תוכן עניינים:
- כל תשומת הלב התרחקה ממני
- התינוק לא היה ארוך רק שלי
- לא חלם יותר, רק עשה
- היה קשה לחבר את ההיריון לתינוק שלי
- הכל נעשה על התינוק
- ההורמונים שלי נעו
- התגעגעתי להיות בהריון
כשילדתי את בתי המדהימה בסתיו 2006, היו המון רגשות מסתובבים שלא הבנתי. הריון, לידה ולידה כל כך מסובכים, וההורמונים שלי טבלו בתדירות כה גבוהה, לא הצלחתי לפענח את רוב מה שהרגשתי פיזית ורגשית. הכל היה חדש, מבלבל ונפלא באותה נשימה ועדיין, משהו היה חסר. פשוט לא ידעתי מה. יש הרבה סיבות מדוע הרגשתי ריק לאחר שנולד התינוק שלי. מסתבר, עם בני כעבור חמש שנים, התחושה של הריקנות המלאה הייתה אינטנסיבית יותר.
ההבדל הגדול ביותר, הבנתי, הוא שאחרי שהבת שלי הגיעה, אובחנתי כחולה בדיכאון אחרי לידה (PPD). זה היה חמור ובכל זאת, איכשהו דיברתי את עצמי בכך שאני מאמין שזה לא כלום. זה למעשה לא היה דבר ובסופו של דבר, הייתי צריך לבקש עזרה אם אני רוצה להיות סוג של אמא שחלמתי להיות. ואז, לאחר חוויה אחרת לגמרי מהבן שלי (הריון ומעבר לו), הבנתי ששתי הלידות דומות יותר ממה שחשבתי לראשונה. התחושה הראשונית של להחזיר את גופי לעצמי הייתה די צורמת ומרגשת. בכנות, הכל הותיר אותי מרגיש די בודד, וזה משהו שלא הייתי מוכן אליו.
מלבד העזיבה הגופנית, הלידה הציבה שורה של רגשות שלא ציפיתי להם. עם שני הילדים לא תמיד הייתי בטוחה מה הרגשתי אחרי הלידה, חוץ מזה שידעתי שאני ריקה. הנה כמה מהסיבות שבגללן:
כל תשומת הלב התרחקה ממני
GIPHYאני לא מתכוון שזו דרך שלילית, אבל יותר כמו שפעם נולדתי לשני התינוקות כבר לא הייתי קיים. אף על פי שהוקל לי להסתיים בעבודה ובלידה, נראה היה שאיש לא אכפת לי יותר ממה שאני מסתדר. כאילו גופי היה רק המוביל של החבילה החדשה שלנו ואני כבר לא "סוגיה". אני בטוח שאף אחד לא התכוון לגרום לי להרגיש ככה, אבל אין דרך אחרת לפרש את זה, באמת. הייתי מישהו לפני התינוק שלי, והייתי מקפיד עליו, אבל המחוות הגדולות של אנשים ששוטטו להחזיק את האדם החדש הזה תוך התעלמות ממני היו מעוררים, ו (אני יודע עכשיו) תרמו להתמודדות הראשונית שלי עם PPD.
התינוק לא היה ארוך רק שלי
GIPHYבמשך תשעה חודשים של גיהינום בהיריון, התינוקות שלי היו שלי ושלי בלבד. לא היה שום שיתוף של דבר עם בן זוגי, החברים או המשפחה. כל חוויה הייתה ממני לתינוק או לתינוק לי. כל זה השתנה ברגע שנמסרתי והיה לי קשה להסתגל לשחרר את התינוקות שלי. הם לא היו "שלי", או שמישהו אחר באמת. הם היו האנשים שלהם עכשיו. כן, הייתי צריך לדאוג ולספק כל אחד מהם, אך לא בדרכים שגופי עשה כשסחבתי אותם במהלך ההיריון.
לא חלם יותר, רק עשה
GIPHYהריון (בעיקר הראשון) פירושו שביליתי את זמני בדרך כלל במחשבה על איך יראו החיים. הכל מרגיש סוריאליסטי וגחמני דרך המחשבות, אבל המציאות כל כך שונה. הכניסה לחלק העגום של החלק ה"עושה "בהורות גרמה לי להרגיש ריקה, רק מכיוון שזה כבר לא התייחס למקלחת התינוקות החתוכה או לקיפולים קטנים ומסודרים. זה היה עניין של לירוק ולבכות בשירותים ולמצב הגולמי רגשית של הידיעה שהפכתי לאמא.
היה קשה לחבר את ההיריון לתינוק שלי
GIPHYבימים הראשונים שלאחר הלידה הראשונה, התקשיתי במוחי לקבל את התינוק בחדר שהיה התינוק שלי. עדיין הרגשתי (בהיריון) בהריון והכל נותק. זו, כמובן, הייתה ה"רגועה "לפני סערת דיכאון אחרי לידה, בה לקחה חיים משל עצמם.
הכל נעשה על התינוק
GIPHYיחד עם כולם שהעמידו פנים שאני לא קיים מחוץ לשאת את התינוקות שלי לכהונה, כל האנרגיות פנו לאותה ילודים. לא רק שזה כבר לא היה קשור אלי, זה ממש לא יהיה לזמן מה ממש. אפילו לא האשרתי את עצמי, כי כל מה שהיה לי שפכתי לאימהות וזו, לבד, תחושה מבודדת, אימתנית ובודדה.
ההורמונים שלי נעו
GIPHYגם אם אינכם סובלים מבעיות דיכאון וחרדה קשה לאחר לידה, הורמונים עדיין מוצאים את דרכם חזרה לקדמותם. אחרי הבן שלי הושפעתי קלות ממשמורות הורמונאליות, כך שבמקום לקלף את עצמי מהרצפה בזמן דיכאון עמוק, הייתי כל כך מרוצה מהתינוק שלי מעולם לא רציתי לעזוב אותו. ההורמונים הרגישו שונים אך בסיס הריקנות נשאר, מכיוון שלא הייתי אחראי לשום דבר שקרה לי. במיוחד ההורמונים האלה.
התגעגעתי להיות בהריון
GIPHYבתחתית כל הסיבות, התגעגעתי להריונות עצמם. לא השינויים הגופניים הנוראיים, מחלת בוקר (לקרוא: כל היום) או אקנה. לא סלידות האוכל, יתר לחץ דם, שבירת שיער או סימני מתיחה. מה שפספסתי הייתה התחושה של כל תינוק שגדל בתוכי. הבעיטות והאגרופים הגיעו מהמקום שרק אני יכולתי לחוש בתנועותיהם המרפרפות.
כל הלילות ההם הייתי מניח את ידי על בטני ומדבר עם הבת שלי וגם עם בני כבר נעלמו. הם בעולם, מנסים למצוא את דרכם. בטח, הרגשתי ריקות כשעזבו את גופי ובימים ובשבועות שאחרי. אבל עכשיו, אני יכול לחבק אותם וכשאני אומר להם כמה אני אוהב אותם, הם אומרים זאת בתמורה.
