תוכן עניינים:
כאמא חדשה לגמרי, נאבקתי עם המון. מלבד ההתאוששות הגופנית הברורה, הטיפול בילוד וצורת תשישות קשה שמעולם לא הרגשתי לפני כן, רוב מה שהתמודדתי איתו לא היה נראה על פני השטח. הדיכאון שלי אחרי לידה (PPD) היה כמו לשתול זרע זעיר שרק יגדל ויגדל עד שכבר לא הייתה לי שליטה במחשבותיי או ברגשותיי. להיות הורה זה קשה מספיק אבל הרגשות החדשים האלה של אמא שהתביישתי להודות שהיו לי, תרמו לתהליך ריפוי ארוך יותר (חיצונית ופנימית).
לפני שילדתי את הבת שלי, לא הייתי בדיוק במקום לאם אף אחד. אינך יכול לצפות מתי תתאהב, אם כי באופן טבעי פגשתי את בעלי (עכשיו) בזמן מכריע; פעם הייתי צריך לנסות להבין את עצמי ולא ליפול למערכת יחסים אחרת. אבוי, התאהבנו ואנחנו נכנסתי להיריון ואחרי שההלם הראשוני התבלה, היינו מרוממים רוח.
קדימה מהירה מעבר להיריון, לידה ומסירה לאותם ימים מוקדמים ביליתי בבית לבד עם התינוק החדש שלי. זה היה רשמי: הייתי עכשיו אמא ולא היה לי מושג מה אני עושה. בטלוויזיה ובסרטים, הדמויות לא תמיד מציגות במדויק את האימהות כפי שקורה לראשונה. במקום זאת אנו מקבלים את סליל הדגש - החלקים שלא גורמים לנו לאי נוחות. כשאני חושב שוב על אותם ימים, כאשר התקשיתי להתקשר עם התינוק הזה לא יכולתי לחכות לפגוש, התביישתי כל כך ברגשותיי עד כדי כך שלא סיפרתי לאיש. חשבתי שאני אמא רעה ושמגיע לה יותר טוב ממני. בעיקר פחדתי שלעולם לא נמצא את דרכנו. חלק מזה היו חיי הלידה המעוררים את המציאות שלי, אבל החלק האחר היה פשוט האחריות לקחת על עצמם את התפקיד העצום הזה שלא היה לי מעולם. זה הרבה לחץ.
שנים אחר כך, אחרי שילדתי תינוק שני עם רגשות דומים מעט, אני מבין את הסטיגמות שקשורות לאם אמורה להרגיש אמיתית ואת המציאות שזה מה שכל כך הרבה אמהות חדשות מרגישות. התבוננות לאחור שרכשתי לימדה אותי עד כמה תפקיד הורמונים ממלא תפקיד אחרי הלידה, יחד עם עייפות וחוסר ביטחון של עשיית דבר רע. אין שום בושה בזה. הנה כמה דברים שנחרדתי מכדי להודות בפני מישהו - אפילו בעלי - כי חשבתי שמשהו לא בסדר. אולם מציאות המצב? הייתי נורמלי לחלוטין לחלוטין. אם אתה יכול להתייחס למטה להלן, אתה בטוח שגם ככה.
חרטה
GIPHYאחד הדברים הקשים ביותר להודות בפני עצמי היה כשהתינוק שלי בכה והיה זקוק לי במשך כל אותם שבועות ראשונים, והתחושה האינסטינקטיבית הראשונה שלי הייתה חרטה. הצטערתי שילדתי תינוק. המחשבה ההיא לבדה תחזור להתבייש (להזכיר לי שלא יכולתי לספר לאף אחד) ולחזור שוב לצער.
חיי השתנו בצורה כה דרסטית, לקח לי זמן להתמודד עם כל הקורבנות שהייתי צריך להעביר לאדם הקטן הזה. זה נשמע אנוכי כל כך, אני יודע, אבל אני צריך שתדעי שבתחושת צער כלשהו - כשאתה מתייפח דרך ההאכלות ההן בחצות - יכול לאותת למשהו גדול יותר שאתה צריך עזרה אליו (כמו PPD), הם גם טבעיים. חייך השתלטו. באופן טבעי, אם לחוצים, רגשות אלו עשויים להשתקף ישירות על זה ששינה את הכל.
