תוכן עניינים:
- מכיוון שזמן איכות לא אמור להיות בעל צליל רומנטי
- כי זה נשמע יקר, אז אה
- מכיוון שהרעיון הופך פחות חמוד ככל שהיא מתבגרת
- מכיוון שהוא מפעיל את הלחץ על זמן משותף להיות סופר מיוחד …
- … ובכל זאת נדיר
- כי זה מנציח סטראוטיפ של "הילדה הקטנה של אבא"
- כי זה יכול לגרום לה להיות מבולבל לגבי הרעיון של הכרויות
הדינמיקה השונה בין ארבעת האנשים במשפחתנו מרגישה אותי מוכרת. לבעלי ואני יש בת מבוגרת ובן צעיר יותר, כך גדלתי. אבי, כמו שלהם, היה זה ששיחקת איתו, בזמן שאמא שלי הייתה זו שדאגה שיהיו לנו בגדים נקיים ונחתם על תלושי אישור לטיול, וזה התפקיד שלקחתי במשפחתי שלי. וכמו שהיה כשגדלתי, אין תאריכים של אבא / בת עם הילד שלי ובעלי.
ביליתי כמובן עם אבי, אך לעולם לא הייתי מסווג אותם כ"תאריכים ". הוא ואני לקחנו יחד שיעורי רכיבה על סוסים ושנינו היינו היחידים שידעו לנגן בפסנתר בביתנו.. כשהייתי ילד התחברנו לסרטים ישנים, וככל שהתבגרתי יין טוב. היה לנו כיף יחד, אבל הוא מעולם לא עשה מזה הפקה. פשוט היינו מסתובבים, עושים דברים הייחודיים לנו.
ככה הדברים עם בעלי עכשיו. אנחנו לא עושים עניין גדול מהוצאת ילדינו למועד לבד עם אחד מאיתנו. אנו חושבים שחשוב להעניק להם הכרה סולו, מכיוון שהם אחים שנלחמים כל הזמן על תשומת ליבנו וצריכים לגעת בבסיס איתנו, אחד על אחד, לעיתים. אך איננו מכנים אותם "תאריכים" ומחזקים את מה שאנו מאמינים שהוא מסר בעייתי שילדינו כבר מקבלים ביחס ליחסים בינאישיים, באדיבות התקשורת ונורמות תרבותיות.
אז כן, אני מסרב לתת לבת שלי לצאת לדייטים של אב / בת, וזו הסיבה:
מכיוון שזמן איכות לא אמור להיות בעל צליל רומנטי
ג'יפיאני לא יכול להשתמש במילה "תאריך" בלי שהמוח שלי בחטיבת הביניים תשתלט. אני גם לא חושב שזו רק אני. יש משהו מפחיד ברעיון של בעלי ובתי שמתייחסים לתקופתם יחד כ"דייט ".
במקום זאת, מה אם היה להם סתם "זמן איכות" ומשתמשים בזה כדי ליצור קשר בין הרפתקאות המשחקים או הסרטים, או כן, אפילו ארוחת ערב מפוארת כשהם יכולים לנהל שיחה מבלי שאפריע למישהו על נימוסי השולחן שלהם? המטרה של בת ואביה לבלות יחד היא להרגיש קרובים כמשפחה. לקרוא לזה "תאריך" הוא מטעה.
כי זה נשמע יקר, אז אה
לקרוא לאבא / בת לזמן "תאריך" פשוט נשמע לי כל כך פיננסי. וזה גורם לי לחשוב שאנחנו חייבים להתייחס לבת שלי בצורה עדינה זו, כך שברור שאביה ממלא תפקיד גברי בטיול הזה. אני אוהבת את הרעיון של הבת שלי ובעלי להיפגש יחד איפה שלאף אחת מהן לא מסיחה את דעתי, האמא או הבן שלנו, האח הקטן. אבל אנחנו לא צריכים להתאהב בעניין זה.
