תוכן עניינים:
- זה לא הולך להיות כמו הראשון (בכלל)
- התאם להציף או להיות לחוץ לנצח
- אני לא צריך את כל הדברים
- העריכו את הרגעים החולפים האלה יותר
- קח לעצמי זמן
- לצחוק במקום לבכות
- אם אני זקוק לעזרה, אני שואל
למדתי המון המון במהלך ההיריון הראשון שלי, וחלקו לא בא בקלות. נלחמתי בעצמי בלימוד איך להתפשר, איך להיות סבלני, איך לחיות באי נוחות ולהיות "בסדר" עם זה, ושיעורים רבים אחרים לראשונה. זה היה קשה אבל בסופו של דבר עברתי והצלחתי (אולי) לצמוח בתהליך. לא הייתי בהכרח מוכן להכנס להריונות העתידיים שלי, מכיוון שכל הריון ותינוק שונים. למעשה, ישנם שיעורים שונים שהתינוק השני שלי לימד אותי שבאמת מיצק את כל הדבר ההורות הזה (בשבילי) בדרכים שהראשון שלי פשוט לא עשה זאת.
מבחינתי ללדת תינוק שני כל כך הרבה דברים ישתנו בהכרח. בהתחלה חששתי שלא אדע לנווט להיות אם שלמה לשני יצורים שלמים נפרדים. פחדתי שאצטרך לפצל את עצמי לשניים כדי להשיג כל דבר שהושג, ובמידה מסוימת, אני מניח שזה די נכון. אחרי שני הפלות לפני לידת בני, הגעתי למצב שרציתי כל כך קשה, הייתי עושה הכל כדי להביא אותו לעולם.
כתוצאה מכך, אני מניח שנקודת המבט שלי השתנתה במהלך אותו הריון ומרגע שהוא נשם את נשימתו הראשונה, כל הדברים שהוא לימד אותי כבר היו שונים מהשיעורים שהגיעו יחד עם בתי. עם זאת, הנה כמה מהאבני חן האלה שאני עדיין לומד, כל יום, כאם לשתי תינוקות יפות.
זה לא הולך להיות כמו הראשון (בכלל)
GIPHYחשבתי בטיפשות שילדת תינוק נוספת פירושה שאוכל לשכפל את השגרה, התיקונים המהירים ולוחות הזמנים שיש לי עם הבכור שלנו. אתה שומע אותי צוחק מטורף דרך המסך שלך ?! טעיתי כל כך (ותמימה) להאמין שהילדים שלי יכולים להיות כל דבר דומה. ההריונות היו שונים ואפילו בלהיות באותו יום הולדת בדיוק בחמש שנים זה מזה, הם כמו לילה ויום. כי - שלום - כל אדם עשוי באופן ייחודי.
אמנם היה בסדר להישען על התקווה שאוכל לעבור את הטלאים המחוספסים על ידי ניסיון לנסות דברים שעבדו בעבר, בני היה אדם שונה מאחותו, ממש מכל הבחינות. לא פלא שנאבקנו כל כך הרבה זמן. הדברים שהרגיעו לא הרגיעו אותו. הוא לא אהב שיטלטלו אותו כמוה ושנא את המזונות שאהבה פעם. היו להם אישים שונים, וכמובן שתמיד זה בסדר.
הלוואי והייתי מקבל את כל זה מוקדם יותר כדי שנוכל להבין מה ימלא את צרכיו שיתאימו לו. עכשיו כשהוא בן 5 אני יודע שהוא אדם נפרד מהבת שלי שדורש הכל, ובכן, הכל. ניסיתי להפוך משהו כל כך פשוט לדבר הכי מתיש, קשה אי פעם. טעות שלי.
התאם להציף או להיות לחוץ לנצח
GIPHYעם הבת שלי, בטח, הייתי לחוצה. זה בגלל שהכל היה חדש ולא ידוע. לא ידעתי מה אני עושה בשום רמה והייתי צריך להבין את זה תוך כדי. בשני, ההצפה הייתה טעם אחר. התמודדות עם שני ילדים באותו זמן היה, וזה, משהו שלא תמיד אוכל להבין כיצד לעשות. זה מתנקז להקשיב לשני הקולות בבת אחת, לתת שתי אמבטיות בלילה, להכניס שני ילדים למיטה, הרשימה עוד ארוכה. אני אפילו לא יכול לדמיין להוסיף עוד תערובת.
