תוכן עניינים:
- כי זה לא מציאותי או בריא
- כי זה גורם לבקש עזרה קשה יותר
- כי זה יותר מדי לחץ
- כי זה פוגע בבריאות הנפש שלי
- כי זה גורם לי לאדם "ללכת אל" בבית שלי
- מכיוון שהמילה לא מתאימה להגדרה שלי "חזקה"
- כי לפעמים אני פשוט לא
כשאני חושב על מה זה להיות אמא "חזקה", אני מיד חושב על סבתי. היא הייתה עמידה, קלת לב, חמלה וחביבה; דוגמא אמיתית לכל הורה שיהיה לו מזל. היא נפטרה בפברואר 2015, ואל תטעי, לא הייתי מוכן לאבד אותה. למעשה, בכל פעם שאני חושב עליה זה מרגיש שאני מאבד אותה שוב. אם כן, למען האמת, יש יותר מכמה סיבות לכך שאני לא רוצה שתתייגו אותי כאמא "חזקה", וההרגשה כאילו אני לא יכולה להשוות לדוגמא הבלתי ברורה שההתבגרתי היא בהחלט ברשימה.
חייתי כמעט 36 שנה בכוכב הלכת הזה, אבל מתישהו זה מרגיש כאילו חייתי את המקבילה לאלף תקופות חיים. גדלתי מהזנחה רגשית ופיזית, בעוני, ובלי להכיר את אבי הביולוגי, אם כך לומר שהילדות שלי הייתה רעילה וטראומטית זה יהיה אנדרסטייטמנט גס. לא הייתה לי תחושה של זהות אמיתית, והתא המשפחתי השבור שלי רק גורם לי להרגיש כמו זר בעורי שלי. בית הספר היה קשה. נאבקתי בהפרעות אכילה ובריאות הנפש. התחתנתי עם אהובתי התיכונית ברגע שסיימנו את הלימודים כדי שאוכל לברוח מחיי הבית, רק כדי להתגרש ממנו לאחר ארבע שנות נישואין מתישות. אחרי שהפכתי לאמא והתחתנתי עם בעלי עכשיו, נאבקתי בדיכאון קשה לאחר לידה (PPD), סבלתי בשתי הפלות והיה לי הריון מסובך ולידה טראומטית במהלך לידת בני.
ובאמצעות הכל חיפשתי את אבי הלידה. החיפוש הזה נראה אינסופי, חסר סיכוי, ובסופו של דבר מצאתי אותו … רק כדי לגלות שהוא מת מסרטן. אני לא יודע אם הסרטן שלו הוא תורשה. למעשה, אני לא יודע את התשובות למספר שאלות שהוא לא מסוגל לענות עבורי עכשיו. אז בכל יום ביומו, כשאני פוקח את עיניי, אני נלחם בדיכאון, בחרדה, הפרעה כפייתית אובססיבית (OCD), ונחיל של חוסר ביטחון המאיימים להפסיק את לוח הזמנים שלי, את היכולת שלי להורות ואת משטר הטיפול העצמי שלי שמאפשר לי להיות האם שילדי זקוקים לי להיות.
כל זה אומר שכשמישהו מעיר על כמה שאני "חזק", אני מרגיש לעתים קרובות שהם עשו טעות או שהם בטח מדברים על מישהו אחר. כן, עברתי אינספור טראומות וקשיים סוערים ויצאתי לכאורה ללא פגע. כן, אני מתמודד עם כל יום עם תחושה עמוקה של נחישות, גאווה וגישה "בלתי ניתנת להפרעה" של סורטה. אבל אני לא חושב שאחת החוויות שהוזכרתי או סבלתי בהן הן ייחודיות או ראויות לציון במיוחד. לכולנו יש סיפורי גב שלנו והטראומות שלנו והרגעים הקשים שלנו. לא הצלתי את העולם ולא ריפאתי את הסרטן שלקח את אבי בגיל כה צעיר. לא הצלחתי באורח פלא להחזיר את סבתי לחיים, ואני לא תמיד מסתיר את הכאב שאני נלחם בו באופן יומיומי. אני לא חזק, אני בן אדם פגום, אבל הנה העניין: אני מעדיף להיות פגום מאשר על-אנושי. אני מעדיף להיות אני במקום איזו גרסה "תמונה מושלמת" שלי.
אז מסיבה זו, והסיבות להלן, אני לא רוצה שאנשים יחשיבו אותי כ"אמא חזקה ".
כי זה לא מציאותי או בריא
ג'יפיהאימהות קשה מספיק מבלי שתצטרך להרגיש שאני צריכה לעשות זאת בדרך ספציפית. כוחי הנתפס אינו מעיד על יכולות ההורות שלי. בכך שאתה קורא לאמא "חזקה" מבלי להוסיף מזהה נוסף, אתה ממשיך להנציח את התפיסה שאמהות לא צריכות להתלונן. הם לא צריכים להרגיש את החופש להתפרק. הם לא צריכים לבטא את רגשותיהם או לדבר על אימהות בצורה שהיא שום דבר אחר מאשר חיובי ועליז ובחיוך. זה. לא. בריא.
כי זה גורם לבקש עזרה קשה יותר
ג'יפיכשאתה נחשב ל"חזק ", אנשים נוטים לחשוב שאתה לעולם לא צריך עזרה בשום דבר. הם יעמדו בצד ויראו שאתה לוקח יותר ממה שאתה יכול להתמודד, כי הם מניחים שאין שום דבר שאתה לא יכול להתמודד איתו. וגם אם אתם נאבקים, ובסופו של דבר מתגברים על המאבק הזה, אתם משמשים כפורנו השראה לאמהות אחרות שמתקשות. כי אין דבר שאתה לא יכול להתמודד איתו, זוכר? אתה מסוגל לכל דבר, לבד, הכל לבד, וגם אם זה ירגיש מותש, מוצף ובודד להחריד.
