מה שניתן לעשות נעשה, וניסיון להתקדם הוא הצעד הבא."

ואפילו במצבים אלה, כשאתה זכאי לחלוטין לא לקבל התנצלות מוצעת, חשוב לזכור שחלק מהמעבר הלאה יכול פירושו להגיע למקום שבו אתה שלם עם מה שקרה ומוכן לתת לחלק מזה ללכת.

"אני מאמין שאנחנו יכולים להגיע למקום של סליחה מבלי לקבל התנצלות של מישהו. סליחה זה בשבילנו. זה לא קשור לאדם האחר והרבה פעמים אנשים מחשיבים את זה, הם חושבים את זה, ובכן אם אני סולח להם אז זה אומר שהם חושבים שזה בסדר או שאני בסדר עם זה, 'אבל האמת היא שסלח זה לא בשבילם, זה בשבילך, ' מליסה דומז, מ.ס., LMFT, מטפלת בנישואין ומשפחה מורשית, אומר. "זה כך שאתה באמת מרפא בתוך עצמך - מבפנים ומבחוץ - על מה שקרה."

ובמצבים אלה, זכותך המלאה לא לקבל התנצלות אם היא לא נראית לך.

1. כאשר ההתנצלות אינה אמיתית

ג'יפי

אם טעית בעצמך, אתה רוצה להרגיש כאילו ההתנצלות שאתה מקבל היא אמיתית. אם לא, זו אחת מאותן זמנים בהם לא אמור להרגיש כאילו אתה מחויב לקבל. "כידוע, התנצלות היא ביטוי של חרטה על משהו שעשינו לא בסדר, כך שאם מישהו מתנצל אבל הם לא באמת מחויבים במה שהוא עשה לא בסדר או שהם לא מוכנים לשנות את התנהגות כך שהם לא עושים את אותו הדבר שוב, ואז לפעמים זה מציב אותנו במצב שזה אתגר או שאנחנו לא רוצים לקבל את ההתנצלות שלהם, "אומר דומז.

אתה לא חייב להם לקבל את ההתנצלות שהם נותנים לך. ד"ר טנישה מ. ריינג'ר, פסיכולוג מורשה, אומר לרומפר בהחלפת דוא"ל. "הם אומרים 'אני מצטער' ואנחנו אומרים 'זה בסדר'. כשהם לא מצטערים ו / או שזה לא בסדר, זה בסדר לחלוטין לא לקבל התנצלות."

2. אתה לא מוכן

ג'יפי

אם אינך מוכן לקבל התנצלות, גם אם הם מתכוונים לכך, אך אתה רוצה להיות מסוגל לקבל אותה ולהתקדם בשלב מסוים, זה בהחלט מקובל לומר להם שאתה צריך זמן. "אני חושב שאנחנו חיים בחברה בה הכי נפוץ שאנשים יקבלו את ההתנצלות ברגע שמישהו יתנצל, אבל זה לא תמיד המקרה אצל כולם, אז אם אנחנו לא הולכים לקבל את זה או שאנחנו לא מוכנים, אז אני חושב שחשוב לנו לתקשר את זה ולחלוק את הסיבה לכך, "אומר דומז. וודא שאתה ברור מדוע אינך מקבל את ההתנצלות ברגע זה, כי יתכן שזה לא היה משהו שהם ציפו או מבינים לגמרי.

3. כששמעת הכל לפני

ג'יפי

כשאנשים בחיים שלך מבצעים את אותן טעויות שוב ושוב ומתנצלים ללא הפסקה לפני שהם הולכים ועושים זאת שוב, אתה לא בהכרח צריך לקבל את ההתנצלות. ריינג'ר אומר ששינוי ההתנהגות שלך כדי להפסיק לעשות את אותו הדבר שוב זו הדרך הטובה ביותר לומר שאתה באמת מצטער.

4. כשאת מוכנה לסיים את הקשר או לנתק קשרים

ג'יפי

אם אינך מתכוון לקיים מערכת יחסים עם חברך, הורה, אח, עמית לעבודה, שותף לחדר או בן זוג, ייתכן שלא תרגיש צורך לקבל מהם התנצלות.

גם אם החלטתם בסופו של דבר לקבל את ההתנצלות, אתם עדיין לא מחויבים לשמור על מערכת היחסים עם האדם האחר. "לא משנה מה התור עבורך (התעללות, בגידה, אכילת אחרון ממשהו), אתה יכול להחליט, כן, אני מקבל את ההתנצלות שלך. עם זאת, אני לא רוצה להיות יחד להיות קרובים כמו שהיינו, " אומר פריסי. "זה נכון לגבי חברים, בני משפחה, שותפים, עמיתים לעבודה, כולם בחיים שלך. זו רמת השליטה שיש לך. אתה לא יכול לשלוט במה שהם עשו או לגרום להם להתנצל בצורה שאתה רוצה, אבל אתה יכול לעמוד עבור עצמך ואז בחר מה אתה רוצה מהקשר בעתיד."

5. כאשר ההתנצלות אינה ספציפית

ג'יפי

לסלי דוארס, יועצת זוגית, מאמנת וסופרת, אומרת לרומפר במייל: "אם ההתנצלות אינה כנה, או שאינה ספציפית, זה בסדר לא לקבל אותה." "בכך אני מתכוון שאם האדם לא ממש מכיר בהתנהגותו הבעייתית או מסייג אותה על סמך משהו שעשית, הוא לא באמת לוקח בעלות וזה אומר שהוא לא באמת מתנצל."

היצמדות להתנצלויות כלליות, מעורפלות עשויה לגרום לכך שהן לא מבינות בפועל מה עשו לא בסדר או אינן מציעות התנצלות כנה.

6. כשאתה חווה טראומה

ג'יפי

דומז אומר שכשמדובר במישהו שחווה טראומה, הריפוי שלו הוא הדבר החשוב ביותר. לא כל מי שחווה הטראומה מוכנה או מסוגלת לקבל התנצלות וזה בסדר. Alithia Asturrizaga, LCSW, פסיכותרפיסט מורשה, מספר לרומפר על ידי "במצבים אלה אני חושב שחשוב שהקורבן הטראומה יוכל להתפייס עם השלום ולשחרר את מה שקרה כדי להתקדם עם שלהם." דוא"ל. לפעמים אתה באמת צריך לעשות את מה שהכי טוב בשבילך.