תוכן עניינים:
- לא יכולתי לקשור קשר עם התינוק שלי
- OCD והחרדה שלי חזרו לראשיהם המכוערים
- טיפול עצמי עצר
- רציתי לישון כל היום (או בכלל לא)
- נסוגתי מכולם והכל
- איבדתי את כל התקווה לעתיד
- הפסקתי לבכות ושאבתי את הדיכאון פנימה
אם אני עוצם את עיניי, אני עדיין יכול להרגיש את אריחי האמבטיה הקרים תחתי. כרעו בפינת החדר, אורות כבויים, הדלת נעולה; זו הייתה המציאות העיקרית שלי הרבה יותר מדי זמן. אני זוכר שבן זוגי צעק לי להכניס אותו, מפחד ממה שאני עלול לעשות. לא יכולתי למלל את כל הכאוס שבראשי ועדיין לא ידעתי להביע גם את הפחד שלי. זה היה רק אחד מרגעי הדגל האדום האישי שגרמו לי להבין שאני סובל מדיכאון אחרי לידה, אבל זה לא היה האחרון. למרבה הצער, גם לא קרוב לנקודת השבירה שלי.
לאחר הריון ראשון קשה - מלא בביצועים הורמונליים, יתר לחץ דם שאילץ את מנוחת המיטה ואובדן כל שליטה רגשית כלשהי - החזקתי את התינוקת היפה שלי, שנולדה בשעה 10:17 בבוקר ב- 11 באוקטובר, לאחר שהושרה יומיים שלמים לפני כן. הייתי על סף להזדקק לקטע ג כשהיא החליטה שהגיע הזמן לבכורה (מקדימה לאישיותה, אבוא ללמוד). בזמן שהוקל לי להסתיים עם ההיריון וכל האימה שהעבירה אותי, הרגשתי תחושה חדשה שזיזה אותי: אבדון. קשה להסביר ברגע. אני יכול רק לדמות את זה להציף כל כך כבד שהוא מעיב על הכל. לא הייתי מסוגל לקיים את מערכת היחסים שלי בצורה בריאה, לא התחברתי ליילוד שלי, ומחשבות פולשניות השתוללו במוחי בכל שעות היום והלילה.
התחושות התחילו לאט לאט כשההורמונים שלי טבלו. הזהירו אותי "בלוז תינוקות", שמוסבר על ידי מרפאת מאיו כבעלי "תנודות במצב רוח, לחשי בכי, חרדה וקשיי שינה", שהם נורמליים לחלוטין. עם זאת, בגלל ההיסטוריה שלי של דיכאון וחרדה, אמרו לי גם להישאר ערניים, ידעתי שהרגשות הרגילים שלי יכולים להשתנות למשהו אחר לגמרי, משהו המכונה דיכאון אחרי לידה (PPD). סוג זה של דיכאון מכה 1 מכל 7 נשים ובעוד שהוא ניתן לטיפול, הוא גם כה חמור עד כי יש צורך בהתערבות מיידית - כפי שהיה לי.
אם להיות כנה, לא ביקשתי עזרה מרצוני כשהייתי צריך. חיכיתי וחיכיתי וקיוויתי שהרגשות ישתנו, ובאופן פלאי התחברתי עם בתי והפסקתי להרגיש כל כך חסר ערך וריק. ההריון, הלידה והלידה מרוקנים כל פיסת ערך עצמי שעברתי, כך שלא יכולתי עוד לזהות את הסימנים או הסימפטומים של הדיכאון שלי. כשנכנסתי לפגישה עם הרופא שלי (מה שהיה אמור להיות) בדיקת צ'ק אין אחרונה לתינוק, הייתי במקום כה חשוך שלא נשאר בי אור.
