תוכן עניינים:
- התחל באמירה "אני כאן בשבילך"
- הכרה ללא ביקורת
- האזן ללא עצות (אלא אם כן נשאל)
- כבד גבולות אבל הכיר את תמיכתך
- אל תמעיט בכאב שלה בהשוואה
- הימנע מהצורך להסיט
- תיידע אותה שתעשה מה שיידרש
כשהיה לי דיכאון אחרי לידה (PPD) בסוף 2006, לא הייתי מוכן לכל הדרכים בהן חיי ישתנו. כאילו שילדה תינוק והפכה לאמא חדשה כבר לא הייתה קשה מספיק, היה לי ענן הסערה הזה שמרחף מעלי. היה חשוך, קר ומבודד. בנוסף, אנשים לא ידעו מה לעשות או לומר, אז הרגשתי שמשהו לא בסדר איתי; משהו שעליי להתבייש ולהבייש אותו. זו לא באמת אשמתו של מישהו, מכיוון שרוב האנשים לא יודעים את הכללים הבסיסיים לשיחה עם מישהו עם PPD. ובכל זאת, אם היה להם, אני חושב שהייתי מבקש עזרה הרבה בקרוב, או לכל הפחות, מרגיש מובן.
הדיכאון שלי אחרי לידה היה הדרגתי. זה התגנב לחיי כאמא חדשה ואכלתי את כל ההבטחות שהבטחתי לתינוקת שלי (וגם לעצמי). במשך זמן מה חשבתי שאם אני רק אתמיד בכך זה ייעלם ואיכשהו הייתי משתפר לבד. התמודדתי עם התקפי חרדה ודיכאון מאז שהייתי ילדה, והתגברתי על התקופות האלה כל כך הרבה פעמים, כך שלא ראיתי איך זה יהיה שונה. טעיתי כל כך, טועה כל כך. לא רק שה- PPD לא היה לי שום שליטה עליו, זה שינה את מי שהייתי כאמא, כבן זוג ואישה. אני הזקן הפך בלתי ניתן לזיהוי בכל כך הרבה דרכים, והתחלתי לתהות אם אי פעם הייתי מחזיר לי את חלקי הדיכאון שאחרי לידה.
חודשים אחר כך וככל שהדיכאון שלי אחרי הלידה התגבר, התברר שאני זקוק לעזרה. לא רק שזה לא נעלם, אלא שהתחלתי לחשוב מחשבות בלתי-מעורערות על כמה החיים יהיו טובים יותר לבת שלי אם לא הייתי כאן יותר. הגינקולוג שלי היה אדיב וחומל מספיק כדי להנחות אותי לעזרה שהייתי צריך (משהו שלעולם לא אשכח), ובזמן שלקח לי קצת זמן למצוא את דרכי, בסופו של דבר עשיתי זאת. ברגע שיצאתי מהחושך ההוא, האשמה הכריעה אותי. איך הייתי יכול להיות אבוד כל כך הרבה זמן? איך יכולתי לתת למשהו לשבור את הקשר שיכולתי להיות עם התינוק החדש שלי?
לצערי, הבנתי את התשובות הללו רק לאחר שטיפלתי ב- PPD. זה היה מסע ארוך וכואב, אבל בסופו של דבר אני עדיין כאן. לאורך המסע ההוא ותוך כדי ניווט PPD, הייתי מוקף באנשים שלא נראה שהם יודעים להכיר בהפרעה ההפכפכה הזו, קל וחומר להבין אותה. עם זה, הנה כמה כללים בסיסיים לשיחה עם מישהו עם PPD. הם עשויים לעשות את כל ההבדל בעולמו האפל של מישהו.
התחל באמירה "אני כאן בשבילך"
ג'יפיזה נשמע פשוט, אבל לאחר סיום הסנטימנט הזה, קשה ממש להגיע בדיוק. כשהתחלתי לראשונה להראות סימני PPD, בן זוגי היה שם בשבילי. למעשה, גם אמי הייתה. ידעתי זאת, באופן הגיוני, אבל המלים לא נאמרו בפועל עד שביקשתי טיפול.
כשאתה אומר לאמא חדשה הסובלת מ- PPD שאתה שם בשבילה, מוקדם ולעתים קרובות (ועוקב אחרי פעולה), אתה מראה לה שאתה מתכוון למה שאתה אומר, אכפת לך, ולא תגיע לשום מקום.
הכרה ללא ביקורת
ג'יפילמי שמעולם לא עבר PPD, זה יכול להיראות לא הגיוני ואפילו דרמטי. עם זאת, אם אתה רוצה להיות שם עבור אמא הסובלת, הימנעו להקטין את מחשבותיה או רגשותיה. אל תתנשאו או הניחו שאתם יודעים בדיוק מה היא עוברת (כי כל אישה שונה), ונסו לא לגרום לה להרגיש כאילו כל מה שהיא מרגישה (ככל שזה נשמע מסוכן זה לא בסדר). PPD היא הפרעה הדורשת התערבות רפואית. אם משהו שתגיד יגרום לה להרגיש יותר אשם או לא ראוי יותר לאמהות, תתרום רק לזמן החלמה ארוך יותר (ואולי אפילו יחמיר את המצב).
