תוכן עניינים:
- כי כל אחד מספר סיפור
- כי אני לא קיים כדי לרצות אותך
- כי הם יצרו חיים חדשים
- כי הם הוכחה לחוסן שלי
- מכיוון שהם מזכירים לי אני מושלם בחוסר השלמות שלי
- כי נלקח בינתיים להיות אסיר תודה על עצמם
- כי סוף סוף נוח לי בעור
יש לי משהו שקשור לאהבה / שנאה עם סימני המתיחה שלי. הלוואי ויכולתי לטעון שתמיד הייתי אישה חזקה ובטוחה, אבל נאבקתי עם מי שאני והגוף בו אני חי כל עוד אני זוכרת. אולם כשאני סוף סוף שלמה עם עצמי, יש לי יותר מכמה סיבות לכך שלא אכפת לי אם אתה חושב שסימני המתיחה שלי "מעצימים" או לא. בכנות, ולבסוף, אני יכול לומר בוודאות גמורה שלא אכפת לי איך מישהו אחר רואה או תופס אותם. בטח, אני לא בדיוק אוהב אותם, אבל אחרי כל השנים האלה של לחימה לקבל חלק מהגוף שלי שקיים מזה זמן, הסתפקתי בקיומם.
סימני מתיחה משמעותיים עבורי כל כך הרבה דברים. אמנם אני יודע שישנן שתי דרכים לחיות עם סימני מתיחה - או מלאים להחזיק בהם או להכחיש ולהסתיר את קיומם ככל שיהיו - אני נמצא איפשהו באמצע וחובק על אהבה וגם תיעוב. למרבה המזל, איפשהו באמצע יש מקום שאפשר לי לקבל פשוט להרגיש בסדר. נמאס לי לנסות להסתיר את הסימנים המתוחים האלה על זרועותיי העליונות שהופיעו בילדות המוקדמת כשמשקל שלי התפוצץ. גם אני לא מתביישת באלה שבבטן, מכיוון שאלו הופיעו כשיצרתי את שני ילדי.
אז בעוד אני לא מתכוון להכריח את עצמי להרגיש עקבי ראש מעל אהבה בסימני המתיחה שלי כדי להוכיח איכשהו טעם, אני בסדר איתם. אני אנושי, כך שיום אחד אני בטוח ובימים אחרים אני נלחם בדחף להתכופף מהעולם. לא משנה איך אני מרגיש ביום מסוים, לגבי גופי או הסימנים בגופי, מדוע לי אכפת אם מישהו אחר חושב שסימני המתיחה שלי מעצימים או לא?
כי כל אחד מספר סיפור
ג'יפיכל סימן מתיחה בודד על העור שלי מספר סיפור אחר. חלקם עמוקים ומוגדרים יותר מכיוון שהם נבטו כשלא טיפלתי בעצמי. אלה מזכירים לי לעשות את עצמי בראש סדר העדיפויות.
יש את אלה שפחות נראים לעין, שאוכל להסתיר מדי פעם. לפעמים אני מתעייף מהם, רק כי אני לא תמיד רוצה שיזכרו לי שכל הגוף שלי עבר. אבל סימני המתיחה שהגיעו עם הריונות? כן, אלה מיוחדים. כשאני מסתכל עליהם אני זוכר את כל מה שסבלתי להפוך לאמא. הם עשויים להעצים כמה, הם עשויים לגרום לאחרים לא בנוח. כך או כך, הם שלי.
כי אני לא קיים כדי לרצות אותך
ג'יפיתאמינו או לא, הגוף שלי לא ממש עומד לבדיקה. אם אני מרגיש מוסמך במיוחד על ידי סימני המתיחה שלי בכל יום נתון, מגניב. אם מישהו אחר עושה או לא זו לא הבעיה שלי. ביליתי יותר מדי זמן בעיסוקי במחשבות ורגשות ודעות של אחרים. אני מתבגרת, חכמה יותר, ופשוט אין לי זמן להיות מודאגת מאיך שאנשים אחרים רואים אותי.
כי הם יצרו חיים חדשים
ג'יפיכל אותם סימני מתיחה על הירכיים העליונות, הירכיים והבטן, הם מהתינוקות היפים שלי. אני מודה שעליתי כמה קילוגרמים יותר ממה שהייתי צריך בשני ההריונות האלה, אבל אני לא מתחרט על כלום. הילדים שלי בריאים ומדהימים, וסימני המתיחה האלה מזכירים לי את זה בכל פעם שאני מסתכל עליהם.
כי הם הוכחה לחוסן שלי
ג'יפיכאמור, המשקל שלי היה נושא כאשר התקרבתי לגיל ההתבגרות והלאה. כתוצאה מכך, ובעיקר בשלב מוקדם יותר, כבר לא הרגשתי שאני שייכת בעור שלי. זה השפיע על ההערכה העצמית שלי ושקעתי באחת מהדיכאונות הראשונים העמוקים שלי זמן קצר אחר כך. במשך שנים נלחמתי דרך הפרעות אכילה כאשר המשקל שלי עלה למעלה ואז אחר כך למטה. לא הייתי מאושרת, או בריאה, ולא ידעתי לקבל את עצמי כמו שהוא.
עכשיו כשאני עם כל צלקות הקרב האלה, כביכול, כל מה שנותר לי לעשות זה להסתכל על הסימנים שעל עוריי ולראות הוכחות ברורות עד כמה אני חזק. התגברתי על כל כך הרבה ייסורים פיזיים ורגשיים, אבל עברתי את זה לצד השני.
מכיוון שהם מזכירים לי אני מושלם בחוסר השלמות שלי
ג'יפיהכוונה לשלמות הייתה אחת הנפילות הגדולות שלי. טעויות, אף פעם לא מרגיש טוב מספיק, ונכשל הכניס אותי למרחב ראש מוזר. אני תמיד מרים את עצמי לגבות, דוחף חזק יותר ומקווה לתוצאה טובה יותר, אבל עם סימני מתיחה אין לעשות זאת. כל מה שיש לי זה התזכורת הוויזואלית שאני לא מושלם ולעולם לא יהיה. אחרי שנים של רדיפה אחר הבלתי ניתן להשגה, באתי לקבל את הליקויים שלי הם שגורמים לי להיות ייחודי חזק, אפילו.
כי נלקח בינתיים להיות אסיר תודה על עצמם
ג'יפיהרגשות שלי לגבי גופי לא היו תמיד טובים. ניסיתי, יותר מדי פעמים, להרס עצמי. למרבה המזל גופי סבלני אתי. זה מקבל את העובדה שאעשה טעויות לפני שאעשה זאת בפועל. אני לוקח את זה כמובן מאליו במשך שנים, ואני סוף סוף במקום להרגיש אסיר תודה על כל מה שנעשה כדי להעביר אותי. בלי סימני המתיחה האלה כדי למפות את מהלך כל מה שחוויתי, ייתכן שמעולם לא הגעתי להעריך את עצמי. אז כן. אני אסיר תודה להם. כל. יחיד. אחד.
כי סוף סוף נוח לי בעור
ג'יפילא היה לי קל להגיע למקום ההוא של קבלה עצמית מוחלטת. עבר זמן רב ונלחמתי בזה עשרות שנים. אבל עכשיו, כשאני כאן, ונוח בעוריי - סימני מתיחה והכל - אני מרגיש מוסמך. הסימנים האלה הם חלק ממני; זיכרונות מהעבר ותזכורות לעתיד. אם אתה מרגיש אחרת, זה מגניב להסכים לא להסכים.