למרבה המזל בן זוגי ראה את סימני האזהרה לדיכאון הקשה, אך נסוגתי מכל האחרים כך שהוא היחיד. הבידוד הפך למקלט שלי, ולצערנו, גם הוא נזק עצמי. באותו יום הלכתי לבקר את הרופא שלי, הוא הבחין בדברים שלא הצלחתי להביע לאיש - במיוחד לבן זוגי. אמרתי לו שחשתי בהתאבדות ובעוד שלעולם לא אחלום לפגוע בתינוק שלי, כבר לא יכולתי לראות מקום בעולם בשבילי. הוא הניח יד על כתפי ובחמלה אמר לי שזה לא הופך אותי לאמא רעה. לאחר מכן הוא העביר לי כרטיס למטפל והציע להתקשר למוקד ההתאבדות והבטיח לי שיעזור ככל שיהיה. זו הייתה השיחה הזו שאני זוכר עד היום מכיוון שלמען האמת, זה הציל את חיי.
אם אתה או מישהו שאתה אוהב מנוסה באחת מהאפשרויות הבאות, אנא דע שהוא לא גורם לך להיות חלש בשום דרך לבקש עזרה. במקרה שלי, זה דווקא עזר לי למצוא את עצמי שוב כשאולי לא הייתי עושה זאת. לא, בעצם - אני יודע שלא הייתי צריך.
לא יכולתי לקשור קשר עם התינוק שלי
GIPHYכשגיליתי שאני בהריון הייתי מעל הירח. תמיד רציתי להיות אמא וקיוויתי להיות טובה. אבל ברגע שהיא הייתה שם, בזרועותיי, משהו לא היה חסר. ברור שאהבתי / אהבתי אותה, אבל היה ניתוק ברור. היא לא הרגישה כמו התינוקת שלי כשהסתכלתי עליה - נולדתי כהות עור עם ראש מלא שיער שחור בצבע כהה בזמן שהיא הפוכה - ואני נאבקתי לקבל שהיא למעשה שלי.
חלק מה- PPD הוא התפכחות, אפילו עם כמה מן האמיתות הברורות ביותר. באותה תקופה היה לי קל יותר להתרחק ממנה כשהיא בכתה מאשר להחזיק אותה ולנחמה; היא הייתה זרה לי וכל כך רציתי נואשות להרגיש אחרת, אבל פשוט לא. דיברתי עם בן זוגי על כך, ולמרבה המזל הוא התגבר בזמן שלקחתי את הזמן לטפל בבריאות הנפשית שלי, כך שבסופו של דבר, אני ואני היינו (ועשינו) קשר.
OCD והחרדה שלי חזרו לראשיהם המכוערים
GIPHYבהתחלה לא שמתי לב לסימנים הספציפיים האלה, מכיוון שאני מתמודד עם הפרעת כפייה כללית ודיבוק כלכלי כל עוד אני זוכר. עם זאת, אחרי שהבת שלי הגיחה, החרדה החברתית שלי התגברה ולא יכולתי לשאת את המחשבה לעזוב את הבית מכל סיבה שהיא. טיקי ה- OCD שלי - דברים שהאמנתי שעלי לעשות מסיבות מסוימות כמו מניעת מוות, מזל רע או בגלל שהייתי אובססיבית לעשות אותם - הפכו לשגרה מתישה שלא יכולתי לדלג עליה או לשנות אותה.
ברגע שהגעתי לנקודה של תבוסה מוחלטת מסכום ההפרעות הללו, ידעתי שהגיע הזמן לעשות משהו - הכל כדי לעצור את זה.
טיפול עצמי עצר
GIPHYהמשקל שלי כבר פורח לשיא של כל הזמנים ובכל זאת, לא רציתי להתעמל ולא לאכול בריא. אפילו לא רציתי להתקלח או להחליף בגדים. כל מה שרציתי היה לשכב ולהישאר לבד לנצח. המוח שלי אמר לי שלכל אחד יהיה יותר טוב בלעדיי, אז למה לנסות? השקרים האלה גנבו מהזמנים היקרים ביותר מבתי ואני, אבל לא יכולתי לראות את זה אז. ראיתי רק את החלל.
רציתי לישון כל היום (או בכלל לא)
GIPHYיחד עם תנודות הרוח העזות שלי, הייתי עובר משינה כל היום והלילה לסבול מנדודי שינה. לא היה שום קשר בין לבין כשמחסכני שינה כמו שהייתי, הדיכאון שלי רק התעצם; מזין את חוסר החיוביות שלי ליום. זה היה מחזור אינסופי שלא ידעתי לצאת ממנו בלי התערבות; יהיה זה מרפא, טיפולי, או במקרה שלי, שניהם. לפעמים אתה צריך לשלוף את כל העצירות - במיוחד כשחייך תלויים בזה.