מכיוון שהרעיון הופך פחות חמוד ככל שהיא מתבגרת
ג'יפיאני מודה, היה מקסים לראות גבר מבוגר מתכופף לגחמות המגוחכות של בתו הפעוטה הזעירה. קשרים של אב / בת היו מתוקים עד שהילד שלנו היה ממש קטן.
אבל ככל שהתבגרה, היא לא צריכה שאבא שלה יתייחס אליה כאל נסיכה. במקום זאת, היא זקוקה להדרכתו כיצד להיות אדם טוב ולנווט בעולם כאשר הדברים לא הולכים בדרכה. היא תמיד תקבל בברכה את אביה כמישהו שישחק איתו, במיוחד בגלל שהם חולקים אהבה לפאזלים ומשחקי קלפים. אך ככל שתתבגר, היא תרצה את אמונו, אישורו וביטחונו עוד יותר.
מכיוון שהוא מפעיל את הלחץ על זמן משותף להיות סופר מיוחד …
"תאריך" הוא אירוע מיוחד לרוב. אני יודע שאנחנו משליכים עכשיו את המילה הרבה יותר כבדרך אגב ומשתמשים בה בכל מקום - תאריך משחק, תאריך ארוחת ערב, תאריך סרט, צפייה בתאריך הצגת פרסים (רק אני?) - אבל זה הופך להיות דרך להפוך מפגש לאירוע " "כשמיותר לעשות זאת. Hangouts בלעדיים לאבא / בת לא צריכים לדרוש בגדים נחמדים או הרבה כסף. כל מה שבאמת צריך להיות זה שבעלי מקדיש זמן לבת שלנו היכן שהמוקד הוא רק עליהם.
… ובכל זאת נדיר
ג'יפיהפחתת הלחץ של זמנם הצורך להיות "מיוחד" עשויה לעזור לרגעי ההדבקה הללו להתרחש לעיתים קרובות יותר. כששנינו עובדים והילדים מעורבים בפעילויות רבות, אין לנו זמן משפחתי כמו שעשינו כשהילדים היו קטנים. אני ובעלי באמת צריכים להתאמץ לחלוף זמן להיות עם הילדים שלנו באופן אינדיבידואלי, כי אני חושב שחשוב לפתח מערכות יחסים אלה במקום לעשות הכל יחד כמשפחה. אני יודע שהשיחה עם הבן שלי בן 7 היא הרבה יותר קלה, והוא להוט יותר לנהל את זה אם זה רק שנינו במקום הבייגלה האהוב עליו ביום ראשון בבוקר.
למרות שאני מאמין ב"איכות על כמות ", שיש יותר הזדמנויות לזמן של אבא / בת, בהיקף קטן יותר, יראה לילדנו שחשוב להוריה להיות איתה, גם אם התוכנית לא לעשות יותר דבר מלהיב מאשר לעזור לה להכין רפש.
כי זה מנציח סטראוטיפ של "הילדה הקטנה של אבא"
גם אם ילדה גדלה, ברגע שהיא ממותגת "הילדה הקטנה של אבא", קשה לנער את הכינוי. תמיד התחלחלתי מהביטוי, מה שגורם כאילו יתייחסו לילדה כאל אוצר נדיר ועדין שיכול להיות כלוא על ידי אביה. "תאריך של אבא / בת" הוא באותה קטגוריה של גסות רוח, לפחות עבורי. לא רק בגלל שזה מצמרר, אלא מכיוון שהוא מעיד על חשיבה מיושנת של החברה על תפקידי גברים ונשים במשפחה.
כי זה יכול לגרום לה להיות מבולבל לגבי הרעיון של הכרויות
ג'יפיבשלב מסוים הילדים שלי עשויים לצאת לדייט. אם אני חיה את ההלם הזה, אני לא רוצה להסביר עד כמה תאריכים רומנטיים שונים מכל סוג אחר של תאריכים, כמו אצל אביך, מכיוון שאכן הם היו שונים מאוד.
זה נמנע מכך שאף פעם לא מאפשרים להשתמש במונח "תאריך אב / בת" בבית שלנו, שם אני עומד.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
