תוכן עניינים:
ידעתי על הביסקסואליות שלי מאז שהייתי בת 13 ואני הודיתי בפומבי שאוכל לסבול גם רגשות מיניים לגברים. כחברה, אני מאמין שגדלנו מההבנה שלנו של שפה מכילה מאז, והתיאור המדויק יותר של זהותי המינית הוא פאן / דו-מיני - כלומר אני יכול להימשך רומנטית לכל אדם שהוא בעל כל זהות מגדרית אם וכאשר יש לי חיבור עמוק ונפשני לאותו אדם - מתאר בצורה מדויקת יותר את מי שאני. אמנם יש בזה מיניותי, זהותי הקווירית עיצבה באופן חיובי את הורותי במספר דרכים שאהיה אסיר תודה לנצח.
נדהמתי לגלות, לאחר שנולדתי בסוף 1980, שאני "טכנית" אלף אלף. עם זאת, הגיוני, מכיוון שלעולם לא הייתי מסתדר עם דור X. אחרי הכל, נראה כי המילניאלים הצעירים קיבלו את הנזילות לאורך הנטייה המינית והמגדרית. זו אחת הסיבות הרבות שהביקורת המתמדת המתמדת על אלפי המאה היא לא מבוססת עד כדי גיחוך, לדעתי הצנועה. אם קבלה כזו הייתה נפוצה בימי התיכון והקולג 'שלי, חוויות חיי היו שונות באופן קטגורי. עם זאת, כביכול, הניווט בעולם כמשותף לדו-נשים, חולף בימים ההם, היה מאבק מתמיד להכרה ולתוקף.
למדתי בתיכון בעיירה פרברית אולטרה-שמרנית. לעולם לא אשכח את הרגע בו ילדה (ככל הנראה) סטרייטית בכיתת הבריאות שלי הציעה לה פתרון למגפת HIV / איידס. ההצעה שלה? "שים את כל ההומואים על אי ושרוף אותו!" התייחסות בזויה זו נפגשה עם אישורי אישור משאר שלושים השלושים בכיתה. רצתי מהעיירה ההיא ברגע שיכולתי, בתקווה למצוא מקום שאוכל להיות אני בלי לפחד. מה שמצאתי הייתה עיירת מכללות באמצע הארץ, בה קהילת ה- LGBTQ באותה תקופה דמתה יותר לקהילה "LG". אנשים טרנסג'נדרים נידונו בבירור וזללו. וביסקסואליות? זה אפילו לא קיים. אתה פשוט מבולבל, או "גדר יושב-מתנודד-מטלטל" שלא מוכן לוותר על הפריבילגיה הישירה שלך. איבדתי למעשה חברים לסבים קרובים כשהתאהבתי בבן זוגי עכשיו, מכיוון שהם האמינו ש"בחרתי בצד הלא נכון ".
חוויות אלה, והמחויבות הבלתי נסבלת שלי להיות נאמנה לעצמי למרות חוסר הבנה או תמיכה, ללא ספק עיצבו אותי בצורה חיובית. אחרי הכל, כל דבר שמעצב את האדם, מעצב את ההורות שלו.
אני מודע למחיקות זהות
כאדם קווירי, הגיוני שהייתי רוצה להיות מעורב במאבק נגד דיכוי נגד LGBTQIA. לעולם לא אבין מדוע אנשים לא מבינים מדוע חשוב שאהיה מעורב בכל העבודות נגד דיכוי. או, לצורך העניין, מדוע כולנו לא.
מערכות הכוח, הפריבילגיה והדיכוי כולן מאבק אחד. כולם קשורים ותמיד היו. אני לא עיוור מהעובדה שפריבילגיה לבנה מעניקה לי את האפשרות כביכול לבטל את ילדי מהעבודה נגד גזענות. עם זאת, בעיניי, זו בהחלט לא אופציה. עליונות לבנה וכל מערכות הדיכוי האחרות משפיעות לרעה על כל אחד מאיתנו. זו לא מערכת אמונה, זו האמת. ילדי גדלים להכיר בזכות הפריבילגיה שלהם ונלחמים לפירוק המערכות המגנות עליה. איש אינו חופשי כאשר אחרים מדוכאים.
אני יודע שאני מעניין
ג'יפיסליחה לא סליחה, פולקס מוזר באגים מכל הצורות, הצבעים, הגדלים והמלכות הם האנשים שלי, כן, ואנחנו מעניינים AF. לילדים שלי יש מזל שיש להם מערך כה צבעוני של בני אדם אוהבים כמו הקהילה שלהם.
אחרי שבתי אמרה לנו שקיבלנו את המין שלה, טועים חלק מהאנשים ש"גרמנו "לה להיות טרנסג'נדרית בגלל ש"חשפנו" אותה בפני ושהיא "פתוחה מדי". האם הייתי אמור לשקר על עצמי ולהבטיח שכל ילדי יהיו סיגנדרים וישרים? זו מחשבה מוזרה, אם תשאל אותי.
הנה העסקה, קורא יקר. מנהג מקובל ללמד את הילדים שזה בסדר להיות שונה, רק להסתובב ולהסתובב בהם כשהם מראים לנו את ההבדלים ביניהם. התראת ספוילר: אני מלמד את הילדים שלי אנשים שונים ואני מאמין שזה בסדר שאנשים יהיו ויהיו הבעלים ויחגגו את ההבדלים האלה. אני חושב, והמחקר מסכים, כי הדיכוי פוגע במדוכאים ובמדכאים כאחד.
גידלתי על ידי הורים ישרים ומוצנעים. זה לא גרם לי להיות משהו (למעט אולי מפחד שיצא).
אנשים לא כולם סטרייטים ומוצלחים. הם מעולם לא היו ואף פעם לא יהיו. הורות אינה גורמת למיניות או לזהות מגדרית. מה ההורות עושה? ובכן, הורים תומכים לבני נוער להט"בים נמצאים כילדים עם פחות סיכונים בריאותיים כלליים, כולל ניסיונות התאבדות מופחתים באופן דרסטי, בהשוואה לבני נוער עם הורים לא תומכים.
אני מוודא שהילדים שלי יודעים שהם יכולים להגיד לי כל דבר
ג'יפיהילד שלי אמר לי ששגינו את המין שלה כשהייתה בת 5. אני יודע שיש ילדים שמחכים הרבה יותר לספר להוריהם, מסיבות שונות ומגוונות (רבים הם לא מה שאדם היה מחשיב כ"חיובי "). האם היא הרגישה בטוחה מכיוון שאני מוזר? אולי. כנראה. ונחש מה? אני לגמרי בסדר עם זה.
יש המון אנשים שאומרים הרבה דברים איומים על משפחתי כי בחרנו לקבל את ההגדרה של הבת עצמה. ככל שהדברים האלה כואבים, לעולם לא אחקר את החלטתנו לעשות זאת.
לא יכולתי להגיד לאמי שאני דו-מיני עד שהייתי בת 16. הכרתי גיהנום הרבה זמן לפני כן, אבל הייתי מאושרת לומר לה למרות שאמי תמיד תומכת. נתתי לאחי לספר לאבי הנוצרי כשהייתי בן 22. עד היום הוא מעולם לא הכיר בזהותי המשונה.
אם מי שאני מקל על כל אחד משלושת ילדי לומר לי מי הם באמת כדי שיוכלו לחיות ולחיות בביטחון כמו עצמם בעולם, אז הייתי אומר, כהורה, אני מצליח AF.