כשעברתי דיכאון אחרי לידה, היו לי אנשים שלא הבינו שמבקרים את הדרך בה הגעתי. אני כבר נאבקתי להישאר בחיים, ובכל זאת, תמיד היה מישהו מוכן להכות על טעויות או טעויות הקטנות ביותר שלי. הורות קשה מספיק ללא PPD, אז אנא התייחס לאוהדים הפוגעים.
האזן ללא עצות (אלא אם כן נשאל)
ג'יפיכשאימא טרייה אווררת או בוכה מהתסכולים שנובעים מהיותהורה חדש ומותש (במיוחד תוך כדי קיום PPD), המשיכי להציע עצה אלא אם כן תשאל אותך במפורש. לעתים קרובות אנו ממהרים לתת פיתרון אפשרי, כאשר כל האדם באמת רוצה זה מישהו לשמוע אותם ולהודות בכך ששמעו אותו.
מבחינתי לא רציתי שמישהו יגיד לי דרכים להרגיש טוב יותר. בכנות, כבר ניסיתי כל הצעה שניתנה לי ואף אחד לא עבד (עד שהתחלתי טיפול ותרופות). לא רציתי לשמוע על תרגילי נשימה או מדיטציה או תפילה. בכנות פשוט רציתי שאדם אחר יסתכל בי בעיניים ויקשיב לי. רציתי שמישהו יאמת את רגשותיי, כך שלא הרגשתי כל כך לעזאזל לבד.
כבד גבולות אבל הכיר את תמיכתך
ג'יפיזמני שלי כאם טרייה בדיכאון ביליתי בבידוד. אהבתי, והעדפתי את המרחב שלי ולא רציתי שאנשים כל הזמן היו מקיפים אותי בזמן שלמדתי איך לאמא את התינוק החדש שלי. זה לא אומר שרציתי להישאר לבד לגמרי. זה קו בסדר, ליתר ביטחון, אבל כשהייתי זקוק למרחב הייתי צריך גם את ההבטחה שיש לי את התמיכה של אחרים אם וכאשר הייתי צריך את זה.
אל תמעיט בכאב שלה בהשוואה
ג'יפיאני מבין שהרבה אמהות אחרות עברו PPD, וחלק מהאימהות האלה יכולות להניח ששיתפו את הסיפורים שלהן יגרמו לאם חדשה להרגיש טוב יותר. זה אולי עבור חלק, אבל לא רציתי לשמוע שום דבר מזה. אם כבר, זה הרגיש כאילו הכאב שלי לא מספיק ראוי לדיון. כן, הפרעה זו צורכת כל רציונל אחרון. השוואה בין סיפורי PPD לא עושה מעט כדי לגרום למישהו כמוני לדרך להתאוששות, רק מכיוון שאני מעורב מדי בתיעוב התיעוב העצמי מכדי לשמוע את זה.
על פי האיגוד האמריקאי לפסיכולוגיה, 1 מכל 7 נשים מאובחנות כסובלות מדיכאון לאחר לידה. אם אני אחת הנשים האלה, לספר לי על שש האחרות לא תקל על הסימפטומים שלי ולא תביא לי בהירות פתאומית. יתכן שהם אפילו בעלי השפעה הפוכה. אם עליך לשתף סיפור PPD, אנא עשה זאת רק אם אבקש.
הימנע מהצורך להסיט
ג'יפיהסחת דעת עובדת עבור הפעוט שלי, בטח, אבל כשהייתי אמא טרייה בשלב ה- PPD זה לא עשה מעט כדי לסלק את הייאוש. אני מבין את הניסיונות של בן זוגי לגרום לי לחייך כשלא התחשק לי, או את הפופ-אין הפתאומי של חבר לתת לי הפסקה, אבל בכנות כל הדברים האלה עשו היה להחמיר את החרדה שלי. לא רציתי להיות מוסחת, רק רציתי להרגיש טוב יותר.
תיידע אותה שתעשה מה שיידרש
ג'יפיאני מבין שזו דרך מורכבת לניווט. אתה רוצה לעזור בלי להפריז ותמיד יש חשש לעשות או לומר את הדברים הלא נכונים. אם אתה הולך לדבר עם מישהו עם PPD, הדבר החשוב ביותר לזכור הוא להדגיש, כמה שיותר פעמים, שאתה תהיה שם. תן לאמא בחייך לדעת שתמלא את כל התפקיד הדרוש כדי לעזור בהחלמתה.
היה לי בן זוג אוהב ואוהב שהסתכל על הבת שלנו בזמן שהלכתי לטיפול, אם מסורה שנסעה מחוץ למדינה לשבת איתי כשהרגשתי מבודדת מדי, הרצון להבריא למען משפחתי ובעצמי. PPD לא צריך להיות (ולא אמור להיות, בכנות) דבר כזה קשה לדון. כל עוד יש חמלה ורצון אמיתי לעזור, אתה בדרך הנכונה.
