תוכן עניינים:
- "אבל מה עם מה שאני רוצה?" להילחם
- "איך ילד אחר ישפיע על הקריירה שלי?" להילחם
- קרב "הילד היחיד"
- המאבק "אני היחיד שצריך להתמודד עם הריון"
- קרב "הכספים"
- הקרב "בורג מה שאמא שלך חושבת"
- הקרב "זה הגוף שלי, הבחירה שלי"
כשגיליתי שהייתי בהריון עם בני, הרגשתי הרגשה אחת מעל הכל: הפתעה. הוא בשום אופן לא היה מתוכנן, כך שבן זוגי ואני קיימנו כמה דיונים חשובים מאוד ורציניים מאוד לאחר שבדיקת ההיריון ההיא הוכיחה חיובית. כשהבנו והחלטנו שאנחנו רוצים להיות הורים, זה היה זה. לכל דבר ועניין, הבחירה הייתה קלה. אולם איני יכול לומר את אותו הדבר כעת. למען האמת, עברנו את המריבות שיש לכל זוג כאשר הם לא בטוחים שהם רוצים עוד ילדים כי טוב, אנחנו פשוט לא בטוחים.
בכנות, הלכנו קדימה ואחורה יותר מכמה פעמים. בתחילה הייתי בטוח שהייתי עוברת הריון לפחות פעם נוספת, כי רציתי שבני יגדל עם אח שלי כמו שאבינו ואני. לשני ולבן זוגי יש שני אחים ובזמן שהם יכולים (ולעשות) משגעים אותנו כמו שרק אחים יכולים, אנו אוהבים אותם ואנחנו כל כך אסירי תודה שהיו לנו אותם במהלך ילדותנו. עם זאת, לאחר הריון קשה וסיכון גבוה, לידה אינטנסיבית שהסתיימה עם בני ותאום נולד, דיכאון אחרי לידה ושנה וחצי של הפלות, אני כבר לא בטוח. אני רוצה לתת לבן שלי אח, אבל אני גם לא רוצה להעביר את גופי דרך הטראומה הגופנית של הריון, לידה ולידה אחרת. אני תקוע במבוי סתום, לא בטוח כיצד עלי להמשיך בעד עצמי, בן זוגי, בני ומשפחתנו הקולקטיבית.
לאמיתו של דבר, לפני זמן לא רב מצאתי את עצמי בקליניקה לפוריות, וגם אז אינני יכול לומר שהייתי משוכנע שילדת תינוק נוספת היא הרעיון הטוב ביותר. איך הקריירה שלי תשתנה עם לא אחד, אלא שני ילדים שיטפלו בהם? האם אוכל לאהוב ילד אחר כמו שאני אוהב את בני? איך יילוד נוסף ישפיע על מערכת היחסים הרומנטית שלי עם בן זוגי? האם גופי יכול להתמודד פיזית עם הריון נוסף, ויתר על כן, גם מצבי הנפשי יכול להתמודד עם זה?
כל זה אומר שבן זוגי ואני שוחחנו על עתידנו יותר בששת החודשים האחרונים ממה שהיה לנו אי פעם, וזה כולל כאשר גילינו שאני בהריון עם בננו. לעיתים נדירות, שיחות אלה קלות, תמיד מסובכות ורב-פנים, ובדרך כלל מסתיימות בעיתוי מתפתל. ובכל זאת, הם חיוניים, ושיחות אני שמח שיכולתי לנהל עם מישהו שהוא לא רק בן זוגי, אלא החבר הכי טוב שלי.
"אבל מה עם מה שאני רוצה?" להילחם
GIPHYשיחה על לידת ילד נוסף יכולה להיות מורכבת אם שני אנשים אינם באותו דף. קשה לקבוע מי צריך להשיג בדיוק מה שהם רוצים, או מה תהיה פשרה הוגנת אם אף אחד לא ישיג בדיוק את מה שהוא רוצה.
לבן זוגי יש שני אחים נוספים. יש לי אחד. כשהייתי בהריון עם בני, חשבתי שאכנס שוב להיריון לחלוטין, כך שתינוק העתידי יכול להביא אחות עתידית. בינתיים בן זוגי תמיד רצה משפחה גדולה (איש). אבל עכשיו? לאחר שעברתי הריון, לידה, לידה, חיי לידה ושלל הפלות, אני פשוט לא בטוח אם ילד אחר נמצא בכרטיסים.