אשמה
GIPHYכשיש לך תינוק, כל האשמה הזו מתחילה להתגבש משום מה (לכאורה) משום מקום. תרגיש אשמה בכך שלא הספיקה, על כך שאתה מרגיש שום דבר אחר מאשר מה שאתה חושב שאתה אמור להרגיש. אפילו עכשיו, כילדיי הם בני 5 ו -10, אני מרגיש אשם כמעט בכל בחירה שאני עושה. הבנתי שזה רק חלק מהיותי הורה. אנחנו לא מושלמים, אנחנו יכולים רק לעשות את מה שאנחנו חושבים שהכי טוב, ואנחנו רק יכולים לקוות שהכל יתברר בסדר.
חוסר ודאות
GIPHYהאם אני אמור להביא את התינוק שלי בכל פעם שהיא בוכה או לתת לה לבכות? האם לי להניק או ללכת לבקבוק? מה עם שינה? האם עליה לישון יחד או להיות לבד?
לא הייתי אוטומטית מקצוען רק בגלל שילדתי, אבל הרגשתי שהייתי צריך לדעת מה לעשות. כמה אינסטינקטים לא בעטו פנימה וחששתי לעשות משהו לא בסדר או להתעסק. האמת, כן פישלתי. הרבה. למעשה, אני עדיין עושה זאת. כולנו לא בטוחים כיצד לספק לתינוקות שלנו כשאנו אמהות לראשונה. הדרך היחידה ללמוד היא דרך ניסיון.
כעס
GIPHYלפעמים הרגשתי כועס אבל לא תמיד ידעתי למה. להיות בבית עם תינוק חדש כל יום (ולילה) היה מס. פשוטו כמשמעו אין דרך להתכונן לסוג התשישות שעובר על נפשכם וגופכם, ומבחינתי, זה לפעמים תורגם לתחושות של כעס וטינה.
מעולם לא התמודדתי עם הרגשות האלה, מלבד טריקת ארון או ויכוח עם בן זוגי על נושא שאינו נושא (עדיין לא בסדר), אבל הרגשת כעס כל כך רק הפכה את האימהות לקשה בהרבה. ברגע שההורמונים שלי התיישבו מעט, כך גם הזעם, אך התגובות שלי, למרות שלא תמיד קראו להן, היו תקפות.
ניתוק
GIPHYלא התחברתי מיד עם התינוק שלי. באותה תקופה התביישתי כל כך שרגשותי כלפיה לא היו חזקים כמו שרציתי שיהיו, זה לעתים קרובות הוביל לניתוק שלי. כמו פנימה, הייתי מוסר לה כבן זוגי חזר מהעבודה ובדוק בגלל שבשלב זה לא הרגשתי טוב מספיק לתפקיד. הפחד ממעולם לא להידבק באלימה, ובמשך תקופה ארוכה תהיתי אם היא מרגישה אותו דבר כלפי.
מסתבר שלא כל האימהות מקיימות קשר מיידי ובעובדה זה גם נורמלי. למעשה, רוב ההדבקה אינה מידית וקורה במקום זאת לאורך זמן. תזכור את זה.
קנאה
GIPHYאת מי לא קינאתי באותה תקופה? קינאתי בבן זוגי על היציאה לעבודה. חברים לחיות חיים מהנים, רווקים וחסרי ילדים. המשפחה שלי שגרה כל כך רחוקה במקום שהם לא היו צריכים לרצות את עצמם לחיים החדשים שלי עם תינוק חדש. האישה עוברת את כלבה על ביתנו מדי יום. כל אחד.
עם כל האחריות להיות הורה חדש, התגעגעתי לתחושות החופש.
פחד
GIPHYמהרגע שהבאתי את בתי הביתה פחדתי. לא הייתי בטוחה שאוכל לעשות את זה ולהיות אמא ממש. רציתי את החיים הכי טובים בשבילה ועדיין, עם כל התחושות האחרות שנאבקתי איתן, חששתי שלא הייתי זו שתתן לה את החיים האלה. לא רציתי לעשות שום דבר שדפק אותה או גרם לכאב. התחושה הכי מפחידה בעולם מבינה שאתה אחראי על חיי אדם אחרים, אין עבודות, ויש לך פוטנציאל לשנות הכל לטוב ולרע. הפחד לבדו ישמור אותי בלילה. אני יודע עכשיו, זה גם חלק נורמלי מהאימהות כי כל השנים אחר כך אני עדיין מרגיש אותו דבר.
להיות אם טרייה פירושו לא לדעת מהי, ואינה דרך רגילה לחשוב או להרגיש. כל אישה שונה עם קבוצה שונה של הורמונים, היסטוריות ועדשות בהן אנו משתמשים כדי להדריך אותנו. בבסיס הכל, אנחנו רוצים להצליח וכל מה שאתה מרגיש בימים הראשונים ההם, נסה לזכור שהם חולפים במהירות. לא משנה מה אתה מרגיש, אתה נורמלי.