על פי סקר APA שנערך בשנת 2010, "נשים נוטות יותר לדווח על תסמינים גופניים ורגשיים של לחץ מאשר גברים, כמו שעברו כאב ראש (41 אחוז לעומת 30 אחוז), לאחר שהרגישו כאילו יכלו לבכות (44 אחוז לעומת 15 אחוז)), או שחלו בבטן או בעיכול בעיכול (32 אחוז לעומת 21 אחוז) בחודש האחרון. באותו סקר דיווחו גם כי נשים נוטות יותר מגברים לדווח כי הן אוכלות כדרך להתמודד עם לחץ (31 אחוז לעומת 21) אחוז). " עוד עולה מהסקר כי 80 אחוז מההחלטות המשפחתיות מתקבלות על ידי נשים. בעיקרון, זה לא הוגן להניח שאמהות "חזקות" הן סופר אנושיות. הם לא. הם פשוט אנושיים.
כי זה יותר מדי לחץ
ג'יפיכן, אני לא מושלם. למעשה, אף אחד לא כן. מזעזע, אני יודע. אבל בקריאה לי אמא "חזקה", אני מרגיש את הצורך הבלתי ניתן להכחשה והלחץ והציפייה להיראות מושלמים.
אני לא לגמרי בטוח שזו אשמתו של מישהו מלבד שלי. כשאני חושב על אמא "חזקה" אני חושב על סבתי. היא הגיעה והרוויחה וחייתה את התווית ההיא. אם להיות כנה, אני עדיין לא בטוח שאני ברמה שלה, וגם אני לא רוצה במיוחד שהלחץ יעמוד ברמתה. אני מעדיף להישאר כאן למטה עם רגלי נטועות היטב על האדמה. אני רוצה להיות מסוגל להסתכל וללמוד מכל דבר שהיא הדגימה. אני לא רוצה להתחרות בזה.
כי זה פוגע בבריאות הנפש שלי
ג'יפילאחר שסבלתי מההפלה הראשונה שלי, כולם הניחו שאחלים "מהר". בהתחלה הייתי מוצפת תנחומים, למען האמת, אבל הם נעלמו במהירות. למה? מכיוון שכולם מניחים שאמהות "חזקות" לא מתאבלות זמן רב. במקום זאת, הם פשוט מרימים את עצמם, מאבקים את עצמם וממשיכים הלאה.
על פי המכללה האמריקאית למיילדות וגינקולוגים, 10-25 אחוז מכל ההריונות המוכרים קלינית יסתיימו בהפלה. במילים אחרות, כל כך הרבה נשים ו / או אמהות סובלות, לעיתים קרובות בשתיקה, מכאבים של אובדן הריון. בהנחה שכולנו חזקים רק בגלל שאינכם יכולים לראות כמה אנו מתאבלים מבצרת תרבות של שתיקה שפוגעת בנשים. זה מקשה עלינו הרבה יותר לפנות לעזרה, לדבר על בריאותנו הנפשית ולחפש את התמיכה (ולעיתים טיפול) שאנו זקוקים לה ומגיע לנו.
כי זה גורם לי לאדם "ללכת אל" בבית שלי
ג'יפיבילה יום בבית שלי ותבין מהר שהילדים שלי, ובעלי, סומכים עלי על הכל. כל. אחרון. קטן. דבר. למרות שאני מעריך את העובדה שלא ניתן להכחיש עליהם שהם סומכים עלי, זה גם פוגם בערך העצמי ובטיפול העצמי שלי. הצרכים שלי, כאדם, נדחפים תמיד לצד.
אף אחד לא שם לב לרגעים שאני נועל את עצמי בשירותים, בוכה שוב ושוב כשאני מתמודד עם אחריות מכריעה אחרי השנייה. אני לא רוצה לעשות את הדבר ההורות הזה לבד. אני רוצה, וצריך, עזרה. אני רוצה וצריך תמיכה. אני רוצה וצריך לתת למישהו אחר לקבל את ההחלטות מדי פעם.
על פי Care.com, אחת מכל ארבע אמהות מדווחות כי הן לחוצות ובוכות לפחות פעם בשבוע. למה? מכיוון שהם נחשבים לאמהות "חזקות" המסוגלות בפנים "לעשות ולעשות את הכל".
מכיוון שהמילה לא מתאימה להגדרה שלי "חזקה"
ג'יפיכוח אמיתי, בעיניי, מגלה את עצמו במגוון דרכים. אז למרות שההגדרה שלי כנראה לא מתאימה לכל אדם אחר, כשאני חושבת על כוח אני חושבת על ניצול סרטן, או על חייל שחוזר הביתה מההיערכות. אני חושב על ניצול טראומה שחווה גרוע בהרבה משל הטראומה שעברתי. אני חושב על דודתי ודודי שאיבדו את ילדם בן השנתיים בתאונת דרכים מחרידה. אני חושב על אנשים החיים חיים מלאים בעוולות בלתי פוסקות ומיקרו-אגרסיות והפליות.
קורא לי "חזק", לפחות לדעתי, מצמצם את העולם לחלוטין.
כי לפעמים אני פשוט לא
ג'יפילפעמים, אני לא חזק. לפעמים, אני נאבק. לפעמים אני נשבר. לפעמים אני מדוכא, חרד וטובע בספק עצמי. הכרת הרגעים שבהם אני לא ממלא את הרעיון של "אמא חזקה" היא, לדעתי, אחד הדברים החזקים ביותר שיכולתי לעשות אי פעם.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