"איך ילד אחר ישפיע על הקריירה שלי?" להילחם
לטפל בילד אחד בזמן שיש לך קריירה זה קשה, אבל שניים? אני עובד במשרה מלאה, לעתים קרובות גם בלילה וגם בסופי שבוע. בן הזוג שלי הולך לבית הספר במשרה מלאה. אחד מאיתנו יצטרך "לזוז" אם נביא ילד נוסף לתערובת, ולקבוע מי יעשה הכי טוב את התזיזה זה לא קל.
קרב "הילד היחיד"
GIPHYאתם, אנשים יש רגשות כלפי ילדים בלבד. לא ידעתי שזה כל כך גדול, עד שהיום הולדתו הראשון של בני בא והלך ואנשים התחילו לשאול מתי אני הולך להביא ילד נוסף. לעזאזל, לכולכם יש הרבה חששות לגבי "הילד היחיד", אה?
במידה מסוימת, זה מובן. גדלתי עם אח בן צעיר ממני בשנתיים, ואני אוהבת להחזיק אותו לאח. אהבתי לעבור את החיים עם מישהו, ואני אסיר תודה שהצלחנו לעבור מאחים לחברים ככל שהתבגרנו. חלק ממני רוצה את זה גם לילד שלי, וכך גם בן זוגי. ואז שוב, זה אומר עוד הריון, עוד לידה ולידה ועוד קבוצה של אתגרים.
המאבק "אני היחיד שצריך להתמודד עם הריון"
כלומר, זה תקף.
זה לא אומר שההריון לא משפיע על בני זוג שאינם בהריון, כי זה כן. אבל באותו אופן? בשום פנים ואופן בכלל, אפילו לא קצת משונה. אני יודע שאני זו שאומדת לאבד את האוטונומיה שלה, להתמודד עם מחלת בוקר (לקרוא: כל היום) ולהעביר את עצמי דרך טראומת הלידה. כשיש בן זוג אחד שצריך לנטל את הנטל הפיזי של הבאת אדם אחר לעולם, השיחות הולכות להיות מחוממות.
קרב "הכספים"
GIPHYכדי להיות הוגנים, זה כנראה מאבק הכרחי וכזה שיש לזוגות בלי קשר. ובכל זאת, ילד אחד הוא יקר. ילד נוסף? אני פשוט לא בטוח שחשבון הבנק שלי יכול להתמודד עם זה (מה גם שאנחנו גרים בעיר יקרה מאוד).
הקרב "בורג מה שאמא שלך חושבת"
הו גבר, האם לסבתות יש רגשות כלפי הנכדים שלהן.
חמותי הפסאודו שואלת אותי כל הזמן שאלות על הריון נוסף ותינוק נוסף. למען האמת, היא אחת מהאנשים "האלו" שמרחיקה כל כך לומר שאני יכולה להביא מין מסוים לעולם (כן, אנחנו לא מסתדרים). זה בלתי נלאה ומקומם. אז לומר שמה שהיא אומרת או אפילו חושבת לא משפיע על מערכת היחסים שלי, זה יהיה שקר.
למרבה המזל (ובכנות, בצדק) בן זוגי הלך לעטף בשבילי ואמר לאמו שתטפל בעצם בעסק שלה. אם יש לנו תינוק, יש לנו תינוק (ואנחנו נהיה יותר מאושרים מכל מין שהוא התינוק בסופו של דבר). אם אין לנו תינוק נוסף, נו טוב. זו גם ההחלטה שלנו.
הקרב "זה הגוף שלי, הבחירה שלי"
GIPHYחה, סתם צוחק. זה לא קטטה.
בסופו של יום, ולמרות שתכנון משפחתי יכול ובדרך כלל מסובך, אין להכריח אף אחד להשתמש בגופם באופן שאינו רוצה. אם אישה לא רוצה לחוות או לעבור עם הריון, אז אישה לא צריכה לחוות או לעבור עם הריון. פרק זמן.