עם זאת, מה שלמדתי עם שניים הוא, כן, זה הרבה אבל הדרך היחידה לעבור את זה היא לתת לתהליך. כוונתי היא שכדי להיות פחות לחוצה על כל הדברים שעושים כל יום עם שני ילדים, אני חייבת להיות בסדר עם תחושה מוצפת לפעמים, בידיעה שאמצא דרך לעבור את זה. (כן, קל יותר לומר מאשר לעשות, אבל עבד איתי, כאן.)
אני לא צריך את כל הדברים
GIPHYאני עדיין זוכר שעשיתי את דבר הרישום במהלך ההיריון הראשון, סקרתי את כל אותם פריטים שלעולם לא השתמשתי בהם. אני חושב שרובנו עושים את זה כי, א) זה כיף, ו) אנחנו לא יודעים מה יהיה שימושי ומה לא יהיה באותו זמן.
התינוק השני שלי הראה לי שאני לא צריך את רוב הזבל הזה. בזמן שלבת שלי היו כל הדברים החדשים והיקרים, בני קיבל את העריסה הישנה שלה, את הנדנדה הישנה שלה, את הכל הישן שלה. נחש מה? הוא היה פשוט בסדר בלי שום דבר מזה. אפילו הייתי מעז לומר שהוא משגשג במורדות ידיים. ניתן לעשות זאת!
העריכו את הרגעים החולפים האלה יותר
GIPHYבמבט לאחור אני יודע שלקחתי כל כך הרבה משנותיה הצעירות של בתי כמובנת מאליה. בזמן שהתמודדתי עם דיכאון קשה לאחר לידה (PPD), כל כך הרבה רגעים עברו מבלי לשים לב או לא להערכה. עכשיו כשהיא מבוגרת ואני עוברת אותם עם הבן שלי, למדתי להחזיק את הזכרונות האלה מעט מתוחים יותר ולהשתהות עוד קצת. אני רוצה לזכור. כל זה.
קח לעצמי זמן
GIPHYלא טיפלתי בעצמי כשבתי הייתה תינוקת. הרגשתי אנוכיות ובעצם זה היה לוקח ממנה זמן או חיבה. למדתי עם בני, לא רק שהטיפול העצמי אינו אנוכי, זה כל כך הכרחי כדי להיות אמא טובה יותר. הם לומדים שכשאמא מטפלת בעצמה, היא יכולה לטפל בהם בדרכים שלא הייתה מסוגלת אחרת.
לצחוק במקום לבכות
GIPHYאו בן אדם. היו כל כך הרבה פעמים שבכיתי בייאוש כשהבת שלי הייתה תינוקת. אם היא לא ישנה, לא אכלה או בררנית מכל סיבה שהיא, האינסטינקט הראשון שלי היה להתכרבל לכדור. הייתי כל כך לחוצה להבין איך להיות אמא, לעיתים קרובות היה קשה למצוא את ההומור בדברים. עם הבן שלי זה בדיוק ההפך. למרות שלא בהכרח איבדתי אף אחד מהחרדות שלי, למדתי כיצד לסובב אותה, וחשוב מכך, איך לצחוק את דרכי מהמצבים הגרועים ביותר.
רק השבוע הכבשן שלנו כבה באותו יום בו המכונית שלנו מתה. עברתי הייתי מסתתר במיטה ומתייפח בקופסת שוקולד. עכשיו? לספר לכל מי שאני מכיר את ההילוליות (עדיין, עם שוקולדים) כי ברצינות, זה היה הגרוע ביותר. גראם שלי תמיד אמר, "הדרך היחידה לצאת מהחושך היא הצחוק." אז למקרה שצחקתי את התחת שלי, מקווה שהעננים עוד מעט יחלפו. (אנא עברו.)
אם אני זקוק לעזרה, אני שואל
GIPHYהשיעור הגדול ביותר שהתינוק השני שלי לימד אותי אי פעם היה שבזמן שהוא רוכן אל תוך ההצפה כדי לא לאבד את השכל שלי, עלי גם לדעת מתי הגיע הזמן לבקש עזרה. זה לא קל לי. אני סוג A עצמאי, שמעדיף לעשות דברים סולו לא משנה מה האגרה שהם לוקחים על בריאות הנפש שלי. זה כבר לא ריאלי.
כששני ילדי זקוקים לטוב ביותר ממני, ברור שהדרך היחידה לעבור את התקופות הקשות (מלבד הצחוק) היא לשלוח יד. למרבה ההפתעה, אנשים לפעמים נמצאים שם, מוכנים לעשות כל מה שצריך ושמעלה הרמת משקולות היא אחת התחושות הטובות ביותר שההורות יכולה להציע. ובכן, זה ועוד שוקולדים, אם יש לנו אותם.