נסוגתי מכולם והכל
GIPHYלא היה דבר שרציתי להיות חלק ממנו בימי ה- PPD שלי. החיים הרגישו כמו לולאה אינסופית של רגעים שצפיתי מבחוץ. יכולתי לראות את עצמי דופק, צורח להיות בפנים, אבל הגוף והנפש שלי לא הרשו לי. הייתי תקוע, שוקעתי במלט, ובשלב מסוים פשוט הפסקתי לנסות בכלל. תיארתי לעצמי שאלו היו חיי עכשיו ויכולתי לקבל או להמשיך ולהיות אומללים, או למות. אלה היו האפשרויות היחידות שהבנתי בזמנו.
ברגע שביקשתי עזרה, הבנתי כמה התגעגעתי (כל כך הרבה). יותר מכל, כל מה שקשור לגידול וקשר עם בתי. זו כדור קשה לבליעה, אבל אני מקווה שעכשיו שהתגברתי על התקופה האפלה הזו, אני מפצה על זה.
איבדתי את כל התקווה לעתיד
GIPHYהתקווה היא מילה כל כך עוצמתית שנתתי אותה לבת שלי (זה שמה האמצעי). בלעדיו אין הרבה להיצמד או לזייף הלאה כאשר כולם מרגישים אבודים. במהלך ה- PPD איבדתי את תקוותי. לא יכולתי לראות בעבר ברגע שטבעתי, ומעל זה, לא האמנתי שאמצא אותו שוב לעולם. איך אתה מקווה כשאינך מסוגל אפילו להרגיש? זו שאלה אותה חיפשתי בלי סוף, ד בלי תשובה. אפילו עכשיו, יש זמנים שהוא הולך ודעוך, אבל זה עדיין שם. אני מרגיש שזה נסחף לפינת ליבי. באותה תקופה לא הרגשתי שום דבר מזה אבל ניסיתי למצוא אותו בצורה של הרס עצמי. נכשלתי ובסופו של דבר, כל מה שרכשתי היה יותר כאב.
כשהתקווה חזרה, אחרי שכל הזמן השקעתי בכדי להחלים, זה היה כאילו מישהו הדליק שוב את מתג האור. היה חשוך, אבל אז, שוב היה אור. זו תקווה.
הפסקתי לבכות ושאבתי את הדיכאון פנימה
GIPHYהרגעים הפוריים ביותר שהיו לי עם ההפרעה הזו קרה כשהכל היה שקט. כשהפסקתי לבכות, הפסקתי להתחנן או לקוות או להתחנן להרגיש משהו; כשמצאתי את עצמי מתכנן בשקט לא להיות כאן. הרגשות המפחידים ביותר שהיו לי היו היעדרם. לתאר את הסביבה שלי בלעדיי, להרגיש שזה הכי טוב - זה היה ברגע שיש צורך באמצעים דרסטיים.
ברגע שהרופא שלי הצביע בפניי על הסימנים האלה, עם הדברים האלה שחייתי איתם, היה ברור שעלי לעשות את הצעד הראשון הוא לבקש עזרה. זה לא קל. למען האמת, זה היה הדבר הקשה ביותר שעשיתי לעשות. אבל אם לא הייתי עושה זאת האלטרנטיבה הייתה משהו שלא רציתי שהבת שלי תחווה, למרות מה שהמוח שלי אמר לי להאמין - חיים בלעדיי.
אני אסיר תודה על כל כך הרבה עכשיו. שהרופא שלי הראה את החמלה הדרושה להחלמתי, שבן זוגי מבין ותומך בהובלת המטען להחלמה ההיא, וכי בתי, שכיום בת 10, לא זוכרת את הימים שבהם אמא לא הייתה יכולה להיות הכל היא הייתה צריכה. עכשיו כל מה שחשוב לה, וכך עכשיו, אני כאן.
אני כאן.
